Анекдоты про библиотеку и библиотекарей
Обновлено: 26.12.2024
Н епрочитанная книга с не замусоленными страницами, крупным шрифтом, красочной суперобложкой ищет библиотекаря. Читальный зал не предлагать.
П рограммист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
З вонок в дверь:
- Добрый день, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
Н овости культуры.
Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интеллигенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?»
К азалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Е сли бы книги изобрела Майкрософт:
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная"и "Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
- А -а-але.
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я.
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу.
- Я з-з-наю.
- Беляев, том четвертый.
- Я з-з-наю.
- Ну, и что.
- А я ее еще не дочитал.
П риходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин». Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.
- Д евушка, как пройти в библиотеку?
- Сначала направо, потом прямо.
- Спасибо
- Пожалуйста.
- Блин, такой секс обломался.
Б иблиотека имени Ленина объявила о наборе каталогоанатомов.
Н а улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
- Щас, дарагой. . пятдэсят. шэстдэсят. сэмдэсят.
- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
- Щас, дарагой. . двэсты пятдэсят. двэсты шэстдэсят.
- Вы мне ответите, в конце концов, или нет.
- . трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплёт.
— К нигу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.
В одной из библиотек в формуляре было написано:
Бока Чио. "Дека Мерон.
П роводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос.
Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.
Б лондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".
Б лондинка в библиотеке:
- Я взяла у вас на прошлой неделе книгу, и это была самая скучная книга которую я
когда либо читала! В ней совсем не было сюжета, зато так много персонажей.
- Ах, так это вы унесли нашу телефонную книгу!
Р аботала я по молодости лет в студенческой библиотеке. А надо сказать, что там же работала женщина, у которой очень большие проблемы со зрением, но она упорно не носила очки. Ее работа заключалось в том, чтобы по окончании рабочего дня расставлять по алфавиту все формуляры студентов, пришедших в течение дня. И вот, приходит очередная студентка, а ее формуляр никак найти не можем. Фамилия ее Чудакова. Обрыли весь каталожный ящик - ну нет ее нигде! :( Девушка уже нервничает, мы все тоже злые, как собаки. В общем, ждём, что она пойдёт жаловаться нашей начальнице - а это всё, полная ж0па:( и вот, спустя часа полтора, когда весь дружный штат библиотеки перерыл носом всё и бьётся в истерике, до нас доходит, что во всем виновата именно Ирка, которая расставляет формуляры по алфавиту. Просим девушку написать ее фамилию на листочке (формуляры заполняются от руки и почерк не всегда разборчив). Она пишет Чудакова. относим Ирке. которая выдаёт фразу :" А почему вы ее смотрите на Ч? Тут же явная М. " Мы выпали. Она ее поставила на Мудакову.
Т ак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О. Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Е ду в метро, на Библиотеке им. Ленина подвыпивший парень кричит на всю станцию: "Эй! Кто знает Даниила Хармса? Руку вверх! Никто не знает? Да потому что муд*ки".
Должно быть, у него диплом филолога.
П ро туманные детективы:
Челове заходит в библиотеку и обращается к библиотекарю:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.
Очень весело я каждый день езжу из института домой: сажусь на Юго-Западной, доезжаю до "библиотеки им. Ленина" и вопрос "в какую сторону пересаживаться" никогда не стоит - я смотрю, где портрет великого вождя и. со словами "мы пойдем другим путем" иду в противоположный переход.
Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает. . . Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!
- Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о «Книге Песка» и «Вавилонской библиотеке», попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ — буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.
Рэпер в библиотеке:
- Извините, у вас рэп есть?
- А вам зачем?
- Да так, почитать!
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
— А ты сейчас какую—нибудь книгу читаешь?
— Читаю.
— А дочитаешь — дашь почитать?
— Нет. . . Не дочитаю.
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.
Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького "На дне". Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю "Тамара, у тебя нет Горького "На дне"?" Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
- Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
Следующий анекдот
"Читать" — это буквально долго смотреть на сушеный фарш из дерева и галлюцинировать.
— Это что у тебя за планшет такой маленький?
— Электронная книга.
— Пытаешься бросить читать?
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.
— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорил известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
— Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем". Решил сразу взять 2 штуки…
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг на костре больше не сжигают?
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу".
— Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
— Извиняюсь, я спать.
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Следующий анекдот
Анекдоты про библиотеку и библиотекарей
Н икому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
— В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
Р азговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно.
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
И дет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
-Так. На 13-й странице дырка! Переворачивает листок.
-Ого! И на 14-й-тоже!
С овременные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!
В стречаются два директора – директор банка и директор библиотеки. Спрашивают друг у друга:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет, денег же не дали
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- Может, вход платный сделаем? – предложил директор банка.
Сделали. Проходит неделя.
- Ну как, твои ходят на работу? – спрашивает директор библиотеки.
- Нет, банкиры свои деньги зря тратить не будут.
- А твои? – спрашивает директор банка.
- Ага, и при этом еще экономят.
- Как это?
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
З дравствуйте, дайте, пожалуйста, Библию. Автор - Матвей.
С егодня в университетской библиотеке получали книги, при выходе встретили трех парней. Вот их диалог:
1:надо бы книжки получить!
2:ага, сдать сначала.
3:блин, найти.
О тец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
- Пап, а чего это он?…
- Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
- Пап, а этот чего?
- А этот, сынок, водки перепил.
- Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
- Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
- Хм… А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку".
В ечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои афицерики?»
На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ».
Генерал:
- Ох. Во мужики как к образованию тянутся.
Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций).
Дописка ручкой кривым почерком: «ВОТ ЧЕМ РЕКА ОТЛИЧАЕТЬСЯ ОТ БАБЫ» (Ржевский).
У ниверситет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..
В библиотеке.
А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?
Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
Мне пожалуйста "Селинджер, "Над пропастью моржи".
Мне пожалуйста детектив Хемингуэя "Покойник звонит в колокол!"
М аленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход задетьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.
С осед — соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
В библиотеке:
-Где я могу найти книги о самоубийствах?
-На пятой полке слева.
-Но там нет ни одной!
-Дык их еще никто не возвращал!
В библиотеке наткнулся на сборник китайских сказок, изданный еще в сталинские времена. Привожу пример одной сказочки.
Силач Ли:
Как-то в нашей деревне демонстрировал свое искусство силач Ли. Сложит пальцы щепотью, ткнет быка в шею, тот и падает замертво. А то положит свою мужскую силу на камень и колотит что есть силы деревянным пестом и НИЧЕГО. Ножа ОДНАКО боится.
Конец.
У ченик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта". - Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша. - Да, я те места, где про любовь, пропускал.
12 часов ночи. Слабо освещенная улица:
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно хочу.
О нанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.(С корнем: салисты. )
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины,
Наука,М., 1963.
Л юбитель читать в туалете обкакался в библиотеке.
О б иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!"
- Э й, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll
П риходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга "Как стать идеальной женщиной"?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.
Е дут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужчина предлагает:
-Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
-Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на"ь" кончается.
После продолжительной паузы:
-Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали,- моё хобби.
Следующий анекдот
Прикольные поздравления с Днем Библиотекаря
П усть жизнь стремительно летит
В наш 21-й век -
Ничто не сможет заменить
Тиши библиотек.
Здесь строки русских гениев,
Как драгоценный клад
Жрецы-библиотекари
Для наших душ хранят.
Ваш день - он не для праздных слов
И не для громких фраз,
Но вся народная любовь
Сегодня - лишь для вас!
Б листательные люди с утонченною натурой,
Начитанные леди с обалденною фигурой,
Хранители знаний и книжные лекари,
Мы вас поздравляем с днем библиотекаря!
Желаем всегда в этой книжной пучине,
Как розам цвести, над собою расти,
Романтику в жизни иметь и начинку,
Огонь Прометея нам вечно нести!
Х ранитель жемчужин знаний,
Духовных ценностей страны,
Библиотекарь, признаемся -
Мы в Вас и в книги влюблены!
Пусть подарит жизнь в Ваш праздник
Фантастические чудеса,
Чтоб с романом, да с любовным
В горы, в пламень, в небеса!
В ы преданы профессии своей:
Творить добро – великое призванье.
Единожды избрав – не изменяйте ей,
Несите людям свет, тепло и знания!
В ыбрать книгу, поэму, статью
Я подчас, ну, никак не могу.
И тогда я с вопросом иду
Лишь к нему, лишь к нему, лишь к нему…
Выбрать автора или поэта,
Чтоб найти на вопросы ответы,
Он поможет, он знает их всех,
Лучше всех, лучше всех, лучше всех…
Пожелаю ему я при встрече:
Много счастья, оно душу лечит,
Он достоин успеха, любви:
Так живи, так живи, так живи!
В этот удивительный день мы поздравляем Вас от души! Пожелать хотим только самых искренних, самых теплых и самых добрых событий в жизни! Пусть книга Вашего земного путешествия будет объемной и захватывающе интересной и пусть в ней не будет места отрицательным героям!
К ниги мудрые на полках не пылятся
И читателя всегда найдут,
Если к сердцу сможет достучаться
Тот, чей очень нужен труд.
Вам, библиотекарям, так важно,
На любой вопрос найти ответ.
И плывет корабликом бумажным
Драгоценный просвещенья свет!
К ак пролистать известные тома,
Чтоб научиться говорить красиво –
Словами Пушкина, Толстого и Дюма?
Тем более – в таком-то коллективе!
Здесь каждый – настоящий человек,
И каждый мир собою удивляет;
И вас, работники библиотек,
Сегодня от души я поздравляю!
С егодня ваш праздник, хранители книги!
Расставлены знания все по местам.
Вот полка романов, где любовь и интриги,
Это место известно средь читающих дам.
Вот полочка детства – «теремок» и «про репку»,
Где Чуковский, Барто, Михалков и Маршак.
Для историков шкаф - книжки здесь очень редкие,
Их бери и читай, ведь до знаний лишь шаг!
Есть для школьников книги – это кладези знаний!
И все это храните вы, феи книжных вершин,
Пожелаем вам счастья, исполненья желаний,
Чтобы в книгах вы черпали свет для души!
О т чистого сердца поздравляем Вас с этим удивительным событием! Примите наши искренние пожелания добра и безмерного счастья, взаимопонимания и успехов во всех начинаниях! Пусть слова благодатью наполняют Вашу душу, а работа приносит истинное наслаждение!
П римите поздравленья и поклоны,
И пожеланье радости навек!
Пусть к вам идут читателей колонны
Записываться в День Библиотек!
Трудитесь много лет неутомимо,
Давая людям пищу для души,
И будьте вечно молоды, любимы
И вечно, как сегодня – хороши!
П усть говорят, у вас там скучно,
А мы ответим в тот же миг:
Не может участи быть лучше,
Чем жить среди хороших книг –
Что еще нужно человеку,
Чтоб быть счастливым каждый час?
Так с праздником, библиотекарь!
И это, просвещайте нас!
Н а полках мировых библиотек
Тома великих бережно хранятся.
Всех этих книг не перечесть вовек,
Хотя, конечно, можно постараться.
Хоть мы живем в эпоху перемен,
Когда прогресс не топчется на месте.
Но мудрость книг не смеет тронуть тлен,
И опыт их по-прежнему уместен.
Пусть множится казна библиотек,
Вновь ощутив поддержку государства,
Чтобы имел возможность каждый человек
Познать литературное богатство!
С редь мира хаоса – в тиши библиотек
Не на работу вы идете – на служенье.
Пусть вам всегда сопутствует успех,
Пусть день за днем идут без сожаленья.
За выбор ваш на жизненном пути,
И за высокое призванье ваше,
Хотим вам благодарность принести
И пожелать, чтоб с каждым днем все краше
И все полнее ваша жизнь была!
Успехов вам, здоровья и добра!
Читайте также: