Анекдоты от задорнова лучшее
Обновлено: 27.12.2024
Здравствуйте, несколько дней назад мы бы отмечали день рождения Михаила Задорнова, известного юмориста, писателя, наверное, можно назвать его и артистом.
Во всяком случае, с таким драйвом, такой энергией, искрометной шуткой, заряжающей зал, в этом жанре мало кто выступает.
Он открылся нам и с другой - драматической стороны. Думаю, у многих был в горле комок, когда он исполнял стихи Евгения Евтушенко “Идут белые снеги”, сам себе аккомпанируя.
Это была прощальная запись. Некий итог яркой, уже обрывавшейся жизни. Он прощался со всеми нами. Кстати, автор, режиссёр и оператор ролика Гарри Польский. Вскоре Михаила Задорнова не стало.
Но мы помним его и другим. Улыбку, смех. Афоризмы, шутки. Придуманные им и только его - “задоринки”.
Он много шутил над американцами, противопоставляя им нашу смекалку.
Шутил над соотечественниками, в этих шутках они были даже морозоустойчивее других. Например, вот эта.
Как относятся к морозам разные народы в разных странах:
10 (градусов) — американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 - в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на зиму.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».
Концерты Михаила Задорнова и сейчас пересматривают по 100 раз.
А тогда буквально “прилипали” к телевизорам, - ну, что новенького он расскажет нам на этот раз.
Ну и мы давайте вспомним его афоризмы и фирменные “задоринки” .
На любую тему. Их запоминали, цитировали, они, вышедшие из народа, опять возвращались в народ.
Михаил Задорнов родился и вырос в Юрмале, в семье русского писателя исторических романов Николая Задорнова, однако выбрал совсем другой жанр.
Хотя в его писательском досье более 10 книг, его приняли в Союз писателей России, куда стремились попасть многие, но только немногим это удавалось.
Он писал не только юморески, сатирические рассказы, но и лирические рассказы, а так же очерки, путевые заметки и даже пьесы.
Шуток Задорнова, видимо боялись, лишь один телеканал его принимал до последнего, на остальных он перестал появляться.
И откуда он только темы брал для своих шуток? Казалось, он доподлинно знал, где что происходит. Правда, он сам говорил, что получает информацию от своих поклонников через интернет, рады своему кумиру примерчики подкинуть.
На своих концертах он подсмеивался над партером и всегда обращался за реакцией к балконам, публике более демократичной и менее платежеспособной.
Никогда у него не было юмора, как говорится, ниже пояса. Чего не скажешь про даже известных и уважаемых юмористов. Задорнов интеллигент до мозга костей и марку держал.
Завершающий аккорд на всех концертах: сесть на шпагат и пройти по сцене на руках. Человеком физически крепким и развитым был Михаил Задорнов, однако, коварная болезнь все равно одолела его.
При жизни он вел “Живой журнал”, но, говорят, после его кончины журнал продолжал функционировать и “выдавать” новые шутки.
Есть мнение, что это робот, компьютерная программа, установленная еще при жизни Михаила Задорнова.
Только эти шутки отличаются от шуток настоящего Задорнова, как небо от земли. Машина, она и есть машина.
На своих концертах Михаил Задорнов продвигал других талантливых людей, независимо от того, чем они занимались.
Например, познакомил россиян с Брендоном Стоуном -, композитором, певцом, аранжировщиком. Его выступления были приятным дополнением на концертах известного сатирика.
В жизни страны, да и Михаила Задорнова был момент, который уже никто не повторит. 31 декабря 1991 года именно он поздравил народ с наступающим новым годом.
Было такое время непонятное. Горбачев уже не был президентом после известных и печальных событий в Беловежской пуще. А Ельцин тоже не мог это сделать по причине “работы с документами”, так называли его запои.
Вот на Голубом Огоньке и поздравил нас Задорнов.
Политикам тоже от него доставалось. Ничего не боялся. В одном из интервью он о свободе слова сказал, что она состоит в том, что ты можешь говорить все, что хочешь, а власть будет демонстрировать, что она тебя не слышит.
Личную жизнь свою Михаил Задорнов не давал на растерзание журналистам, не откровенничал.
Думал о судьбе России. Считал, что наша, российская беда никак не связана ни с Сирией, ни с Евросоюзом, она находится здесь, просто внутри нас.
Его обожали все. Он одинаково шутил и над женщинами, и над мужчинами.
Шутил и над нарочитой заботой американцев о чувствах своих некогда порабощенных согражданах.
Очень много шуток о нас. Они начинаются с присказки: “Только наш человек. ”
Слепаков резко ответил на посмертную критику Задорнова журналистом Сапрыкиным
Юморист Семен Слепаков раскритиковал журналиста Юрия Сапрыкина, опубликовавшего уничижительный отзыв на творчество Михаила Задорнова после смерти сатирика.
Ранее пользователи соцсетей раскритиковали блогера Юрия Хованского, который некорректно отозвался об ушедшем из жизни писателе-сатирике.
Следующий анекдот
Веселые жонглеры
Шагают на руках.
Отважные саперы
Витают в облаках.
Мы разговариваем с Богом, Поскольку Он всегда под боком.
Как я люблю тебя, о жизнь! Но жизнь сказала: "Отвяжись!"
А сколько раз мне изменяла Родина?!
Кто не слушается маму
Не поедет в Алабаму.
Будет жить не в Аризоне,
А тужить в рублевой зоне!
Аппетит все чувства победит.
Жить - здоровью вредить.
Мои изъяны -
От обезьяны.
Если мне чего-то хочется,
Это может плохо кончиться.
Скромность, ум и мужество -
Все мое имущество.
Павлин - это тот же индюк, но в шоубизнесе.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
В народе говорят: если у мужчины лысина спереди - это от ума, если сзади - значит, гуляет. Евреи носят кипу на затылке. Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи.
ЗНАТОКАМ ЯПОНСКОЙ КУХНИ Интересно, поймёт ли японец выражение "одна шестая часть суши"?
УСТАВ По-моему, это не существительное, а деепричастие.
Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие "Металлик". Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ . ».
Чуть ниже приписано от руки :
Стучите громче. Звонок не работает.
Цветы рвать только на собственных могилах
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ИЗЫСК Если у вас нет детей, а папой вас всё равно называют, - значит, вы - глава католической церкви!
ЭСТОНИЯ Предлагаю в Таллинне, под знаком "Круговое движение" установить табличку "Не больше трёх раз!"
И всё-таки удивительно: мы говорим "горячие финские парни", имея в виду их медлительность, "тормознутость", а самые быстрые в мире гонщики - именно финны! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!
Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции. Хотя. Может быть, они мигают. но после - когда они уже разъедутся!
Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе.
Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду.
Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю.
Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно.
Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?!
Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать. На что она выдаёт:
- Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?!
Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский - у него даже времени нет инструкцию прочитать - намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.
Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: "Разрежьте пополам". Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: "Зачем?" Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: "Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…". Она смотрит на меня и говорит: "Но у меня же есть парень". Я ей говорю: "Тогда на три части разрежьте, пожалуйста".
Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина.
А в Таллинне - концерт, опаздывать нельзя. Что делать?
Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней:
- Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна.
Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично:
- Садыттэсь!
Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит:
- Но я нэ едду в Таллинн. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала.
Пришлось искать другую машину.
Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения. Так, знаменитая фраза "Мама мыла раму" теперь будет писаться как "Мама мыла стеклопакеты".
В немецком городе Гильзенкирхене состоялось ежегодное авиашоу, которое его посетителям ничем особенным не запомнилось. Единственным светлым пятном была церемония вручения, на которой присутствовала Клаудия Шиффер в полупрозрачном обтягивающем платье. По мнению присутствовавших, только она и продемонстрировала фигуру высшего пилотажа.
В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк.
Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым.
На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, - справа.
Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера - каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый.
В непростом положении оказался полковник КГБ Владимир Путин. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности.
Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее "королева-бабушка", муж Елизаветы II - "королева-теща", двоюродный брат Елизаветы - "королева-тетя", а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее "тетя королева".
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.
Курьезный случай произошел в Иваново-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь "Снисхождения благодати" после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала. Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду.
Курьезный случай в Мозамбике.
Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору.
Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой.
Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом - т.е. страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот - получает большое удовольствие.
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.
Кто придумал слово выхухоль?
За что город Талды-Курган так называется?
Едят ли ханты манты?
Едят ли папуасы гагаузов?
Знают ли коряки, что их так называют?
Желтеют ли китайцы при желтухе и свинеют ли русские при свинке?
Чем Берлен лучше Черчиля?
Курил ли "Винстон" Черчиль?
Краснел ли до корней Чуковский?
Нюхал ли когда-нибудь Кассиус клей?
Ел ли Брюс Ли мюсли и какие его в этот момент посещали мысли?
Бывал ли Отто Шмит у отоларинголога, а Навохуданасорр у ухо-горло-носа?
Куда Марк шагал?
Любил ли Лебедев кумач, Новиков - прибой, а Нимирович - Данченко?
Был ли у Джона Мейджера пейджер, был ли у Джона Мейджера менеджер и знал ли этот менеджер номер пейджера Джона Мейджера?
Где наша не пропадала?
Можно ли в тюрьме стоять?
Помогают при запорах катаклизмы?
Как выглядит Ёкарный-Бабай?
Может ли русский язык довести до Киева?
Можно ли смотреть телевизор до потери пульта?
Как электрики относятся к ток-шоу?
Любят ли ежики прикалываться?
Топают ли модели?
Как сделать научный фильм популярным?
Нифертити - это имя или глагол?
Может ли, рожденный ползать летать Аэрофлотом?
По какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку?
Бастурмуют ли в восточных ресторанах и можно ли за это заслужить пахлаву?
Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу.
Объявление на пляже: "На грибках не вешаться!"
Предприятию требуется столяр отелочник.
Семья из двух человек снимет что угодно.
Режем! Грузим! Вывозим!
Универсаму СРОЧНО требуется крепкий мужчина. На МЯСО! ! !
Запись в трудовой книжке: "Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе"
Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности.
Следующий анекдот
Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить».
Нет, молодые, не сможете.
Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты – только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами.
Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны!
Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя.
Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны?» Она отвечает: «Откуда я знаю?» Потом описала симптомы, так он в интернете стал смотреть, что ей выписать! Они же всё смотрят по интернету.
А это вообще как анекдот звучит.
Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну, слепая же кишка».
Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода?» Они отвечают: «Сейчас посмотрим в интернете». «Какой интернет, ты в окно выгляни!» Он выглянул, говорит: «Не сходится».
На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации.
Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство?» Актёр: «Это очень серьёзное министерство». Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ:)
Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец».
Пишет мне один парень. «У нас в Белгороде есть девушка, которая не умеет пользоваться боковыми зеркалами в машине. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается».
Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат.
Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол – это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка.
И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф – в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов.
Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир.
Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован».
В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти "Обломова" Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен?»
Моей помощнице девушка в офисе продажи авиабилетов говорит: «Я сейчас взгляну по компу, чтобы потом не было никаких инцестов».
Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются.
Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна?» Помощница ответила: «Эстония». Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». – «Как нет?» - «Ну, посмотрите сами: Ирландия есть, Индия есть, Истонии нет».
Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены».
Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках – «Живой звук».
А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли?
Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные. Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой?» Я говорю: «Ты сейчас поняла, что ты сказала?» Она: «Ну, а чё такого?» Я говорю: «Ты, что, меня в рясе представляешь, отпускающим грехи Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же.
Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает. Она даже не поправилась. Ну, хорошо, любой может допустить ошибку, но они даже не видят своих ошибок.
Заголовки на новостном интернет-портале. «Медведев после изнасилования уволил главу МВД Бурятии», «Мужчина отбил жену у медведя».
Эти люди учителями приходят работать. Молодыми учителями наполнились школы. Они с ошибками пишут, разговаривают неправильно. Выдавая медаль выпускнику школы, завуч сказала: «У этой медали два конца». Учительница в одном из младших классов выдала: «В других классах дети как дети, а вы у меня вялые. как мухи в укропе». Это что-то совсем запредельное. Она не знает, что в сиропе могут быть вялыми, а не в укропе.
Другая учительница: «Потапов и Семёнова, перестаньте заигрывать. Вы подходите друг другу, как Гондурас и Гваделупа».
Ещё одна учительница называла всё время ученика КолЯ. Он КОля, она - КолЯ. Он спрашивает: «Почему КолЯ?» Она говорит: «Правильное ударение КолЯ. Проверочное слово есть – Колян!»
Задание в классе: «Нарисуйте мир глазами кузнечика».
Молодой водитель разбил машину. Знаете, как? Когда отказали тормоза, он решил остановить автомобиль, открыв дверь и выставив ногу на асфальт. Когда он оклемался, его спросили: «Ты как додумался?» Готовы? Он говорит: «Я видел это в мультфильме». Вот где они образование получают.
А вот просто притчевая история для молодых. Молодые решили печь хлеб и продавать. Хорошее дело, наш русский хлеб. Сняли два помещения в 12-этажном здании. Свободные были только на 1-ом и на 12-ом этажах. Решили: будем печь караваи на 12-м, а продавать на 1-м. Всё вроде нормально, логично. Кроме одного. Лифт не работает давно уже. А наши ведь бегать не хотят туда-сюда. Они сразу же включают соображалку. Знаний нет, а соображалка работает. И вот к чему приводит. Они решили сделать такой желоб вниз с 12-го этажа. Сделали. Первый день продажи караваев. На 12-м этаже испекли, на первом продавщицы в кокошниках, покупатели выстроились, топ-менеджеры. Пора продавать. Топ-менеджер подошёл к соплу и кричит туда: «Давай!» Они, видимо, не очень хорошо по физике все учились в школе. Вы знаете, какую скорость набирает каравай, когда его спускаешь с 12-ого этажа? В общем, топ-менеджера каравай убрал сразу. Подбежал другой, крикнул: «Хватит! Куда? Хватит!» А те заряжают и заряжают. Как снаряды у «Катюши». Раздолбало всё: окна, витрины, всё. Прямо фильм ужасов.
Россия всегда была страной литературных гениев. Русского человека тянет писать, и молодых тянет писать. Они пишут стихи. Чудовищные. Прозу. Чудовищную. Я зашёл на сайт «Проза.ру». Почитал. Боже мой, думаю, выпишу цитаты из произведений о любви и буду зачитывать со сцены.
«Его солнечные глаза благоухали». Ну, воняли конкретно, благоухали.
«Его страстные губы ходили по её лицу, оставляя на лице всосины». Как вам это нравится? Вот она, литература современная! А был Некрасов, был Лермонтов, Чехов, Толстой. Вот они бы это почитали.
«Улыбка сама натянулась на её голову».
«У неё были пухлые губы, под которыми красовалась проколотая бровь». Это натурщица Пикассо какая-то!
«Он ударил его, и его челюсть поздоровалась с полом».
«Он уходил от неё шагами, полными печали».
«У неё был пирсинг под левой губой».
«Посреди комнаты стояла дырка». Как это? Вы видели когда-нибудь, чтоб дырка стояла?
«Моргнув головой, он пошёл дальше».
«Дни летели друг за другом, обгоняя друг друга». Дни. Видели когда-нибудь, как Среда Пятницу обгоняет? Суперсоревнования.
«Кошка набросилась на хозяйку, не сказав ей ни слова».
«Он умер насмерть».
«Он лежал, упираясь головой в потолок».
Это страшно. Это всё повести о любви.
«Она задумчиво сдвинула глаза и удавилась».
«Эротически выключился свет».
«И послышалось щебетанье петуха». А кваканье коровы не послышалось?
«Он не мог поднять свои глаза с пола».
Ну и чтобы вас доконать: «Он водил руками по её талии, иногда задевая соски». Видимо, таксу приласкал.
Один губернатор женился на молодухе. А он получил образование в советское время, и сразу сделал её заведующей культурой в губернии. И созвал концерт: Мацуев, Башмет… Башмет закончил играть. Такая тишина, все кланяются. Ну, все ждут, естественно, что скажет заведующая отделом культуры. Раздаётся голос этой молодухи: «Я так люблю, когда цыгане на скрипочке играют». Засмеялся один человек – Башмет.
Памятник няне Пушкина под Петербургом в селе Воскресенское, установленный на деньги сатирика Михаила Задорнова
Показать полностью 1 3 года назад
Следующий анекдот
О россиянах
Празднование дня рождения поэта Евгения Евтушенко
"Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли".
"Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать ничего вообще".
"Только в России человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или все-таки до утра дотерпеть?"
"Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…"
"Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять".
Об американцах
Сатирик Михаил Задорнов во время празднования 80-летнего юбилея поэта Е. Евтушенко в "Галерее-музее Е. Евтушенко"
"В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича "Черный квадрат". Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием "Афроквадрат".
"По всей России вывески на английском: "Шоп", "Фут", "Хот-дог", "Перловка-трейдинг".
"Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские — руку по локоть?"
"Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом".
О международных отношениях
Писатели-сатирики Михаил Николаевич Задорнов и Михаил Михайлович Жванецкий
"Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее "королева-бабушка", муж Елизаветы II — "королева-теща", двоюродный брат Елизаветы — "королева-тетя", а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее "тетя королева".
"Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова".
"Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору".
О мужчинах и женщинах
Конкурс красоты "Московская красавица-88". Финалистки конкурса отвечают на вопросы сатирика Михаила Задорнова
"Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?"
"Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме".
"Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной".
"Настоящий защитник Отечества должен праздновать свой праздник с 23 февраля по 9 мая".
Найдены дубликаты
3 года назадА для меня Михаил Задорнов является значимой вехой в моём стаеовлении. Я, как Он, часто говорил " Ну туупыыые!!", в отношении сверстников. Если что (для понимания) - я 90 года выпуска с завода. И сегодня я почти весь день пью и плачу. Но да. его удар в долбославие . чуть ли не нивелирует всё. но всё равно, спасибо, дяде мише, за смех и юмор в моём голодном нищем детстве. искреннея благодарность, и пусть там будет всё так, как ты захочешь.
раскрыть ветку 1 3 года назад Ну люди имеют право придерживаться своих взглядов) отчего же его мысли и предпочтения вдруг стали нивелировать все заслуги? Упорно не понимаю этого утверждения. Хотелось человеку на старости лет верить во что-то светлое, все же его все эти рассказы про славян были довольно добрыми, не помню я по крайней мере, чтобы он в негативе что-то выставлял. 3 года назад Спасибо ему за то что не давал унывать в 90е 3 года назаддобрейший человек, чьи высказывания давно стали общенациональными всеобъединяющими афоризмами.
3 года назад Земля пухом. Искренне жаль 3 года назад Светлая память Михаилу Николаевичу 3 года назадВ загробном мире стало немного веселее. Чтож. Все мы там будем рано или поздно.
3 года назад Его знаменитое "Ну, тупыыые" запомнил с детства) 1 год назад да, миша шутки пиздел похлеще чем сердюгов бюджет DELETED 3 года назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён раскрыть ветку 3 3 года назадсговнял тогда, когда тебе смищно перестало быть?
Я согласен, что чрезмерная "русскость" у него была, но, человек заслужил говорить о чем ему хочется - не хотели бы, не слушали, ведь так?
раскрыть ветку 1 DELETED 3 года назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён 3 года назадСговнял он себе репутацию, когда полез со своей псевдонаукой
Это, когда он начал обращать внимание слушателей на неграмотность молодёжи?
3 года назадНе хуй пиздеть,всем кроме родных, похуй до него. раскрыть ветку 1 3 года назад
Ну, не сегодня, сегодня многие вспомнили, почтили, теперь уже память. А завтра да, дела, выходные и все такое.
3 года назадТолько русский человек, находясь по уши в дерьме может радоваться жизни и при этом люто ненавидеть американцев
Скатертью дорога, kliene schweinehunde.
раскрыть ветку 1 3 года назадтак заблокируй себе домен ru, мудило.
ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 года назадЧитайте также: