Анекдоты от розы львовны
Обновлено: 04.11.2024
Похожие:
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.
добавлено: 5 лет назад похожиеРоза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О".
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.
добавлено: 2 года назад похожиеСпорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову.
добавлено: 3 года назад похожиемы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
добавлено: 3 года назад похожие- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день.
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание.
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
добавлено: 4 года назад похожиеТихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать.
- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.
добавлено: 2 года назад похожие- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…
Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди.
добавлено: 3 года назад похожие- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
добавлено: 2 года назад похожиеКак говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.
добавлено: 2 месяца назад похожие- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите. - Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
добавлено: 1 месяц назад похожие- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал.
Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут Кончита.
добавлено: 3 года назад похожие- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно. Поплыло!
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.
- И что, получил?
- Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение .
- Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Прихожанин спрашивает ребэ:
-- Рэбэ, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбэ отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин -- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбэ -- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают. Таки жить можно!
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой .
Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана .
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба. Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.
- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.
- Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал? - У меня есть деньги. У нас – нет!
- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.
- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!
— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!— Таки нет…
Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.
Одесса. Привоз.
– Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
- Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!
Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
- Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
- Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.
В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :
- Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
- По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья :
- Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
- Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.
- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp.
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?
- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться
с моей Сарочкой?
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки. Себя не контролирую.
Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот
встанет.
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце.
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет. скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да. Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА.
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так. Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас
бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял. А с письмом мне шо делать?
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь.
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали.
- Да, ви пейте Жорик, пейте.
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается.
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман. ".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: ". и укусила за руку месье Циперовича".
— Фима, я была такой дурой в молодости.
— Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!
Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Следующий анекдот
Я вам желаю мира, добра, благополучия
и, конечно же, огромной Любви.
Следующий анекдот
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О".
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
Похожие:
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.
добавлено: 5 лет назад похожиеРоза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.
добавлено: 2 года назад похожиеТихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день.
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!
- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание.
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
добавлено: 2 года назад похожие- Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна.
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.
— Та. мы поссорились!
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
добавлено: 1 год назад похожиеУ старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!
Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!
Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.
добавлено: 5 лет назад похожиеСо своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу.
- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе. Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
Кандида зашла в комнату брата.
- Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой?
- Роза, прими ванну!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: