Анекдоты от которых невозможно сдержать смех
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собраны анекдоты, над которыми можно поржать до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
Напоминание русским богатырям:
— Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?
Следующий анекдот
Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор – вынести его сначала в подъезд.
«Золушка» — моя любимая история о том, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
31-го декабря у “Вечернего костра” встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
– Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
– А что такое санки?
2050-ый:
– А что такое снег?
– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!”
– Министр финансов, вы в своём уме?
Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага… А с кем играют–то?
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
Если вашему мужу с номера “Вадим Николаевич” пришла SMS-ка: “Милый, я скучаю” – это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
В ЗАГСе:
– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?
– Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
– Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
– Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.
Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.
Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
Следующий анекдот
Разговор двух приятелей:
— Восхищаюсь тобой, Вася!
— Почему?
— Ты 10 лет женат, и за это время ни разу не изменил супруге! Наверняка для этого есть причины.
— Конечно. Их две.
— А какие?
— Лень и порносайты.
Муж встречал жену из салона красоты и, улыбнувшись, сказал:
— Ну, ты хотя бы пыталась…
Психолог беседует с молодой мамочкой:
— Вы слишком строго воспитываете своего сына!
— С чего вы взяли, доктор?
— Когда я спросил мальчика, как его зовут, он ответил: «Вова перестань!»
— Когда я помогаю делать уроки ребёнку, то выгляжу как депутат!
— Почему?
— Нифига не понимаю, зато лицо умное-е-е…
— Роза, я таки хочу, в конце концов, пожить немного для себя!
— Жора, таки никто не против! Живи на здоровье… пока я крашусь.
Следующий анекдот
Разговор двух приятелей:
— Восхищаюсь тобой, Вася!
— Почему?
— Ты 10 лет женат, и за это время ни разу не изменил супруге! Наверняка для этого есть причины.
— Конечно. Их две.
— А какие?
— Лень и порносайты.
Муж встречал жену из салона красоты и, улыбнувшись, сказал:
— Ну, ты хотя бы пыталась…
Психолог беседует с молодой мамочкой:
— Вы слишком строго воспитываете своего сына!
— С чего вы взяли, доктор?
— Когда я спросил мальчика, как его зовут, он ответил: «Вова перестань!»
— Когда я помогаю делать уроки ребёнку, то выгляжу как депутат!
— Почему?
— Нифига не понимаю, зато лицо умное-е-е…
— Роза, я таки хочу, в конце концов, пожить немного для себя!
— Жора, таки никто не против! Живи на здоровье… пока я крашусь.
Читайте также: