Горячие эстонские парни анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь уже талеко.
*****
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
*****
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а. А фот фпро- чем и оннна!
Продолжение:
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!
*****
Два эстонца рыбака сидят на берегу - не клюет. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, что ты к моей жене ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, То-омасов: она говорит "хо-орошо", а ты "не хо-орошо".
*****
Рыбачат 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, что-о-о-то не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого пдитте - вот и не клюёт!
*****
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
Следующий анекдот
Звонок в милицию: - Мою квартиру ограбили эстонские воры! - Почему вы думаете, что эстонские? - Да, они в соседней комнате еще вещи пакуют!
Едут на телеге ночью отец и два сына эстонца. Вдруг перед телегой кто-то перебегает дорогу и скрывается в лесу. Первый сын через час говорит: - Мне кажется, это пыла лисица. Второй сын через два часа: - Нет, это пыл волк. Отец через три часа: - Не ссорьтесь, горячие эстонские парни!
Идет эстонец по улице, видит-валяется дохлая лягушка. ПРИК-К-АТИТЦАА, поднимает ее и кладет в карман. Проходит год. Тот же прибалт проходит поэтой же улице, зачем то лезет в карман, достает дохлую лягушку, говорит НЕ ПРИК-К-КАТИИЛААСЬ и выбрасывает ее.
Эстонец приходит в урологу: - Доктор, у меня ОТТУДА что-то капает. Доктор после тщательного и всестороннего осмотра пациента: - Скажите, когда у вас последний раз был половой акт? - Три дня назад. - Э-Э-Э, батенька, да у вас оргазм!
Один эстонец собрался в Таллин. Выходит он к железной дороге и собирается идти. Вдруг видит: один тип на дрезине шпарит. Мужик спрашивает: - Таллеко ли до Таллина? Тот говорит: - Садис! Увваажаемый! Ну, едут, час, другой. Мужик опять спрашивает: - Таллеколли до Таллина? А тот: - Тепер таллеко!
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты. Другой стоит с радаром, мимо проносится "мерин" на бешеной скорости. Первый спрашивает у второго: - Что телаать? Второй через пол-часа: - Стреляяяй! Бах, Бах. Еще через пол-часа: - Тураак, не поо мне! по колесааам. Бах, Бах Еще через пол-часа: - Итиоот, не по нашииим.
Поймал эстонец золотую рыбку, загадывает 3 желания: 1. Пускай в Швейцарии будет монголо-татарское иго. 2. Пусть швейцарцы свергнут иго и захватят Монголию. 3. Пускай монголы отобьются и снова захватят Швейцарию Удивилась рыбка и спрашивает: - Зачем тебе это надо? - Так ведь они туда-сюда через Россию ходить будут!
Эстонское метро: - Осто-ро-о-ожно, тверии закрыва-аются. Слетующаая ста-анция. А вотт и онаа!
Эстонская гончая. Предназначена для загона хромых черепах и раненых улиток.
Офис. Русская секретарша стенографирует, шеф-эстонец говорит: - Пе-чат-айте пожа-луйс-та помед-лен-ней - я не ус-пева гов-орить"
Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты.
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
Двое эстонцев беседуют: - Я слыышал, что ты доом себе построоил. - Таа. - А комнат-то скоолько? - Таа. Однаа. - А чего таак? - Таа. Меньше смыысла не было.
- Какая сумасшедшая карусель, - думал эстонец, сходя с чертова колеса.
Рассказал двум эстонцам анекдот - про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: "Минералки не было, я купил чипсы".
Ручной тормоз - эстонская кошка.
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она: - Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя. - Я любблюю теббяяя. - Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя. - Я хоччу теббяяя! - Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажичто-нибууудь саам!! - Спокккойной ноччии.
Беседуют двое: - У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей. - А откуда же тогда вы? - Я из ЭсТоонии.
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает? - Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в этот день я был на работте.
- Хороший прастник Нофый гоод.. - Та, Нофый год - этто почти как сээкс. - Та, но фсе-таки сээкс луЧшее - Та, но Новый год чаЩЩе.
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: - Что ты, Калев, плачешь? - Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: - Калев, так ты ее подкуй! - Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Следующий анекдот
У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам. Перейти к: навигация, поиск
Если на пустой прибалтийской автостраде вас обогнал эстонец, значит вы — финн
«Горячие финские парни» — фраза из старого советского анекдота (в оригинале рассказывался про эстонцев):
Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит: — Эт-тоо быыл за-аятс. Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит: — Нетт, не похошш. Проходит ещё полчаса. Батя: — Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни…
Разговор двух прибалтов: — Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят? — Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут…
Время мчится, как ракета. Мимо русские бегут. Это кто стоит на месте? Это финны к нам идут.
Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз! Всее эсто-онцы любят скорость. Вид-дишь соро-ок на радаре? Слишком ты-ы горячий парень!
Содержание
Финн как бы говорит нам: Лада «Калина» — моя машина.
Фраза некоторое время гуляла в народе, пользуясь переменным успехом, но всенародным мемом она стала, пожалуй, только после выхода фильма «Особенности национальной охоты», где финальная часть анекдота дословно цитировалась генералом Михалычем (естественно, с сюжетной поправкой на «финские»).
А с осени 2011 незамысловатой фразой на канале 2х2 перевели годное шоу «Dudesons», о четырёх отмороженных финнах выполняющих такие же отмороженные трюки. Шоу и впрямь может посоревноваться с уже известными в Рашке «Чудаками».
Стереотип холодного и тормознутого финна форсирован финским правительством. Чтобы никто не догадался и не помешал финнам поработить Вселенную быстрее, чем Вселенная определит, откуда надвигается угроза [1] . Каждый настоящий финн в раннем детстве проходит подготовку по двум основным специальностям: гонщик и гитарист. Основное направление обучения — неважно как, главное быстро. Окончившим обучение с отличием выдаётся сертификат «Горячего финского парня», неудачники же толпами валят в Петербург [2] (или же в Таллинн), где превращаются в четвероногих друзей, засирая своими обдолбанными телами культурную столицу. Интересно то, что финский игрок Adeon поставил рекорд скорости прохождения роглайка nethack. Он возвысился за час и 3 минуты. В среднем на возвышение уходит два дня. Алсо, существует гипотеза, что выражение появилось в конце 80-х годов в Санкт-Ленинграде, когда в городе начали появляться первые частные бани-сауны. По легенде слово «сауна» тогда ещё не было освоено и владельцы первых заведений, в виду своих выдающихся знаний русского языка, везде писали: «Горячие финские парни!» — тобишь, где попариться можно было, и некоторых ленинградцев это вводило в приятное заблуждение возбуждение.
На Олимпиаде 1912 года в Стокгольме горячие парни дали прочухаться всем остальным быстропокам. Вольные борцы эстонец Мартин Клейн и финн Альфред Асикайнен провели увлекательный поединок продолжительностью более 10 часов чистого времени. Оба на тот момент в принципе представляли Российскую империю, просто финнам было позволено тусоваться отдельно.
Еще есть вполне современный Нико Пухакка, расовый финский боец MMA. Годен и доставляющ, правда, не тем, как борется, а внешним видом, поведением и песней, под которую выходит. Неоднократно огребал от российских борцов, каждый раз заявляя о страшной травме буквально накануне боя.
Годные финские гонщики [3] .
Двое финнов сидят на завалинке, ведя неторопливую беседу, как вдруг мимо метеором проносится спорткар. Спустя 15 минут один спрашивает: — Что-о эт-то был-ло-о? Другой после долгой паузы отвечает: Это Мик-ка Хяк-кинен-н, позо-ор финской нац-ции.
Сферический финский гонщик в вакууме — уже наполовину Чемпион мира по ралли, о чём свидетельствует беспристрастная статистика [2]. Неудачники, которые не получили диплома, идут прямиком в Формулу-1, где ничего не может им помешать невозбранно заливаться призовым шампунем не только в Петербурге, но и на подиумах всего мира. В промышленных масштабах лулзы доставляет известный ездюк колесами Кими Ряйккёнен, в миру более известный как Айсман (Ледяной человек). Бьёт машины апстену [3], пиздит лоли [4] и стариков [5] по ебалу, отжигает в барах [6]. Символизирует. Непростительно забывать также Кеке Росберга и Мику Хяккинена, незабвенно доставлявших соответственно в 80е и 90е. Ныне доставляет Вальтери Боттас.
Еще можно вспомнить Томми Мякинена, которого никто не мог обогнать четыре года подряд. Так он и становился четыре раза подряд чемпионом мира по ралли, пока не пришёл большой пиздец со стороны ещё одного финна — Маркуса Гронхольма. Однако, в данный момент финны нервно курят, поскольку ни Хирвонен, ни Латвала, ни прочие новобранцы, оседлавшие Форд Фокус, не могут вернуть наполовину финский титул на историческую родину уже более 15 лет подряд (а все из-за французского немца на французской же машине, который доминировал аж 9 лет подряд, затем эстафету принял другой француз). Что характерно, 15-летнею гегемонию французов прервал горячий эстонский парень. Такие дела.
Есть мнение, что воспитанию большого количества гонщиков способствуют не только многочисленные заезды, в которых может поучаствовать каждый желающий [7], но и сами финские дороги. Но не только,на самом деле все еще проще - вождение является обязательной частью обучения суомской школоты, что позволяет водятловским талантам раскрыться еще в раннем детстве. Анонимус не может забыть, как ехал с вибрирующим очком свои разрешенные 80 зимой на обледенелой узкой петлистой дороге и был уделываем древними ведрами с финнами за рулем. Алсо, в Чухонии есть грунтовки, на которых летом стрелка спидометра не опускается ниже 80 даже на поворотах. Сверху же скорость ограничена только отмороженностью водятла, ибо там нет камер, полицаев и почти нет других участников движения. Кстати, для расслабона самое то.
— Стоит ли упоминать Apocalyptica в разделе «Горячие финские гитарасты»? — Упомяни, если есть что. — О да, Апокалиптика именно что гитаристы. — В этом вся соль, что финские гитарасты настолько суровы, что играют на виолончелях.
Алекси Лайхо та-аа-кой пративный.
Rasmus не отстаёт и равняется на старших.
Финнам, не прошедшим медосмотр и не заимевшим спорт-кар, ничего не остаётся, кроме как отчаянно и усердно надрачивать пальцы о гриф гитары. Получается не у всех. Тем же, у кого получается, завидуют даже высокоскоростные финские лесопилки, но таких единицы. В основном финская гитарная музыка представлена мерзкими, тошнотворными коллективами, такими как HIM и прочий Rasmus: добрый, пафосный, счастливый гей-метальный саунд с чистым, не гроуловым вокалом. Особенно популярен у школьников и некоторых духовно богатых дев.
Финский Children of Bodom, в свою очередь настолько суров, что одно его название является как мотивом, так и поводом для эпического срача. Неимоверное количество бесконечных тредов в этих ваших интернетах посвящено интеллектуальным беседам за творчество этой незауряднойЪ команды. Вот лишь неполный список тем, гарантированно ведущих к холивору:
- пауэр или МДМ (сама группа яростно открещивается от данного срача, называя свой стиль bodom-metal, но фанатам так не интересно);
- Лайхо или Мальмстин (Зенчуг, Сатриани, Вай…): кто кого;
- ранние или поздние Бодуны;
- этот хрип у них гроулом зовётся (про вокальные данные Лайхо);
- крашеные ногти, волосы до жопы, обнимашки-целовашки с клавишником — ну ты понел.
Алсо, в 2019 г. группа благополучно распалась после ухода 3,5 участников, оставив в составе только Алекси Лайхо и Даниэля Фрейберга, после чего остаток Children Of Bodom не растерялся и переформировался в Bodom After Midnight, со своими песнями и участниками. Но, увы, на рубеже 2020 и 2021 года вследствие протяжительной болезни Алекси каза болду. Niin se menee.
Что касается годности других горячих финских парней, то Amorphis, Before the Dawn, Eternal Tears of Sorrow, Stratovarius, Tarot, Thunderstone, Viikate и прочие Finntroll люто бешено требуют приставки «ранние», поскольку металл нынче не торт. В отличие от Insomnium, Ensiferum, Kalmah, Korpiklaani, Kotiteollisuus, Verjnuarmu, Wintersun, Norther, …And Oceans, Impaled Nazarene, Wyrd, Horna, Satanic Warmaster, Barathrum, Stam1na или даже Turisas и легиона прочих достойных команд. Не забываем и о многочисленных, не менее прекрасных doom-metal коллективах. Особнячком надо отметить коллектив KYPCK (да, типа «Кыпцк»), тексты у них почти складные и, ЧСХ, на русском языке. Sentenced же! Единственные, кто не стал дожидаться неизбежного превращения в старых пердунов и скатывания сами знаете куда, вместо этого на пике карьеры выпилившись из музыкальной индустрии в полном составе и поиронизировав над альтернативным вариантом развития событий в клипе "Ever-Frost". Участники расползлись по разным коллективам, в том числе вышеупомянутому кыпцку, и скатываются уже в их составе, кроме гитариста Миики Тенкулы, отправившегося на вечные гастроли в 2009 году.
Этой композицией Max Payne 2 в своё время представлял игрокам группу Poets of the Fall. Также в Финляндии имеет место независимая сцена, являющая собой весьма широкий сегмент в финской музыке вообще. Более-менее годны англоязычные Lapko, Magenta Skycode, Rubik, Manboy, Leningrad Cowboys (форсились в фильмах этого вашего Каурисмяки) и более патриотично-нордичные Karkkiautomaatti, Ultramariini, Egotrippi, Liekki и Pariisin Kevat. Впрочем, отечественного обладателя тонкого музыкального вкуса это не волнует, и он будет дальше продолжать слушать этих своих Korpiklaani, считая их вершиной нордической музыкальной мысли.Есть и местное ответвление хардкор-панка, финнкор. Писечка в том, что если вы думали, что хардкор — это лишь не употребляющие качки в банданах из Ну Ёрка, у вас произойдёт неплохой разрыв шаблона, так как финнкор отличается редкостным распиздяйством, грязью звучания и «сбивчатостью» ритма, весьма неиллюзорно навеянными употреблением бухла. Например, Kaaos, Rattus, Appendix, Bastards, Riistetyt и многие другие.
А ещё у них есть Ievan Polkka. Як-Цуп-Цоп-Парвикаридола. И незаслуженно забытая Летка-Енька. В связи с этим доставляет коллектив Eläkeläiset . Несмотря на то, что гитарасты средненькие, выдают отличный драйв. Свой стиль именуют Humppa, традиционный финский танец, но всем похуй. Также, Jenkka или Polkka — финская полька, однако. Ребята, воодушевлённые своей расовой финскостью, клепают финские каверы на всемирно известные хиты. Не обошли стороной таких ребят, как Мадонна, ЗиЗи Топ, Лед Зеппелин, Джудас Прист, Кайли Миноуг…
Нахема, говорите? Сосёт хуи в углу, а вот Богиня. Особенно доставил кавер на вышеупомянутых Children of Bodom, на который сам Лайхо взял и сделал акустический ковёр же, чем дико порадовал и за что попал в финскую кутузку. В свободное время «пенсионеры» колесят с концертами по Финландии, Германии и где-то ещё. Строго рекомендуются к ознакомлению.Особняком стоят метализды из Teräsbetoni. Завывальщики фальцетом (Пресняков жуёт галстук з лютої заздрості ), эксгибиционисты торсами и долбанутые Толкиеном. Песни состоят из горячечного бреда ролевика, пафос зашкаливает, ибо ставят себя в один ряд с Rammstein и Mylene Farmer.
Фанаты культовой в узких кругах группы Poets of the Fall — поклонники Max Payne, где можно было услышать песню Poets «Late Goodbye», или случайные прохожие. Интересны стилистикой, появившейся вместе с первыми альбомами; годными вокалистом, гитаристом и клавишником. СПГС при прочтении лирик обеспечен. Клип «Carnival of Rust» в 2006 победил в номинации «Лучший финский клип ВСЕХ ВРЕМЁН».
Наконец, Nightwish вообще и Тарья Турунен в частности доказывают нам, что горячими бывают не только финские парни, но и финские дiвчины.
Именем «Горячие финские парни», в этой стране именуется шоу Dudesons (или на расовом финском Extreme Duudsonit). Ввиду регулярных срачей среди фанатов, на тему «Jackass vs Dudesons», сводимых к аргументами «раньше начали» и «трюки опаснее» в пользу финских отморозков и «смешнее» или «роднее» в пользу американских, шоу очередной раз заявляет о значимости «горячего княжества финляндского» на мировой арене, одновременно являясь самым популярным шоу в самой Финляндии.
Для желающих проникнуться духом Финляндии, расовые финны запилили игру My Summer Car, которая по сути есть симулятор жизни в Финляндии, а точнее лютый стеб над ней. Действие происходит в открытом мире, представляющем собой типичный кусок Финляндии: озеро, лес, несколько городков и деревень, соединенных длиииииинными грунтовыми дорогами. Доставляет следующим:
- Для того, чтобы что-то купить, надо сесть в машину и эдак полчаса пилить по грунтовкам в ближайший город, где есть магазин. Это Финляндия, детка.
- Никаких навигаторов. Только бумажная карта, висящая дома на стене. Действие происходит летом 1995 года.
- У ГГ есть шкалы потребностей: голод, жажда, усталость и гигиена. Утолять голод можно сосисками. Утолять жажду можно бухая пиво, причем ГГ может это делать в любых обстоятельствах, в том числе и за рулем. Ссать он может тоже везде, причем этот процесс хрен остановишь. А вот на гигиену ГГ похуй, даже если шкала будет красной, он будет вполне жив и доволен жизнью, но вокруг него будут толпами виться мухи, доводя своим жужжанием до белой горячки
- Можно залезть в сауну и нассать на горячие камни.
- Для покупки еды и всякой фигни для машины, нужно зарабатывать деньги. Время от времени звонит телефон и один из соседей просит выполнить задание: подвезти ему дрова, которые нужно предварительно наколоть, или откачать говно из его канализации. Вместо соседа может позвонить его лоли и попросить сделать то же самое, сказав, что папаня сейчас валяется бухой в хлам. Ночью может позвонить бухой сосед с просьбой забрать его из местной рыгаловки и отвезти домой.
- ГГ можно заставить материться по-фински, нажав соответствующую клавишу.
- Тотально упоротый финский саундтрек.
И весь этот праздник жизни представлен как фон для основной цели игры: собрать машину из кучи запчастей. В целом, игра символизирует и доставляет, хоть и забагована донельзя.
Некий дравфаг Setz с финской имиджборды нарисовал внушительное число годных ёнком по Touhou Project, например с Сырной, и все диалоги в них писал на доставляющем расовом финском. Таким образом Интернеты узнали, что финны называют Сырну не иначе как Sirkku. Затем он стал появляться в /v/ Форчана и там рисовать персонажей видеоигр, не забывая попутно нести финскую культуру в массы.
Следующий анекдот
01
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блядь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
02
На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
- Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
- Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
- Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Fiat Uno, едут трое.
03
Сидят эстонцы КПЗ:
- Всё у эттих русских как-то не по-эстонски.
04
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
05
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
06
Эстонские зооинженеры решили облагородить своих коров. Купили в России быка-производителя, привезли в Эстонию. Бычок бегает, радуется жизни, смотрит, эстонская коровка травку щиплет. Разбегается, запрыгивает на нее. Корова падает без сознания. Бычок стоит над ней и обалдело приговаривает: "Ой бля-бля. " Рядом эстонский бык, говорит русскому: "Этто не бляя, эт-то уббийство. "
08
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй.
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.
09
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита. Взрывом разнесло стену. Там магазин лако-красочных изделий. Всё горит. Сейчас загорается второй этаж. Скоро рухнет весь дом.
- Алло. Здравствуйте. Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования. У вас проблема?
10
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.
- Дорогая. К чему тебе эти оргии.
11
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
12
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты вылизывать!
13
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки. На заф-фтра…
14
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
15
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
16
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а. А фот фпро- чем и оннна!
Продолжение:
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!
17
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух.
18
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!
19
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску.
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
20
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
21
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
22
Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
- В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- Не приккатилось.
23
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы.
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах.
- Нет-т, наф-фалом.
24
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй. Нэтт, нэ чаайй. Кофффеее. Нэтт, нэ кофффеее. Какаава. Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
25
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему:
- Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!
26
Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- . Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.
27
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
28
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- Этто лисса.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, этто сопаакка.
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, карячие эстооонские парни.
29
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте.
30
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
31
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
32
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Янис, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?
33
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
34
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
Продолжение:
Та, фы тейстфительно конните, фот у фас на калентарях 2010 гот - а у нас, у эстонцев - 1942 естчо.
Ттолько отно странно, потчему столиццу рейха ис Перлина перенесли ф Вашингтоон?
35
Двое разговаривают в пивной.
- Андрес, а что телает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрофа колетт.
- Но этто несправедливо, Андрес. Ты ситишь в теплее и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колетт.
- А что поделаешь, Юрии: жена не люпитт пиво.
36
В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?
37
Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы – не стороффаясь!
39
Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет:
- Синий цвет- это как наше прекрасное холодное море.
- Молодец, Вальдур. Ну, а черный?
Поднимает руку Анне:
- Это, конечно, цвет советской оккупации, черного периода в нашей истории.
- Правильно. Ну, а белый?
А тут поднимает руку Вовочка и говорит:
- А это цвет бескрайных Сибирских снегов, где вы все, суки, скоро окажетесь!
40
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат.
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
41
Эстонская семья собралась на рыбалку. раненько так встали подготовили инвент
Читайте также: