Красный смех советские анекдоты 1920 х годов
Обновлено: 14.05.2024
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!
Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара
стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане.
Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б. ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,
После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера. Он вам: "А как насчет
ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?". Он так и сел. Хорошо
вы отбрили канцлера.
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты
уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые
ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент
задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув
в бумажку, тот ответил: "Могу".
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев
- Пошел ты нахуй, я уже на западе!
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком
далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина. Леонид Ильич отрывается от
- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец.
Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон
последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили
с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о
советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу,
шай-бу!" Брежнев - Снимает трубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки -
Стоит Брежнев перед зераклом:
Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:
- Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в
Дубликаты не найдены
5 лет назад На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку. 5 лет назадБаяны закончились. И начали постить бородатые баяны.
5 лет назад Если утром ты проснулся,Одеяло обмоча.
Знай, что ночью ты прогневал
Леонида Ильича! 5 лет назад
Это старые антисоветские анекдоты.
раскрыть ветку 2 5 лет назадС удовольствием ознакомлюсь с советскими анекдотами. Видимо, про надои и передовиков?
раскрыть ветку 1 5 лет назадИ про надои тоже:
- Машка, ты чего такая мрачная?
- Да корову доила-доила, а толку чуть.
- Дура, все коровы на пастбище - это ж бык!
5 лет назад 5 лет назадВо, Зюганов сказал, что вы все говно. "Это ничерта бедности. " Хотя, может он не совсем это имел в виду. А типа - "это не черта бедности". Хотя, это же Зюганов - хрен его знает, что он имел в виду, он же не целует в засос.
5 лет назадАх да, мне нельзя постить картинки. Идите нахуй.
Зато я щас слушаю радио - и там сраный Зюганов что-то втирает про Дядю Сэма и "этих патриотов Лавровых, Шойгу". Смишно.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 7 дней назадСтильный туалет
Видимо, это давняя традиция - развешивать изображения политиков в туалете. Я тоже грешен.
В далеком семьдесят каком-то году мне на глаза попался журнал "Огонёк" с овальным мужским портретом во всю обложку. И мой неискушенный детский мозг мгновенно сопоставил размер портрета с поднятым сиденьем унитаза: ишь ты, один в один.
Портрет был немедленно вырезан и пришпандорен на сливной бачок. Я удовлетворённо отступил на шаг и осмотрел своё творение: в обрамлении поднятой сидушки смотрелось даже стильно. Здесь надо уточнить, что советские сидения для унитазов были не как сейчас, из пластика химических колеров, а прессованными из натуральной стружки по технологии ДСП. Благородным светло-коричневым цветом мне это напоминало раму картины. В общем, ребёнок был счастлив - он впервые создал что-то прекрасное; а кто там изображён и почему это находится именно в туалете - дело десятое. Собственно, я понятия не имел, кто этот мужик, эстетика была важнее. Четыре маленьких чёрных пластиковых ножки придавали произведению геометрическую завершённость.
Вечером с работы вернулись родители.
Первым посетил заведение отец и замер в дверях: на него из сиденья унитаза мудро и с укоризной смотрел Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Отец икнул, рухнул от хохота на карачки и пополз ржать на кровать, забыв сделать свои дела. Мать хмуро оглядела инсталляцию и пробурчала: "И как я должна что-нибудь выдавить из себя, когда мне смотрят прямо в задницу?" Отец подвывал из спальни.
Бачок тут же был избавлен от посторонних изображений. А я даже не был наказан.
Гораздо позже в туалете появился портрет Горбачева, на стене, под потолком. Но это уже совсем другая история.
Аннотация к книге "Красный смех. Советские анекдоты 1920-х годов"
С первых лет существования советского проекта анекдот стал одним из центральных фольклорных жанров, откликаясь почти на любое движение новой власти. Резкий и грубый народный смех она воспринимала как разновидность контрреволюционной агитации, однако в 1920-е годы анекдоты активно рассказывались и почти безбоязненно фиксировались современниками.
В настоящую книгу вошли наиболее репрезентативные тексты той эпохи, сохранившиеся в дневниках, записях фольклористов и эмигрантских сборниках.
Составитель Мельниченко Миша.
Иллюстрации к книге Красный смех. Советские анекдоты 1920-х годов
Рецензии на книгу «Красный смех. Советские анекдоты 1920-х годов»
- Покупатели
Вы можете стать одним из первых, кто напишет рецензию на эту книгу, и получить бонус — до 15 рублей на баланс в Лабиринте! Или оставьте заявку, чтобы кто-то другой написал ее скорее.
Следующий анекдот
Брежнев и «Москвич»
Пули для Брежнева
22 января 1969 года было совершено дерзкое покушение на Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Ильича Брежнева.
Человеком, который совершил покушение на Брежнева, был Виктор Ильин – младший лейтенант Советской армии, геодезист. Ильин рано потерял родителей, был помещен в Дом малютки, а потом усыновлен бездетной парой.
Открывшийся факт усыновления стал серьезным потрясением для 14-летнего Ильина. Бросив школу, он поступил в Ленинградский топографический техникум, где была военная кафедра, после чего был призван в армию в звании младшего офицера.
Ничем особенным Ильин не выделялся, кроме того, что любил поспорить с преподавателем на политзанятиях.
Утром 21 января 1969 года Виктор Ильин сбежал из своей части под Ленинградом, прихватив два пистолета. Информация о сбежавшем военнослужащем поступила в органы госбезопасности только вечером 21 января и без его фотографии.
Тем временем Ильин прибыл в Москву и остановился у ни о чем не подозревавшего дяди. Утром следующего дня, украв у родственника милицейскую шинель с погонами сержанта, убийца направился в Кремль.
Дату Ильин выбрал неслучайно: 22 января в Кремле была запланирована встреча советских космонавтов, в которой должен был принять участие Брежнев.
Благодаря милицейской форме Ильин благополучно проник в ряды оцепления около Боровицких ворот. В момент, когда кортеж въехал на территорию Кремля, Ильин пропустил первую машину с космонавтами и открыл стрельбу по второй, спутав одного из космонавтов в ней с Брежневым (который ехал аж в четвертой машине).
За шесть секунд Ильин успел выпустить больше десятка пуль, стреляя с двух рук, смертельно ранить шофера, слегка задеть двух космонавтов и ранить одного мотоциклиста почетного эскорта, после чего был задержан сотрудниками КГБ.
Ильину предъявили обвинение по пяти уголовным статьям. Официальная версия, которую предложили гражданам Советского Союза, гласила, что Ильин покушался на жизнь космонавтов, но все всё поняли.
Ильина признали психически невменяемым (ведь не мог здоровый человек решиться на подобную дерзость) и в 1970 году поместили в психиатрическую больницу, где продержали 20 лет
Следующий анекдот
Записи речей глав СССР от Ленина до Горбачёва (кроме Маленкова и Черненко)
Стало любопытно, как звучал голос Ленина, и я полез на ютуб, чтобы отыскать запись его речи, где и обнаружил это видео.
Показать полностью Эмоции 8 месяцев назадПриятных встреч
Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев и делегат съезда, доярка Марите Шауляне из Литовской ССР.
Третий всесоюзный съезд колхозников. 26.11.1969.
Аннотация к книге "Красный смех. Советские анекдоты 1920-х годов"
С первых лет существования советского проекта анекдот стал одним из центральных фольклорных жанров, откликаясь почти на любое движение новои? власти. Резкии? и грубыи? народныи? смех она воспринимала как разновидность контрреволюционнои? агитации, однако в 1920-е годы анекдоты активно рассказывались и почти безбоязненно фиксировались современниками. В настоящую книгу вошли наиболее репрезентативные тексты тои? эпохи, сохранившиеся в дневниках, записях фольклористов и эмигрантских сборниках.
Составитель М. Мельниченко.
Иллюстрации к книге Красный смех. Советские анекдоты 1920-х годов
Рецензии на книгу «Красный смех. Советские анекдоты 1920-х годов»
- Покупатели
Вы можете стать одним из первых, кто напишет рецензию на эту книгу, и получить бонус — до 15 рублей на баланс в Лабиринте! Или оставьте заявку, чтобы кто-то другой написал ее скорее.
Следующий анекдот
Издательство common place выпустило книгу «Красный смех» — сборник советских анекдотов 1920х годов. Его подготовил, обработав несколько тысяч анекдотов из различных источников, основатель проекта «Прожито» Михаил Мельниченко. В 1930-е годы анекдот стал важным каналом неформальной коммуникации на политические темы, давая людям возможность с помощью смеха справляться со стрессом. Резко реагируя на любое движение новой власти, анекдоты привлекали её внимание и зачастую воспринимались как разновидность контрреволюционной агитации. Однако ещё в 1920-е годы анекдоты рассказывали на всех уровнях советского общества и фиксировались современниками, а на авторов смотрели сквозь пальцы. Представляем редакционную выборку анекдотов о различных сторонах жизни молодого советского государства.
Комсомолец приехал из своего маленького городка в Москву по партийному билету, который давал ему право на квартиру. На следующее утро стали заглядывать к нему товарищи и увидели: он открывает сумку и достают из нее зубную щетку. Стали надсмехаться над ним: «Буржуй! Неженка!» Ответил им парень: «Во-первых, щетка не моя, а моего дяди, и я у него ее украл; а , я ее использую только для того, чтобы размешивать чай…»
Крестьянин везет воз с овсом. В это время его встречает заградительный отряд. «Стой! Чего везешь?» Крестьянин шопотом отвечает: «Овес». — «Я говорю, стой, чего везешь?» — (шопотом) «Овес». — «Почему ты так тихо говоришь?» — «Чтоб лошади не слышали, что овес».
В борьбе с антисемитизмом правительство запретило коммунистам рассказывать анекдоты про евреев. Чтобы обойти указ один коммунист начал свой рассказ такими словами: «Там были два китайца. Когда они выходили из синагоги…»
Иностранец спрашивает у гражданина СССР: «Скажите, сколько, собственно, евреев в русской коммунистической партии?» — «Процентов семьдесят!» — «А остальные почти все русские?» — «Нет, почти все еврейки».
Вагон идет до Москвы. Один еврей хвалится, что везет товар, другой — проекты, третий — что едет в гости к родичам. Дошла очередь до старой еврейки. Оказалось, что она ничего не везет и в Москве у нее нет ни родичей, ни знакомых. «Чего тогда вы едите?» — спрашивают удивленные спутники. «Я старый человек, пришло мне время помирать — хочу помереть в Москве, меж своими людьми».
Характеристика национальностей: один грузин — чистильщик ботинок; два грузина — лезгинка; три грузина — ЦК. Один еврей — спекулянт; два еврея — трест; три еврея — оппозиция. Один украинец — украинизация; два украинца — гопак; три украинца — погром. Один русский — дурак; два русских — два дурака; три русских — три дурака.
Разговаривают двое нэпманов. «Ну, и чем все это кончится с оппозицией?» — «Я не знаю, чем это кончится, но знаю, чем бы я хотел, чтобы кончилось». — «А чем?» — «Чтобы ЦК слопал оппозицию, да чтобы при этом и сам подавился».
О существовании левого крыла (троцкисты) оппозиции в ВКП (б) знали давно. Когда в газетах появилось про правое крыло (бухаринцев), в народе заговорили: «У ВКП (б) было левое крыло, а ныне возникло и правое. Почему бы теперь коммунистам не улететь от нас к чертовой матери?!»
Эту шутку рассказывали в дни Сталина, который пресекал как «уклон вправо», так и «уклон влево». Спросили у одного из большевистских деятелей: «Почему нет в России молока, масла и сыра — понятно — потому что скот тоже устал от жара Революции. Но почему в России нет обуви?» Ответил деятель: «Среди обуви есть правые и есть левые. А в России и правые и левые запрещены…»
Коммунистическая партия распадается на три фракции. Левая — лицом «к городу», правая — лицом «к селу», а центр — «ни к селу, ни к городу!»
Генуэзская конференция. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей такого-то округа» и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову от благодарных служащих».
Макдональд послал чиновника из на вокзал узнать — не приехал ли Раковский. Тот вернулся и доложил: «Советский представитель приехал». — «Как Вы его узнали?» — «Из вагона вышел джентльмен, у которого на всех чемоданах были разные инициалы».
У Чичерина дипломатический раут. Среди гостей только что приехавший представитель Дании. Он имеет смущенный и расстроенный вид. Любезный хозяин подходит к гостю и осведомляется, что с ним. «Так, ничего особенного… Часы потерял…» — «Где же? На улице?» — «Нет… Здесь…» — «Что вы!» — «Да, здесь. Они вот у того господина…» — «У какого?» — «Вот у этого (показывает)». — «А, тогда не беспокойтесь! Я вам их верну». — «Ради Бога, не надо! Не делайте скандала!» Чичерин не внемлет, идет и через минуту приносит часы. «Благодарю вас, но только зачем? Ведь тому господину, вероятно, было неприятно…» — «О, ничего! Он не заметил, как я взял часы».
Во время «изъятия» золота у населения, арестованного еврея допрашивают, где он спрятал золото, которое необходимо для строительства социализма. «Забыл», — отвечает еврей. «Тогда сидите в камере и вспоминайте». А в камере дали на ужин очень соленых селедок, пить не дали, жарко натопили и негде сесть, т. к. камера переполнена. Несколько раз вызывали еврея на допрос. Наконец, как-то среди ночи он стучит в дверь и требует, чтобы его отвели к следователю. «Ну, что вспомнили?» — спрашивает следователь. — «Да, я хочу сказать», — отвечает еврей. — «Ну говорите». — «Если у вас нет денег, зачем же вы беретесь строить социализм?»
На обеде в Поливно один из приглашенных рассказывал о том, что в Москве известный клоун в цирке позволяет себе разные выходки против высших представителей советской власти. Так, он выходит на арену с портретами Ленина и Троцкого, начинает рассказывать публике, что ищет себе квартиру и не может найти подходящую этих портретов. Квартиры малы и неудобны. Повесишь Ленина, а для Троцкого нет места. Приходится Троцкого ставить к стенке. Повесишь Троцкого, приходится Ленина ставить к стенке. Ему же, клоуну, хочется найти такую квартиру, где бы можно было или повесить обоих — Ленина и Троцкого, или обоих поставить к стенке. Публика гогочет, аплодирует. В прошлые времена таких вольностей не допустили бы.
«На митинге оратор риторично спрашивает: “Ленин… Знаете ли вы — кто такой был Ленин? Вор…” Крики возмущения, угрозы арестовать. «Ша! — продолжает оратор, — Ленин был действительно вор: вождь октябрьской революции».
У мавзолея Ленина стоит старушка и горько плачет. К ней подходит красноармеец. «Чего, бабушка, плачешь? — говорит он. — Не убивайся — Ленин умер, а ленинизм остался». — «Вот я, батюшка, и плачу! — отвечает старушка. — Уж лучше Ильич остался, а ленинизм умер».
«Что говорит Минин Пожарскому, указывая рукой гроб Ленина?» — «Вот, где собака зарыта.
Приезжает Троцкий в ссылку и попадает на квартиру к той же самой хозяйке, у которой жил когда-то во время первой ссылки. Спрашивает хозяйка, как он тут очутился. «Да вот, как видите, — снова меня сослали». — «Ну и слава же тебе, Господи! — взволнованно ответила добрая женщина. — Значит, царь уже вернулся».
Телеграмма Троцкого: «Ленину, Москва, Красная площадь, собств. дом. Ты умер, но жив, я жив, но умер. Посоветуй, что делать. Лев».
Пожалуй, недалек от действительно возможных отношений анекдот про Троцкого: приходит он у себя в ссылке с охоты, смотрит на портрет Ленина и говорит: «Эх, Ленин, Ленин, рано ты умер; охотились бы мы теперь с тобой».
Слышал такой политический каламбур: «Какое сходство между телегой и советской властью? — И то и другое держится чекой»
Гражданина, приговоренного к смерти за контрреволюцию, спрашивают о его последнем желании. «Только одно, — сказал он. — Я хочу стать коммунистом, прежде чем меня расстреляют». Удивленные чиновники захотели узнать причину этой странной просьбы. «Если бы я стал коммунистом, — ответил обреченный человек, — а вы меня расстреляете, то, по крайней мере, одним негодяем в мире станет меньше». Еврей, который тоже перед казнью получил право на последнее желание, попросил клубники. «Но сейчас ноябрь, — извинился надзиратель, — в ноябре нет клубники». — «Все в порядке. Я могу подождать до лета», — заверил их еврей.
На торжественном пленуме сельсовета, посвященному годовщине Октябрьской революции, сельский активист во время своей речи очень закашлялся, а потом и говорит: «Маркс умер, Ленин умер, Дзержинский умер, и я себя плохо чувствую!»
Встретились в одном обществе коммунист и священник. Коммунист издевается над священником: «А знаете ли вы, какая разница между попом и ослом?» — «Не знаю», — говорит тот. — «У попа крест спереди, а у осла сзади». — «Ну, да… А не знаете ли вы, какая разница между коммунистом и ослом?» — спрашивает священник. — «Не знаю», — говорит коммунист. — «И я тоже не знаю…»
Одного знаменитого академика, известного своей смелостью и нелюбовью к советской власти, большевики заставили ответить на анкету, где имелся сакраментальный вопрос: «Как вы относитесь к советской власти?» Ученый написал: «С удивлением».
На одном митинге коммунист старается: «Советская власть даром вас кормит, освещает, бесплатно жилище дает. Где когда-нибудь бывало что-нибудь подобное?» — «На каторге я все это видел», — раздается ответ.
«Какая разница между сифилитиком и Госстроем?» — «У сифилитика проваливается только нос, а у Госстроя частенько и целый дом».
Для закупки продуктов в деревню привезли новые советские серебряные деньги. Мужики окружили комиссаров, бабы начали креститься. «Чего креститесь, деньги то ведь советские!» — «Деньги то советские, серебро, батюшка, церковное»
«Безбожник» в деревне долго доказывал мужикам, что Бога нет. После доклада он пристает к слушателям, спрашивая, верно ли все так, как он объясняет. Один из мужичков прибегает тогда к сократическому методу. «Ты видел, как лошадь серет?» — «Видел». — «А какое у нее говно, видел?» — «Видел». Потом спрашивает у человека и выясняет, что говно у человека и лошади разное. «А ты знаешь почему?» Безбожник не находится ответить. «Так как же ты, сукин сын, в говне не разбираешься, а про Бога судить берешься?»
Чуть чуть Брежнева вам
1950-е, Украинская ССР
С правнучкой Галей. 978–1981 год, Крымская обл., пгт. Ореанда.
Домино. 1982 год, Крымская обл., пгт. Ореанда.
С Викторией и правнучкой Галей. 1973–1974 год.
На катере во время прогулки по Черному морю. 1981 год, Крымская обл.
На отдыхе в Крыму. 1982 год, Крымская обл., пгт. Ореанда.
1970-е, Крымская обл., пгт. Ореанда.
Некролог в детском журнале и ремесло историка
Некролог Брежневу в журнале Мурзилка за 1982 г.
Но мне хочется рассказать не об этом, а о том, как я узнал про сей номер. Стоял я как-то в очереди в РНБ, искал что-то. Девушка передо мной просила архив Мурзилки. Я удивился, решил спросить, зачем ей детский журнал. Она ответила, что хочет написать дипломную работу по истории на его основе.
Я думаю, что это лучшая иллюстрация для Ремесла Историка. Люди считают, что мы едем за тридевять земель и долбим мерзлую землю в поисках артефактов (нет есть и такие люди, и им отдельное уважение), копаемся в мечах и доспехах или же одержимы отыскать затерянный город. На самом деле, мы уже давно ищем свои Трои в самых обыденных вещах. Нет, есть и такие, что ищут и в необыденных, и за это им тоже отдельное уважение.
Если вам понравилась заметка, то могу написать продолжение, про собственно ремесло историка.
Мой скромный паблик и тг-канал. Ваша поддержка вдохновляет писать дальше, а также поддерживает на нелегком пути до аспирантуры.
Читайте также: