Анекдот про креветку и морг

Обновлено: 04.11.2024

— Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. Лично я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая у Вас специальность?
— Патологоанатом.

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало.

— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я хотел бы заказать столик на двоих.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Ошибся! А мне морг нужен…
— Ну, может, сначала помоетесь?

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

"Как страшно жить!" — сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.

— Не трогай ничего в холодильнике.
— Почему?
— А сам как думаешь?
— Это на новый год?
— Какой еще нах*й новый год? Так, п*здуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

— Есть же люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…

— Всем лежать! — отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал…

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген и МРТ.
— Он что, экстрасенс?
— Он патологоанатом.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж-ж-жалобы есть?

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа в морге. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

— Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
— А как он выглядит?
— Маленький такой и заикается.

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
— Пусти сынок, помереть хочу. — И падает замертво.
Дежурный, закрывая дверь:
— Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло…
— Ну и.
— Думал, что его фотографируют.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!

"Надеюсь, что не последний", — произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.

Встречаются два клитора в морге:
— Хммм…я слышал, вы от спида умерли?
— А как вы узнали?
— Злые языки нашептали.

Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Комментарии

Вскрывают два врача труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
- О, макарошки! - и начинает есть оттуда
Второй:
- Ты что, это же ПЮРЭЭЭШКА, ПЮРЭЭЭШКА!

Был про гречку, он пизже

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Следующий анекдот

Вскрывают два врача труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
- О, макарошки! - и начинает есть оттуда
Второй:
- Ты что, это ж черви.
Первый выблевывает все съеденное обратно.
Второй:
- О, макарошки!

Следующий анекдот

Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением.
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит:
- Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.

Следующий анекдот

Александр Кузьмин


Александр Кузьмин ответил Владимиру

Владимир, и при этом он должен достать из-под стола банку с анализами мочи

Нравится Показать список оценивших

Георгий Храпов

Goblin Circulation

Нравится Показать список оценивших

Алексей Шевцов

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у. Колото-резаных ран нет,значит не зарезали.
-Э-э-э. следов удушья нет,значит не задушили.
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног кальмар застрял.
-А откуда вы знаете что это именно кальмар?
-Была значит у меня бабушка.

Нравится Показать список оценивших

Амир Асылбеков


Амир Асылбеков

Проду

Нравится Показать список оценивших

Никита Зайцев


Никита Зайцев ответил Амиру

Нравится Показать список оценивших

Амир Асылбеков


Амир Асылбеков

Дайте проду пж, что там с бабушкой и кальмарами

Нравится Показать список оценивших

Стас Хлебников


Стас Хлебников ответила Амиру

Нравится Показать список оценивших

Амир Асылбеков


Амир Асылбеков ответил Стас

Комментарии

Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка с мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда-то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением.
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает нож и говорит:
- Шучу я, от инфаркта он умер, а я мясо люблю.

Объясните, зачем в этой версии их трое, а не двое?

Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением.
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит:
- Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.

Подходит четвертый патологоанатом и говорит третьему:

- ты как посрать потом пойдёшь - зови, ложку возьму, а то я сейчас ещё есть не хочу

Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением.
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит:
- Шучу я, он переполнился

Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением.
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, засовывает трупу два пальца в жопу и отчётливо произносит слово тулуп.

Аж есть захотел.

Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, но вместе пока не живут.

Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они горiлку з пэрцэм и давай пить.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: