Анекдот про печкина и велосипед
Обновлено: 22.11.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
123 0Почтальон Печкин на мотороллере
Идёт почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на велосипеде.
— Гражданин Кот, откуда у Вас велосипед?
— Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
Идёт опять почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на мопеде.
— Гражданин Кот, откуда у Вас мопед?
— Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет Матроскин на мопеде, вдруг навстречу ему почтальон Печкин на мотороллере.
— Гражданин Печкин, откуда у Вас мотороллер?!
— А я бутылки сдал.
Гость (05.10.2021 08:12)
Я ведь раньше почему вредный был? Потому что у меня мотороллера не было! Пополнение парка почтальона Печкина. =)
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Накопленных мною денег, хватит мне до самого конца моей жизни. Но только при том условии, если жизнь эта закончится в ближайшие дни…
— Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
— Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной.
Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу.
К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.
Неправильно ты,дядя Фёдор водку ешь.
Надо в миску налить и лакать,так вкуснее будет.
Следователь спрашивает у вора:
— Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Простите, но я был уверен, что его владелец умер.
— Батя, я на права сдал, можешь меня поздравить.
— Молодец. Но у тебя же машины нет.
— Так у тебя есть.
— Так я и без твоих прав на ней езжу.
Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
— Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла.
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
— И, что, неужели никто не возмущался.
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. ну, так я просто вернул ему его два доллара.
— Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Следующий анекдот
Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.
Похожие анекдоты
Кури, бухай, злоупотребляй, но помни — запчастей к организму нет!
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!— Да?! И не побоялся?— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.
Жизнь — это белковая форма материи.Хорошая жизнь — это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.
Следующий анекдот
Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!
Следующий анекдот
Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.
Выпуск: свежие анекдоты 16 августа 2021
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: — О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: — А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! — Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут. — Да отвалите вы наО-о-о-о! А-а-а-а! — Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру. " Мать (с ужасом): — Ох, взвод солдат. Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): — Подумаешь, взвод солдат.
Московское метро. Час пик. — Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
Все ваши новогодние желания не сбылись только потому, что какая-то сволочь каждый год загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись
Читайте также: