Анекдот попали в ад президент бизнесмен и учитель

Обновлено: 04.11.2024

Мне было сложно видеть мою бывшую с её новым парнем, пока я не купил очки.

* * *
Скорее бы 61, чтобы поехать на Украину

* * *
- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор. У нас военное положение.

* * *
Мало кто знает, что Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

* * *
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

* * *
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 15 000 в месяц.

* * *
- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

* * *
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

* * *
Попали в ад президент, бизнесмен и учитель.
Президент спрашивает у черта:
- Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Чёрт разрешил. Президент 5 минут поговорил, спрашивает:
- Сколько?
Чёрт: - 5000$.
Заплатил.
Бизнесмен:
- Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес.
Черт разрешил. Бизнесмен быстренько 2 минуточки поговорил:
- Сколько?
Чёрт:
- 5000000$.
Заплатил.
Учитель:
- Ну дай и я позвоню.
Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио. Закончил, спрашивает:
- Сколько?.
Чёрт:
- Бесплатно.
Президент и бизнесмен:
- Почему?
Чёрт:
- Из ада в ад по внутреннему тарифу.

* * *
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит

* * *
Как много нам открытий чудных
Готовит виски натощак

* * *
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

* * *
Ничто так не выдаёт истинный вес женщины, как таблетки активированного угля
Он : хочешь анекдот?
Она : про кого?
Он : про тебя
Она : ну давай
Он : заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она : *смущается*
Он : идёт в сторону барной стойки
Она : *краснеет*
Он : а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

* * *
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

* * *
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

* * *
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?

Следующий анекдот

Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил.

Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил.

Учитель: Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио. Закончил спрашивает черта: Сколько? - Черт:Бесплатно. Бизнесмен и президент - Почему. Из АДА в АД внутри сети бесплатно!

Следующий анекдот

Альберт Раянов ответил Римме

Отказался нарисовать оценку, очевидно же.
И отказался голосовать за нужную партию.

Нравится Показать список оценивших

Римма Никулина ответила Альберту

Альберт, так это же подвиг.

Нравится Показать список оценивших

Альберт Раянов ответил Римме

Кому как. Верь в завуча, молись завучу.

Нравится Показать список оценивших

Маша Маврина ответила Римме

Римма, зачем на учителя тратить место в раю, после школы ад ему покажется раем ))

Нравится Показать список оценивших

Мария Хохлова ответила Римме

Римма, там им будет скучно

Нравится Показать список оценивших

Идет экскурсия по аду. Подходят к одному из котлов и видят в нем женщину средних лет с радостным видом плескающуюся в оном водоеме. Один из экскурсантов спрашивает ошарашенно: "Вы кто?". "Учитель средней школы", - отвечает та. "А как Вы в аду оказались?" "Да что Вы, разве это ад?"

Нравится Показать список оценивших

Анна Плотко ответила Римме

Римма, может тему урока сам озвучил?)

Нравится Показать список оценивших

жестко,конечно, но смешно

Нравится Показать список оценивших

Екатерина Соколова ответила Римме

Римма, ну, может, конечно, не в рай. Но хотя бы в чистилище.))) Нам, учителям, нечего делать там, где обитают президенты и бизнесмены.))))

Нравится Показать список оценивших

Юлия Чудак ответила Екатерине

Екатерина, нет, прямо в рай. Как мученики.

Нравится Показать список оценивших

Ольга Пиреева

Нравится Показать список оценивших

В ад, в ад. Нам не дано предугадать как наше слово отзовётся. Разве можно работать учителем и не нагрешить? Кого отчитаешь, а он ранимый. Кому "2" влепил, а у него дома проблемы. На кого-то времени не потратил сколько надо ему, маленькому человеку. У меня 5 класс- чудо что за дети. Если бы я могла не подрабатывать во второй половине дня, мне кажется, они б до вечера в школе были, и рисовали, и танцевали, и проекты, и спорт, и экскурсии, и совместные просмотры фильмов. А мне некогда. Родителям некогда. Сидят пятиклашки здесь в ВК в беседе. Как зайду, почитаю, хоть плачь.

Читайте также: