Анекдоты от а до я
Обновлено: 04.11.2024
Муж на удаленке второй год: - Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из "Яндекс Еда", когда курьер в домофон ответил мне "Это я!"
Выборы прошли как по пальмовому маслу.
Яша рос спокойным мальчиком. Всем говорил что он шотландец. Но когда ночью Яша заводил свою волынку, соседи за стеной называли его. не шотландцем.
Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну! - Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог.
Пришла женщина к знахарке и говорит: - Мне нужно порчу снять! А вы её у нас делали? - Да. Знахарка кричит в сторону: - Галя, у нас отмена!
Даже не сомневайтесь, - Это точно "Гуччи". Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
А как талибы отличают командира от солдата? - Да так, солдат в шлёпанцах, а командир в ботинках.
У пятилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку. - Алиса, ты зачем это делаешь? - спрашиваю ее. Пригодятся еще.
На что берем кредит, молодые люди? - Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Сайт привитых знакомств. Анекдоты до слез
Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя и там карманы есть?
Самые смешные анекдоты 🤣 до слез от 21 августа 2021 г.
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? Коля.
Анекдоты про евреев
Если человек распустился, значит, у него в душе весна. Шутки дня
Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое. - На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят. Да ты чертов гений!
Последний раз в театре давали три сестры. Смешные пошлые анекдоты
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.
Следующий анекдот
Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся. Анекдоты смешные
Какие у вас красивые зубы, мадам! – Они достались мне от моей матери. Как здорово, что они вам подошли!
Чтобы муж не закладывал за воротник жена должна плотно сидеть на шее. Лучшие анекдоты
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. - Через час меня отпускает.
Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз. Анекдоты прикольные
Вы, наверное, велосипедист? - А как вы догадались? А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!
Следующий анекдот
Смеркается.
Через городское кладбище идет батюшка.
Вдруг голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ябись ты в рот.
На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.
Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
Ну хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.
В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги.
На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
Приходит домой прапорщик.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!
Анекдоты про курение
Анекдоты свежие смешные до слез
Встречаются две бабки,
Одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд,
А на площадке какой-то парень девушке в лицо хером тычет!
Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Анекдот про цирк
Шеф своему подчиненному.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.
Анекдот про любовников
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.
Монашки нашли презик.
— Это обувка, говорит одна.
Нет, это адевка, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.
Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интриган!
Что вы, я зубной врач.
Анекдот про алкоголь
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.
В кинотеатре
Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.
Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!
Сидит пьяный на остановке, три ночи.
Подходит другой.
— Ты чего сидишь?
Трамвай жду.
— Так время уже три, трамваи не ходят.
А чего же рельсы не убрали?
Анекдот про мужа и жену
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
Следующий анекдот
Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: - Доброе утро! Водитель в ответ: - Еще раз! Я (повысив голос): - Доброе утро! Водитель: - Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом. Анекдоты прикольные
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Кто-нибудь еще помнит как скисает молоко? Самые смешные анекдоты
Ты кто? - Спящая красавица! А чего такая страшная? - Так, только проснулась!
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. - А вы отмечать не будете? Нет, я вообще на работе не пью!
Читайте также: