Анекдоты на арбате про нариков
Обновлено: 02.05.2024
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и по бабам!
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Судят наркоманскую семью. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
- Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идёт о наркотиках?
Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает у официанта:
- Чем сегодня кормите?
- Один момент.
- Тогда дайте мне два тюбика!
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?
- Ну, всё, я теперь наркоман.
- Чего это вдруг?
- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка.
Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
- Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет.
Его друг-наркоман:
- Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?
- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое? Заболеем!
Таможенник говорит туристу:
- Валюта, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льёт. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей.
- Кто обкуренный? Я - обкуренный?
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
После прочтения русской народной сказки ребёнок спрашивает:
- А Кощей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, так он от иглы погиб.
Из милицейской сводки:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Сидит мужик спокойно дома, вдруг стук в дверь. Мужик открывает, перед ним слон, а на слоне сидит медведь. Мужик:
- Ой, маки. кого я вижу! А медведь ему говорит:
- Гражданин, нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами.
- Внучок, ты не видел мои таблетки?
- Бабушка, ты только посмотри, розовый крокодил летит!
Летит баба Яга над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хи-хи, ха-ха.
Следующий анекдот
- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!
Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.
Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.
В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: - Почему?
Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.
Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Из практики Госнаркоконтроля
Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет.
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!
Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле.
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок.
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Следующий анекдот
Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)
Следующий анекдот
Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)
Читайте также: