Анекдоты и ржач от маски приколиста

Обновлено: 22.11.2024

Можно с легкостью утверждать, что медицинский юмор - это особый случай, который достоин отдельного поста. Забавные шутки с медицинским уклоном, картинки с надписями, вызывающие улыбку, смешная переписка врачебной тематики - всё это и много другого юмора по теме вы увидите в продолжении поста.

Следующий анекдот

В материале упоминается COVID-19. Доверяйте проверенной информации из экспертных источников — изучите ответы на вопросы о коронавирусе и вакцинации от врачей, учёных и научных корреспондентов.

И так, всем привет. Ну что, погнали?

Картинка с интернета

Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка. (

Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.

- А вы масочку снимите

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска

Следующий анекдот

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.

1. Китайский. Объявить жесточайший карантин, вбухать кучу денег, чтобы разработать приложение, которое отслеживает, кто, когда и с кем контактировал, жестоко штрафовать нарушителей.
2. Шведский. Не делать ничего. Наступит лето, начнется жара, все само собой уляжется.
3. Русский. Объявить китайский, реализовать шведский, разницу — притырить.

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо удобнее.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?

— Да ничего, все норм.

— Сижу дома, в игры играю.

— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!

— Дорогой, где ты был?

— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!

— Доктор, мне кажется, у меня коронавирус. Можно мне сделать тест?

— Ну может хотя бы актер?

— Ну тогда, батенька, идите лесом. Я и без теста вижу, что у вас обычная простуда.

Коронавирус разделил мир на три неравные части:

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 3 рубля.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Друзья, не грустите, ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и читайте:

Следующий анекдот

Свежее и актуальное видео на самые разные темы. Последние видеоролики со всего интернет собраны в одном месте.

Читайте также: