Дорога раз два яйца анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Масло съел, и день прошел,
Съел яйцо - и нет недели.
Что б такое мне сожрать,
Что б два года пролетели?

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

— Что общего между почтальоном и яйцами?
— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте: "Больной не переносит яйца, необходимо их исключить".

Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
— Хммм… Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца…
— Мдааа, сочувствую… В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10.
— Как в 10? Ведь все начинают работу в 8!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
— Голосовые связки.

У него такие яйца — Фаберже отдыхает!

Если человек знает свои яйца как свои пять пальцев, то на каждое яйцо приходится знаний в 2,5 раза больше, чем на один палец.

— Можно ли яйца красить кисточкой.
— Можно, если муж не боится щекотки.

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Не бывает плохих танцоров, бывают большие яйца.

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…

Горячие яйца в штанах не утаишь.

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
— Что случилось?
— Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные.

Одно яйцо хорошо, а два лучше.

Испытано на себе: как ни крути, но больше чем в две разные корзины яйца, ну, никак не положишь.

Не кладите все яйца в одну корзину. А то они запотеют.

Приходит мужик к врачу, говорит:
— Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
— Ну показывайте его.
— Не могу — вы смеяться будете.
— Я ведь врач, еще и не такое видел.
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
— Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Ещё б на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала.
— Да нет — левое яйцо отстрелила…

Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
— Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию. Пизанская башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
— Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.

Читайте также: