Анекдоты про моню и розочку
Обновлено: 26.12.2024
Шмулик очень любит свою Розу и называет её Роза Марковна. Роза Марковна тоже очень любит своего Шмулика и называет его просто Шмулик. Эту сладкую парочку объединяет безграничная любовь друг к другу, невзирая на разные подходы. Сегодня они познакомят нас с анекдотами из своей коллекции. Поехали!
— Когда ж мы его проморгали?! — удивлялись родители маленького Изи Шниперсона, когда пришли в концертный зал и сели слушать, как их Изя исполняет музыкальную пьесу на балалайке.
Программисты Израиля сделали особую программу, которая проверяет файлы компьютера на кошерность. Так, например, если она обнаружит файл, где датой создания является суббота, то начинает ругаться и меняет её на пятницу.
— Марк Давидович, позвольте поинтересоваться, а за что вы сидели?
— За то, что дал на лапу.
— Ой, а за что вас так скоро отпустили?
— А вы сами как считаете?!
Школьный урок. Учитель задаёт детям вопрос:
— Машенька, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Старым брюзжащим евреем.
Один еврей рассказывает другому, как бесплатно покушать в ресторане:
— Значит так, Фима, заходишь в шикарный дорогой ресторан (дешевые нам не нужны) незадолго до его закрытия. Дальше, как полагается, делаешь заказ на всё самое вкусное и много. И тогда, когда все официанты отправятся по домам, а последний оставшийся официант подойдет к тебе со счетом, ты ему заявляешь: "Я же уже всё оплатил вашему коллеге!". Понял?
Следующим вечером Фима пошел в шикарный дорогой ресторан. Сделал дрогой заказ и ждёт официанта. Через какое-то время к нему подбегает последний официант и говорит:
— Я приношу вам свои извинения, но наш ресторан закрывается. Пожалуйста, оплатите ваш заказ.
— Так, а я уже отдал все деньги, что у меня были, вашему товарищу, который только что ушел. Кстати, а скоро мне принесут сдачу?
Россия. 1920-е годы. Мойша торгует гусями по цене в 200 рублей за одного гуся. Его сосед Иван, видя какой профит с того имеет Мойша, решает тоже начать продавать гусей и размещает объявление в местной газете. Но как только Иван это делает, к нему домой сразу же заявляются чекисты и конфискуют у него всех гусей. Иван в слезах бежит к Мойше и спрашивает его:
— Мойша, как же так? Почему к тебе чекисты не идут, а ко мне пришли и всех гусей отобрали?
— А ты что писал в своем объявлении?
— Писал, что продаю гусей по цене в 200 рублей за одного гуся.
— Ой-вей, ты форменный глупец! Надо было писать так: "Вчера на улице были потеряны 200 рублей. Нашедшему — вознаграждение в виде гуся".
— Моя Фира обладает стопроцентным слухом! Она слышит даже то, как на мою банковскую карту поступают деньги.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Моню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез — на боку.
Крик под окнами одесской многоэтажки:
— Тётя Циля, а Фима выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Моню.
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
— И что он сделал, Моня?
— Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
Циля говорит Моне:
— Мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Пришло время Циле рожать. Моня с улицы кричит в окно роддома:
— Родила?
— Родила.
— Черный?
— Черный.
— Трубку курит?
— Нет, не курит.
— Уф—слава Богу!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Моню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
— Я все время хотел спросить, почему у вас всегда такое грустное лицо?
— Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима.
— Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
— Ты хотел бы быть её первым мужем?
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— .
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
— Чего так расстроился, Моня?
— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.
Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня. — С таким—то носом!?
— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Следующий анекдот
Кстати, если вы всё ещё по каким-то причинам не подписались на мой канал, то обязательно подпишитесь и не забудьте поставить лайк! Ну, а мы отправляемся в путь. Прямиком в весёлую сказочную страну под названием Одесса. Туда, где нас ждут герои сегодняшних анекдотов. Уже прямо таки заждались. Погнали!
Моня и Роза заходят в автобус, а там кондуктор. Моня его спрашивает:
– Простите, а депутатам надо оплачивать проезд?
После того, как кондуктор уходит, Роза говорит Моне:
– Моня, но ты же не депутат!
– Ну и шо с того? Уже и спросить нельзя?
– Лев Маркович, почему вы не уехали в Израиль?
– А зачем? Мне и здесь плохо.
Одесса. Туристу не понравился воздух. Он останавливает первого встречного и спрашивает:
– Послушайте, как вы дышите этим ужасным воздухом?!
– А мы им не затягиваемся.
Абрам идёт по Одессе и несёт под мышками два арбуза. К нему обращается турист.
– Простите, не подскажете, как мне найти Привоз?
Абрам протягивает ему арбузы и просит подержать. Турист берёт арбузы. Абрам разводит свободными руками в разные стороны и говорит:
– Исаак Львович, а вы знаете, что ваша жена спит с Цукерманом?
– Ой вей, я вас умоляю, один разок вздремнула, и уже прям спит!
Друзья, если вам понравилась статья с анекдотами, то обязательно ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Вы также можете оставить свой комментарий к этой статье. Всем желаю отличного дня, утра или вечера и хорошего настроения!
Читайте также: