Анекдоты и демотиваторы про электриков

Обновлено: 04.11.2024

На нашем сайте собраны шутки про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Hу всё, мужик, счётчик включен. . .

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

В международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Следующий анекдот

Начнем с новых анекдотов, найденных на просторах сети, продолжим анекдотами, оставленными нашими подписчиками в комментариях и разбавим самым вкусным электро-юмором за 2020. С новым годом!

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил.
Е - За три рубля.
Д - Как за три рубля.
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну.
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше.
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего ***"
Д - Ну и.
Е - Но он же не знал, что кончик моего *** находится в одесской синагоге.

На чемпионате по плаванию электрик Петрович замкнул тройку лидеров.

Учитель труда проводит инструктаж по технике безопасности:

-. и напоследок - ещё раз повторяю: НЕ СУЙТЕ ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ!

- Да там дырки маленькие - пальцы туда не пролазят, Иван Георгиевич.

- А два гвоздя взять - соображалки не хватает?

Пошли как-то мастер электрик и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:

– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.

– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):

– Какой гад ток включил?

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?

- Добить лопатой с деревянной ручкой.

Студент-электрик сдает экзамен, а препод пытается его завалить:

-Ну хорошо – говорит профессор – если ответишь на последний мой вопрос,, то ставлю три… сколько в аудитории лампочек?

Следующий анекдот

Анекдоты, смешные картинки и мемы про электриков и для электриков.

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Электропроводка в этом здании сделана по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это желтая лавочка, это столбик, штучки на нем называются «изолятор к-709 электрофарфоровый армированный силовой для самонесущих изолированных алюминиевых проводов СИП сечением 25мм», а это котик, он говорит "мяу"…

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах электрика бьет током, и он падает со столба. Ваши первые действия?

— Наденьте на труп каску, диэлектрические перчатки и резиновые ботинки, иначе милиция приедет за вами.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

— Почему не докрасили?

— Краски не хватило.

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад пять коробок электродов у сварщиков сожрал…

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

Посетитель ресторана обращается к официанту:

- У вас есть что-нибудь перекусить?

- Я тут электрик, могу предложить медный провод.

Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов, приходит сдавать обратно партию электропил.

- Понимаешь, - горячится он, обращаясь к продавцу, - в рекламе написано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, однако, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.

Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.

- Ой, - вздрагивает чукча, - а почему она у тебя так зажужжала?

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат наткнулся на оголенные провода, получив ожоги и шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

В церковно-приходской школе идет урок.

Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?

Ученик: - С божьей помощью, батюшка!

Батюшка: - Молодец. Садись.

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

— Лошадь и капля никотина убивает…

— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

Два начинающих электрика:

— Ты умеешь паять?

— Ну если хреново, то могу…

Всякий электрик знает, что чесать спину неизолированным кабелем очень щекотно!

— Изя, что ты делаешь? — Учу алфавит Брайля для слепых. — Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! – Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Если двух раздетых грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

- Знаете ли вы, что такое электрический ток?

Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.

- А вы знаете, что такое электрический ток.

- Естественно, нет. Этого никто не знает.

- Вот видите - никто не знает, а он забыл.

Разговаривают двое соседей: — Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. — А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Жизнь — как электричество: — С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: "Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!" Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два из них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

Электрик на столбе говорит практиканту, оставшемуся на земле:

— Сергей, подними любой провод из висящих двух.

— Ничего не чувствую.

— Молодец, но второй не трогай: в нем 12 000 вольт.

Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ни единого, так как это сугубо аппаратная проблема.

СССР, кулинарная книга для юных физиков:

Хотите выяснить, есть ли в супе соль? Погрузите в кастрюлю катод и электрод и подключите ток. Если появится запах хлора, то соли достаточно.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй,кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?

анекдот про электриков

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
— 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Дама звонит электрику.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

В автобусе.
— Ваш билет?
— А ваш?
— Я контролер вообще—то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

Разговаривают трое хирургов. Первый:
— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Читайте также: