Анекдот жалуетесь нет хвастаюсь
Обновлено: 22.11.2024
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть. …
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за
7 секунд
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спец эффектами.
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает.
- что,совсем.
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат.
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь,хвастаюсь.
Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно)- Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ .
Передавай дальше. будем смеяться
В Вас кинули Волшебным
Снежком!
* * *
* *
* *
* х у я к . *
* *
* *
* * *
Запиздячь еще в 5 друзей, и
тебя весь год ждёт удача
Следующий анекдот
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл. дь хвастаюсь!
Похожие анекдоты
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.Муж спрашивает:— И как же мне узнать что именно?Врач советует:— Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!
Старинная методика похудения — ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО.
— Папа, я хочу быть патологоанатом.— Только через мой труп.
Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:Аптекарша — Чево желаете?Выпускница — Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность.
Приходит мужик на прием к доктору:— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.— А вы какие сигареты курите?— Дык разные, доктор. — Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
Следующий анекдот
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
— Так, на что жалуетесь?
— Доктор я не жалуюсь, я хвастаюсь.
Похожие анекдоты
— Здорово, Лёха!!— Здорово Серёга!!— Ё-маё. а ведь со школы не виделись. — Да уж, как время бежит. — Ну и, где ты, как ты?— Да, у меня все ок, езжу на машине, с личным водителем и с мигалками. — Ого, круто ! Ты что депутат !?— Фельдшер на скорой.
Хирург все умеет, но ниичего не знает. Терапевт все знает, но ниичаво не умеет. Только патологоанатом все знает, все умеет, но. ПОЗДНО. А кто еще знает?
К вpачу пpиходит очаpовательная блондинка и говоpит:— Доктоp, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной пpоисходит, чеpез пять минут забываю.Доктоp:— Да, это сеpьезно, очень сеpьезно. Hу что же, pаздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали. что мне с ней делать?— Засуньте её себе в з@дницу.— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 70
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там -
ухо или глаз болит. ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили.
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три.
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Студиоз.
Hа приеме у врача.
B: - Здравствуйте
Б: - .
B: - Hа что жалуетесь?
Б: - Здравствуйте.
B: - Что выпили, или съели?
Б: - Hа печень.
B: - До свидания!
Б: - Выпил тормозную жидкость.
Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!
Коpоче, пpивезли бабу в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось,
на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит.
Повели на обследование, и выяснили: внематочная беpеменность.
Вот так ей и говоpят: у тебя, подpуга, она и есть.
Она говоpит: Hе может быть.
Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%.
Она говоpит: Hе может быть.
Ее спpашивают: Ты, что , половой жизни не имеешь?
Она говоpит: Имею, но внематочной беpеменности быть не может.
Ее спpашивают: Почему?
Она и выдает: А Я В РОТ HЕ БЕРУ!
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.
Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что ?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах".
Читайте также: