Анекдот заходите люди добрые берите что хотите
Обновлено: 22.11.2024
Приблизительно с этим девизом мы чуть было не отправились сегодня ко сну.
У нас уже 3 часа ночи( грубо говоря). И вот я решила перед сном проверить - закрыты ли входные двери - к слову сказать - эта ответственность у нас всегда лежит на нашем папе..
Ну а сегодня взбрендилось Это сделать мне - подхожу я к дверям значит - и смотрю - открыты буквально все замки.
Похожие анекдоты
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.— Русский, говоришь. Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.Ребенок к маме:— Мам . я — русский.— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.Уже без прежней радости к деду:— . [аналогично]. — Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:— Hу, каково оно быть русским?— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!
Урок в израильской школе.Учительница:— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.Тот бойко отвечает:— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы. Учительница прерывает:— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона. Абраша, саркастически:— Это она сама вам такое рассказала?
Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней.
— Мойша, почем у тебя гробы?— По пятнадцать.— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть гдеразвернуться!
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:— Сагочка, ну кому сейчас легко?Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:— Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
Следующий анекдот
легли спать Сара с Абрамом, он её спрашивает:
-Сара ты двери на английский замок закрыла?
-да
-а на замок с секретом?
-да
-а на защёлку?
-да
-а на засов?
-да
-а шваброчькой подперла?
-нет забыла!
-ну вот пожалуйсто, заходи кто хочет, бери , что хочет!
Следующий анекдот
— Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.
— Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.
Похожие анекдоты
— Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?— Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
— Пап, дай 500 рублей.— Зачем?— Да на четыре поменяю.— Это по какому курсу?— По философии.
— Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
— Опять опоздали на лекцию, Иванов?— Извините, профессор, я проспал.— О, Господи, Вы еще и дома спите?
— Ну, как твои дела в школе?— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Следующий анекдот
– У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!
– Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал:
– Алле о-о-о-ооп! – и прыгнул вниз головой и уе…л в стакан с водкой. Стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…
В машине реанимации:
– Разряд 220 вольт! Пульс есть?
– Пять кубиков морфия! Быстро!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками.
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
– Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками.
Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Через пятнадцать минут приходит веселый:
– Дайте мне пачку презервативов.
Продавец ему и говорит:
– Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!
– Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!
Заходит Василь Иванович в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:
– Пей, Петенька, пей. Ну, зачем же ты старика Хоттабыча нах… послал?
Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту – как кошки нагадили, язык наружу:
– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!
– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!
– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!
– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!"
– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?
– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?
– Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой – водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?
– Пейте дети водку, все червяки подохнут!
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
– Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"?
– Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
– Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно "зайчик"?
– Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
– Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!
Приходит мужик в бар:
– Бармен! бутылку водки!
Сидит, молча пьет…
– Да вот, старший сын, первенец, моя надежда, пи…ром оказался…
На другой день тот же мужик:
– Бармен! Две бутылки водки!
– Что, неужели что-то еще произошло?
– Средний сын, скотина, то же пи…р!
– Ужас! Примите мои соболезнования…
– Бармен! Три бутылки водки!
– Неужели и младший сын подвел?
– Да! Кого я вырастил?
– Скажите, а у вас в семье кто-нибудь с женщинами спит?
Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле.
Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом:
– За тебя, родимый!
Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, чокнулся со стеной:
– За тебя, родимая!
Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать и целовать бутылку:
– Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я так праздную свой любимый праздник. Последний. Придут наши – только ты у меня и останешься!
Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Утро… Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать…
– Даа, ох…но длинный день!
Утро, мужик просыпается после длительной и тяжелой пьянки. Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг чувствует, что сильно запахло водкой, причем хорошей. Принюхался и точно, ссыт чистейшей водярой, даже попробовал. Воодушевленный таким открытием собрал он своих друзей.
– Парни, с утра встал и обнаружил, вместо мочи водка идет.
– Точно вам говорю (наливает стакан, все нюхают, потом осторожно пробуют и точно – водка).
Выпили по нескольку стаканов, опять нажрались и расползлись по домам.
С утра поднимаются в тяжком похмелье:
– Слышь, вчера нас Василий поил, пусть сегодня и похмеляет, все равно нахаляву.
Приходят к Василию:
– Ты нас вчера поил, теперь и похмеляй.
– А вчера это презентация была, а сегодня за бабки и из горла!
Встретился как-то йога с алкоголиком, и говорит:
– Зачем ты тратишь деньги на водку, ведь организм можно заставить быть пьяным и без употребления этой гадости.
– Да ладно тебе заливать!
Йога принимает позу лотоса, сосредоточено смотрит на бутылку водки и через некоторое время падает… Приезжают врачи, ставят диагноз: сильное алкогольное опьянение.
Алкаш устраивается в позу, сосредоточенно смотрит на бутылку водки, через некоторое время падает… Диагноз: умер. Причина: захлебнулся слюной.
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
Приехали мужики на рыбалку…
Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки.
Читайте также: