Анекдот а не сказку
Обновлено: 25.12.2024
Жизнь порою берет сюжеты из сказок, а сказки слизывают свои сюжеты из жизни. Перемешав хорошенько сказку и жизнь, получаем сказочный анекдот. Подборку которых я сегодня и предлагаю своим многоуважаемым читателям
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный,
стрелами из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз! и поскользнулся об кочку, смотрит вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.
Приходит как-то принц к Золушке:
– Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
изображение взято из открытых интернет-ресурсов
изображение взято из открытых интернет-ресурсов
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
— Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы по-откусываю.
Следующий анекдот
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: анекдoтов.net
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Двое на необитаемом острове:
— Здравствуйте, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста!
Следующий анекдот
Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
(. )
А гости все глумились: "Горько! Горько".
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: [ФИГ]ЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит. — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА! !
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И чё вот мне делать, я без этого дела вообще сд@хну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.
ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две.
ЧЕТВЕРГ. ПЯТНИЦА. СУББОТА.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
— Чё, мол, как дела, косой, нормально у тебя всё с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@али так и е[дол]бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:
— Слушай, тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты
без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Прине-
сет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
— Сигареты давай.
Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
""ВСЁ. К лесу задом я больше поворачиваться не буду""
Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала … ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.
Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
— Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
— Ты охренел, а если кто узнает?
— Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
— Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи. сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ. ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".
Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.
Следующий анекдот
Идёт накуренный заяц по лесу и орёт:
— Я трахну кобылу! Я трахну кобылу!
Поймал его волк, спрашивает:
— Что, правда можешь трахнуть кобылу?
— Могу! И не просто трахнуть, а до смерти за[дол]бать!
— Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь — съем!
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасётся. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же всё-таки), приставил к кобыле, и только залез — кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала:
— Заяц, ну за[дол]бал ты меня до смерти!
Заяц и говорит волку:
— Ну что, серый, заяц сказал — заяц сделал!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет,
ворона! Она молчит. — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы с[мат]ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? —
ДА! Сыр падает, зайцы с[мат]ываются. На третий день снова с бутылкой
к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание. — Ворона, ты что думаешь, мы тебя на[дол]бать
хотим? — ДА.
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нах[рен]а прикрутил? — Не хочу жениться.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки …
Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
— Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
— Фыфыре!
— Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.
— Да феть у меня их всего фефыре!
— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик. ))))))
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле. Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату-то зачем прикрутил?
— Так не хочу я жениться!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну. Либо слияние. либо поглощение.
Мой 12ти летний сын сегодня выдал анекдот:
Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".
После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку .
Пришлось есть так.
По мотивам русской народной сказки.
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову. .
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
— Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
— Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё.
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
— Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
— А меня зовут Льюи — у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё.
Девушка поворачивается к третьей собачке:
— А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день.
Собачка, с криком:
— НЕТ! Меня зовут ЛУЖА — и у меня сегодня голимый день.
Читайте также: