Анекдот заходит в бар еврей
Обновлено: 11.05.2024
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
— Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
— Мне виски с колой, спасибо, друг!
Следующий анекдот
Еврей заходит в бар и кричит с порога: "Всем шампанского за мой счет!"
Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись."
Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"
Следующий анекдот
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне
виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять
спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с
вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное,
очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а
ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и
говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь
черномазые ублюдки не обслуживаются!
Похожие анекдоты
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исааккричит своей жене:-Циля, посмотри кто пришел.— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpдовича и видит на столе тpехкопеечную монету.— Что это за деньги?— Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.— Тоже мне пpовеpка — тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.— Тоже мне пpовеpка — pубль! Рубль я и сам бы забpал.
— Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!— А как вас зовут?— Моисей.
У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:— Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:— Жить в нaшeй cтpaнe.— А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?Мгнoвeннo:— Самoe бoльшoe нecчacтьe — этo имeть тaкoe cчacтьe!
Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю— звонок:— Изя, наши так тобой недовольны!— А шо случилось?— Пропало всё столовое серебро!— Так я не брал!— Мы знаем, нашли-таки, но какой остался осадок!
Следующий анекдот
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в зад.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, дело в запахе из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
- Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
-Привет, студент. Поебаться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
Мент останавливает блондинку.
— Ваши права? Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
— Они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
— Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер?!
Замучили мужика клопы дома. чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели
— Ну ладно. Народ собирайся. уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. последние идут инвалиды. на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Басист (вытирая пот со лба): Фуууу. догнал!
- Это служба спасения?
- У меня в квартире шаровая молния.
- У окна, на подоконнике?
- Была около плиты.
- За столом сидит, чай пьёт.
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и
удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
В законодательство Беларуссии внесли поправку, по которой
президентом этого государства может стать только гражданин
Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.
Приходит муж домой жена в кровати, испуганная.
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари.
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
солёные крендельки, те, которые к пиву.
Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор". Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
- Частный случай, k равно трём.
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да. Хорошо, что пополам.
- Ох, как хорошо, что пополам.
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам. - отвечает физик.
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож, орет:
- Сам хуйло . Рубероид полож на место .
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, а потом
- Ну что, каpавелло будем делать?
- . Ну слуши, давай делат.
Парикмахер загибает его и в жопу.
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат,
а потом спрашивают:
- Ну что? Каpавелло будем делать?
Грузин думает, что такой?
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Странно, мне тоже нет.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и
Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,
того я отпущу. Остальных съем.
А: Решил как-то Путин сыграть в баскетбол.
Л: Путин. Баскетбол. Свободен!
Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание.
Л: Энтео. Даме. Свободен!
Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей.
Л: Свободен, свободен.
В ирландском пабе сидят два пьяных человека.
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:
Да ничего. Пошел нахуй отсюда.
Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
Что пить будешь?
Едут по пустыне два ковбоя. Скукота, делать нечего. Один другому говорит :
- Спорим что я за доллар съем вон ту кучу дерьма?
Съел первый ковбой кучу дерьма, получил свой доллар. Второму стало жалко своих денег, он и говорит :
- Спорим теперь я съем кучу дерьма за доллар?
Съел и он кучу дерьма, получил свой доллар. Едут дальше по пустыне. Вдруг один из них говорит :
Читайте также: