Анекдоты от бабушки матерные
Обновлено: 01.05.2024
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно.
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Последний раз в театре давали три сестры.
Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему
счастливого пути!
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
- Ты за кого будешь голосовать - за Путина или за Путина.
- Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло.
- Ну, это понятно. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул.
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу.
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит.
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка
провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно
противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды. "??
- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости.
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой. Неужели.
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный.
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и
нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно
учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по
слогам лож-ка, вил-ка. Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка.
А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
- Да он гавкает, только из будки не вылазит.
Двойка в дневнике
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с
картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет:
"иди нахуй" и пальцем в карту тычит !
- Научили бляди.
- Походу он тебе путь показывал:)
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.
Вдогонку к истории №7 от 10.07.2016 про «раболепство».
Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
Теперь по горизонтали:
5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
«Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв - Мандавошка!
«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!
И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.
Следующий анекдот
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Следующий анекдот
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Бабушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
— Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
— Почта в интернете.
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? А зря!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять
— Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
— Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
— Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Следующий анекдот
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Читайте также: