Анекдот забери меня из рязани
Обновлено: 22.11.2024
добавлено: 3 года назад похожие
Приходит сатана к Богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
добавлено: 5 лет назад похожие
Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка, точнее.
- Земля это третья планета от солнца.
добавлено: 5 лет назад похожие
— -Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.
добавлено: 2 года назад похожие
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
добавлено: 4 года назад похожие
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
добавлено: 3 года назад похожие
Девушке звонит подруга. Она берет трубку:
– Три часа ночи! Какого хрена ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.
– Всё нормально, он раздваивается. добавлено: 4 года назад похожие - Ваша фамилия?!
- Сахаров.
- Точнее!
- С-сахаридзе.
- Еще точнее!
- Цукерман. добавлено: 5 лет назад похожие Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так. просто посидим где-нибудь, чай попьем.
А он мне:
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд! добавлено: 3 года назад похожие — Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?! добавлено: 2 года назад похожие - Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть! добавлено: 3 года назад похожие Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка? добавлено: 3 года назад похожие Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию. добавлено: 1 год назад похожие — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов? добавлено: 4 года назад похожие - Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад!
- Странно, и с чего ты это взяла. А где коробочка? добавлено: 3 года назад похожие Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции. добавлено: 4 года назад похожие Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана. добавлено: 2 года назад похожие – Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова?
– Я тебе куплю… добавлено: 4 года назад похожие Жена мужу:
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну, ты сказанула. Где. волосы. и где. зад!? добавлено: 4 года назад похожие - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! добавлено: 3 года назад похожие - Мужики, хотите я вам покажу одно местечко, где можно
зачётно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? добавлено: 5 месяцев назад похожие Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу! добавлено: 3 года назад похожие Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана. добавлено: 3 года назад похожие - Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно! добавлено: 4 года назад похожие В отделении Почты России: - Девушка, примите посылку! - Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю! добавлено: 1 год назад похожие Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". добавлено: 3 года назад похожие Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! " добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Янукович договорился о половине необходимой суммы.
Вопрос - что теперь попытается сделать украинское правительство:
1) Спасти половину экономики
2) Спасти экономику наполовину
3) Разворовать половину денег
4) Сделать всё выше перечисленное
Кличко вызвал Януковича на бой. Тот согласился. Ну, сняли зал, ТВ пригласили, телок - раунды объявлять, провели взвешивание, все как положено.
Наконец настал день боя.
Перед первым раундом дали им по микрофону, высказаться.
(Я) - Скажите, Владимир, сколько лет вы боксом занимаетесь на серьезном уровне?
(К) - 25 лет!
(Я, вытаскивая из шорт пистолет) - У вас неоспоримое преимущество: я стрельбой занимаюсь только два месяца.
Похожие анекдоты
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар.Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?— Согласна, — кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:— А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?— Можно, — отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду,ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут. Она — в нетерпении:— Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!— Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!— Ну как понравилось?— Нет слов, ты самый лучший . Он бьет ей подзатыльник:— Тогда какого хрена в школе не давала?
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?Она: Ммм. вода. Он: Почему. ?Она: Че то у тебя с соображалкой туго. вода без каллорий. еще подобные тупые вопросы будут? ?
Услышав от бывшей слова по телефону — "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
Следующий анекдот
Звонок: — Милый, мы с девочками решили выпить шампанского. И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
- Милый, забери меня, пожалуйста?
- А где ты?
- Я в гостях.
- А точнее?
- В отделении полиции.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын зacнет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вoт сын уснет.
Муж, обидевшись, пoшел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику:
«Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди. »
— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.
Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так. просто посидим где-нибудь, чай попьем.
А он мне:
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд!
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
добавлено: 1 год назад похожиеРодительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
добавлено: 1 год назад похожие- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать.
Директор школы говорит родителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
добавлено: 3 года назад похожиеСпрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил. .
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
- Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!
добавлено: 1 год назад похожие- Завтра к нам приедет моя мама!
. молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
. молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
. молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
. тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Если тебе роют яму, то не нужно никаких философских рассуждений. Просто забери лопату у этого козла и пару раз ударь его по голове.
добавлено: 4 года назад похожие— Милый, у меня так замерзли руки.
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!".
- А я гусар-еврей!
— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми.
— И выпить!
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет.
добавлено: 4 года назад похожиеХотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько. : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: