Как общаются циклопы шутка
Обновлено: 04.11.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена сегодня в 19:28
У меня только два состояния: 1. Как-то так. 2. Как так-то?!
Класс 0
добавлена сегодня в 19:25
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
Класс 0
добавлена сегодня в 18:43
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Класс 0
добавлена сегодня в 18:41
А вот те, кто сразу на три места паркуется, и те, кто в фастфуде в одного столик на четверых занимает, это одни и те же люди или у них узкая специализация?
Класс 0
добавлена вчера в 23:47
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: "Купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Класс 0
добавлена вчера в 23:41
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Класс 0
добавлена вчера в 23:35
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора? - Выявляет подхалимов!
Класс 0
добавлена вчера в 22:32
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
Класс 0
добавлена вчера в 22:25
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
Класс 0
добавлена вчера в 22:22
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Иванов". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
Класс 0
загрузка
Всё 14 389
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
всего найдено: 15
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Древнегреческая доска объявлений:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох. вскакивает и давай дубиной по постели циклоп а
х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?
Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере
циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам
необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт.
Вкратце о порождениях тьмы
Насчёт того, откуда порождения тьмы взялись изначально, до сих пор ведутся споры, правда довольно вялые и лишь изредка доходящие до беспорядочного мордобоя, столь уважаемого в научных кругах Тедаса. Несмотря на это, связь порождений тьмы с древними богами вполне очевидна, ведь именно древние боги, поражённые скверной, возглавляют орды порождений тьмы во время Мора. Собственно, Мор и начинается из-за того, что порождения тьмы находят очередного древнего бога, хватают его своими грязными лапами и тот превращается в ужасающего архидемона. Архидемон выполняет роль командного центра для порождений тьмы - без его участия эти создания редко покидают Глубинные тропы, занимаясь грызнёй с остатками гномов, нагами и даже друг с другом. А ещё они время от времени совершают набеги на поселения в поисках женщин, однако об этом мы поговорим немного позже.
Весьма сомнительно, что кто-либо способен истребить всех порождений тьмы под корень - Глубинные тропы, которые они заполонили во времена первого Мора, слишком обширны и запутаны. Да и гномы вряд ли смогут отыскать все карты своих старых владений, а без них в подземных залах сгинут даже самые подготовленные бойцы. Кое-кто полагает, будто порождения тьмы присмиреют, когда все архидемоны закончатся, но это сомнительно - скорее уж они потеряют свою глобальную цель и переключатся что-то ещё. Если же учесть наличие порождений тьмы с сильной волей, достаточной для того, чтобы контролировать более примитивных сородичей, то лучше бы архидемоны не заканчивались и спали себе где-нибудь поглубже в недрах земли. Можно сказать, что Тедас находится в весьма затруднительном положении - порождения тьмы наносят огромный ущерб везде, где появляются, но избавиться от них нельзя, даже если сильно постараться.
К счастью, средство для сдерживания порождений тьмы существует. Речь, конечно же, об ордене Серых стражей, который был создан в крепости Вейсхаупт во времена первого Мора. Как первому Серому стражу пришло в голову выпить крови порождений тьмы, чтобы получить возможность отслеживать их передвижения, не совсем ясно, но эффективность этого метода была доказана достаточно быстро. Технически все Серые стражи также являются порождениями тьмы - по крайней мере, отчасти. Обычно представителей разумных народов, поражённых скверной, принято называть вурдалаками, но, в отличие от обычных вурдалаков, Серые стражи вполне способны себя контролировать. В итоге они всё равно превращаются в безмозглых бормочущих каннибалов, но на это уходит куда больше времени, чем обычно. Отличие же вурдалаков от стандартных порождений тьмы заключается в том, что порождения такими рождаются, а не становятся.
Вот мы и подобрались к самой сочной теме сегодняшнего рассказа - процессу появления порождений тьмы на свет. А на свет они появляются посредством маток - женщин-вурдалаков, изменённых скверной и антисанитарией до неузнаваемости. Как правило, матки совершенно невменяемые и не понимают ничегошеньки из того, что происходит вокруг, но некоторые обладают чем-то вроде разума. Такие вот полуразумные, но по-прежнему невменяемые матки представляют наибольшую угрозу - они не просто пачками производят порождений тьмы, но ещё и руководят ими. К счастью, такие матки встречаются крайне редко - как правило, за появлением того или иного вида порождений тьмы стоит самая обыкновенная живая фабрика. Помимо поедания еды и производства порождений тьмы, матки способны изображать яростную атаку, если в логове оказываются чужаки, но большую опасность тут представляют полчища порождений, которые стоят между маткой и вторженцами.
Так как матки порождений тьмы получаются только из женщин-вурдалаков, то любая колония этих существ нуждается в поставках подходящего материала. Далеко не все женщины превращаются в маток - большинство ограничивается сумасшествием и мучительной гибелью. Именно поэтому в случае появления на горизонте отряда порождений тьмы первым делом нужно прятать женщин любого возраста и возможностей - если их схватят, то им даже наг в печке не позавидует. Матки, кстати говоря, далеко не одинаковы - в зависимости от своей расы, они порождают самые разные виды порождений (да, звучит это не очень). Так, редкие матки-кунари (косситы, если точнее) производят целых огров - гигантских тварей, способных в считанные секунды сделать из рыцаря консервы "завтрак архидемона". Таким образом, матки - это именно то, что обеспечивает орде порождений тьмы преимущество в численности и чистой боевой мощи. Впрочем, как раз матки и являются слабым местом любой колонии порождений тьмы - самостоятельно эти существа размножаться не могут. По крайней мере, пока что.
Порождения тьмы, вне зависимости от разновидности, связаны друг с другом, словно какие-нибудь общественные насекомые. И как те же насекомые, они имеют чёткую классовую структуру - генлоки занимаются строительством, гарлоки исполняют роль воинов, а крикуны бегают туда-сюда и орут, прямо как эльфы, которые и послужили основой для этих созданий. Несмотря на то, что многими порождения тьмы воспринимаются как безмозглые монстры, они таковыми не являются (ну, разве что чуть-чуть). Они вполне способны общаться друг с другом с помощью звуков и движений, отдалённо напоминающих язык, а некоторые даже могут осмысленно поговорить с каким-нибудь крестьянином, прежде чем броситься и откусить ему лицо (это можно сказать о последователях, выпивших крови Серого стража). Что там говорить - порождения тьмы даже умеют колдовать и сооружать объекты современного искусства при помощи хлама, найденного в чужой палатке, и остатков обеда. Увы, весь этот потенциал расходуется на разорение деревень и подготовку к очередному Мору.
Вкратце о трёх сверхъестественных зверушках
В японской мифологии считается, что животное, прожившее сто лет или ещё каким-нибудь способом накопившее достаточно жизненной силы, превращается в ёкай - многочисленные итати и тануки тому доказательство. Но ведь не только Япония полнится сверхъестественными животными - фольклор северной Европы в этом плане тоже весьма богат. Сегодня я хочу рассказать вам о трёх представителях потусторонней фауны из этой самой северной Европы - жертвенном звере, чудовищной вороне и свинье-пучеглазке.
Киркегрим, он же церковный грим - это один из немногих видов нечисти, которая предпочитает на бояться святых мест, а обитать в них. Даже более того - этот загадочный зверь охраняет святые места, хотя порой перегибает палку или чей-нибудь позвоночник. Как правило, киркегрим считает своей территорией не только саму церковь, но и прилегающие к ней кладбище и хозяйственные постройки - если в этих местах соблюдаются все установленные правила, то зверь сидит спокойно в своей норке и многозначительно смотрит на людей. Если же кто-то начинает бузить, то киркегрим срывается с места и. ну, дальнейшее развитие событий зависит от каждого конкретного случая - детей зверь разве что напугает, а вот грабителя может и обкусать со всех сторон. К счастью, в еде церковный грим не нуждается, так как он всего лишь дух, поэтому при столкновении с ним можно разве что истечь кровью, только и всего.
Так как киркегриму нужно откуда-то браться, берётся он из жертвенного животного. Дело в том, что раньше было повсеместно принято закалывать животное на месте возведения важной постройки - считалось, что это животное становится вовсе не мстительным духом, а духом-защитником. Как раз таким духом и является церковный грим. Чаще всего он проявляется в виде кошки, собаки или козла, но вообще-то может быть кем угодно, в зависимости от того, кого принесли в жертву при постройке церкви. Изредка киркегрим может даже принять облик крошечного человечка, но это уже связано вовсе не с жертвоприношением - считается, что первый, кто был похоронен на прицерковном кладбище, охраняет церковь от тёмных сил. А чтобы избавить душу человека от ночных бдений, добрые прихожане убивают чёрную собаку и закапывают её на кладбище, чтобы она сама стала киркегримом. Мнения собаки при этом, конечно же, не спрашивают.
В отличие от киркегрима, наттрамны ничего не охраняют, так как являются неприкаянными душами самоубийц или младенцев, которых убила собственная мать. Ворон - птица внушительная, к тому же целая стая таких внушительных птиц может ещё и людей напугать, а потому решение принять именно вороний облик - это лучшее, что могли придумать неприкаянные злые духи. Кроме стандартного вороньего облика и умения собираться в большие стаи, наттрамны разработали уникальный вопль, похожий на скрип телеги и рык кровожадного демона одновременно. Всё это позволило бы каждому такому наттрамну стать солистом блэк-метал группы, но они предпочитают пугать людей, налетая на них из темноты и оглашая окрестности куплетами собственного сочинения.
Появляются наттрамны исключительно по ночам, причём именно в то время, когда люди устраивают какой-нибудь праздник или фестиваль. Только представьте себе: вот вы стоите, ждёте праздничного салюта, попиваете горячий шоколад, и вдруг из темноты выруливает целая стая страшенных завывающих ворон - они летят так низко, что вот-вот схватят вас за волосы и куда-то унесут. После такого фестиваль точно будет испорчен - все в панике, англичане дружат с ирландцами, массовая истерия! К счастью, есть способ остаться напуганным, но невредимым. Штука в том, что наттрамны летят всегда с запада на восток, так что если вы просто отойдёте куда-нибудь в сторону, жуткие вороны пролетят мимо и не станут вас преследовать. Если же стая наттрамнов слишком велика, и вы не успеваете убежать, то просто впадайте в панику вместе с остальными людьми и надейтесь, что вам не отклюют нос.
Чудовищная свинья, помимо того, что не сторожит церквей, ещё и летать не умеет. Впрочем, это как раз к лучшему, ведь глусун - крайне агрессивная и опасная нечисть, которая запросто может изорвать в клочки зазевавшегося гуляку. Выглядит эта свинья как. ну, как свинья, только покрытая длинной и острой щетиной, а также обладающая парой страшенных выпученных глазищ. Обитает глусун на кладбищах и пустырях. Там эта свинья устраивает себе убежище из груды камней, которые она стаскивает со всей округи. Из этих же груд она крайне эффектно выскакивает при необходимости, а потом бежит за кем-нибудь, дьявольски визжа и потрясая сосцами. Если же поблизости никого не оказывается, то глусун устремляется к ближайшему амбару и устраивает внутри настоящий свинарник. К счастью, днём это пугало спит, так что владельцы амбаров и те, кто собирается ночью пойти гулять, могут спокойно принести к логову свиньи пшеницы, чтобы та не буянила.
Несмотря на то, что пшеница действует на глусун успокаивающе, положиться на неё можно не всегда. По какой-то неизвестной причине глусун люто ненавидит гадающих, а особенно тех, кто гадает рождественской ночью на улице. Едва увидев таких людей, свинья с диким рёвом несётся на них, пытаясь поддеть клыками и закинуть на спину. Если ей это удаётся, то она просто уносит незадачливого гадателя куда-нибудь в глухомань и там бросает на произвол судьбы. А если вспомнить, что на спине у глусун острая как бритва щетина, то её жертвам точно не позавидуешь. Порой эта свинка проявляет ещё большую жестокость - она сидит в кустах и ждет, пока гадатель не пройдёт мимо, а потом просто пробегает у него между ног, превращая всё, до чего достанет щетина, в крайне нелицеприятный фарш. Мораль тут проста - демонические свиньи с выпученными глазами и острой, как бритва, щетиной не так безобидны, как кажется на первый взгляд.
Показать полностью 3 4 года назад
Следующий анекдот
"С глазу на глаз " - беседа циклопов ?? глаз беседа циклоп
8 месяцев Ответы Анатолий Пинигинкстати, о циклопах: Пошли два циклопа на блядки к девушкам, один слепой (в прошлый раз на сучок напоролся), другой его ведёт, идут через лес, и этот зрячий тоже напоролся глазом на ветку и говорит: Ну, вот, писец, пришли! А слепой циклоп: Здрасьте, деевушки!
8 месяцев לחיים🍻Лехаим)))✡️☪️✝️Попробуй представить людей. Это как?: -с глазов на глаза. с глазей на глаза. И т д. Не складно, а?
Следующий анекдот
Считается, что первые циклопы были рождены матерью-землёй и отцом-небом, то есть Геей и Ураном. Уран, взглянув на получившихся Арга, Бронта и Стеропа, решил, что могло получиться и лучше, а потому выбросил их прямо в Тартар. В Тартаре циклопам не очень понравилось, так как там темно и плохо пахнет, а в качестве развлечения можно разве что горную породу кулаками подолбить. Впрочем, вечно сидеть в Тартаре циклопам не пришлось, так как явился Зевс и вызволил их - в благодарность циклопы выковали для богов оружие и доспехи, а Гефеста с Афиной даже научили хитростям своего ремесла (или так, или идти обратно в вечную тьму). Гефесту же так понравилось ковать, что с тех пор он посвятил этому делу всего себя.
После того, как боги одолели титанов с помощью выкованного циклопами эпического и легендарного снаряжения, одноглазые великаны зажили вполне счастливо - им позволили остаться на Олимпе и вместе с Гефестом ковать всякие штуки, к тому же никто не пытался засунуть их обратно в Тартар. В свободное от работы время циклопы даже умудрились наплодить себе подобных - кое-кто из них остался в кузницах Олимпа, а кое-кто убежал в леса и одичал. Спустя некоторое время выяснилось, что одичавшим циклопам сильно повезло, так как всех прочих перебил Аполлон. Сделал он это не просто так - убийство циклопов было местью за то, что Зевс убил одного из сыновей Аполлона молнией. Логика проста, как оливка - самому Зевсу отомстить не выйдет, но раз уж молнии ковали циклопы, то можно отомстить им.
Дикие циклопы поразмышляли (если это можно так назвать) над своим будущим и решили заняться чем-нибудь более безопасным, нежели их прародители. Отныне циклопы стали прятаться в пещерах и ущельях, ловить зазевавшихся путников и с удовольствием их поедать, иногда даже не снимая кожуры. Так как путники попадались не всегда, а есть хотелось постоянно, некоторые циклопы наловили в горах диких гигантских овец и принялись их всячески пасти. Другие циклопы, не додумавшись даже до этого, просто взяли, да и вымерли. Численность всего одноглазого народа при этом не сильно уменьшилась - оказалось, что циклопы могут родиться даже в самых неожиданных местах, например, во владениях Посейдона.
Один из самых известных циклопов оказался родным сыном Посейдона от его союза с нимфой Тусой (очевидно, что эта нимфа - крайне весёлая особа). Едва родившись, Полифем обнаружил в себе стремление пасти овец и есть людей (иногда наоборот), а потому был выслан отцом на остров к другим таким же одноглазым энтузиастам. Этот самый Полифем циклопил на Сицилии вместе со своими гигантскими овцами, пока на остров не явился Одиссей в сопровождении массовки, введённой в сюжет только для того, чтобы их съели. Вскоре Одиссей и массовка обнаружили заваленную костями пещеру Полифема, из которой наверняка жутко несло, и забрались внутрь (вы на их месте наверняка поступили бы так же). Гостеприимный хозяин, обнаружив явившийся к нему сытный обед, завалил вход камнем и принялся лопать статистов одного за другим.
Обобщая, вполне можно сказать, что циклопы, будучи рождены как гордые и могучие создания, скатились на самое дно (буквально - их ведь в Тартар сбросили), после чего большими усилиями сумели вернуть себе достойное место в мире. Несмотря на это, циклопы постепенно превратились в чудовищных великанов без единого намёка на былую стать - именно такими они пропутешествовали из греческих мифов в мифы других народов и сейчас можно найти целую кучу упоминаний одноглазых великанов, некоторые из которых едят людей, а другие как минимум бьют их по голове толстыми палками. Примерно в таком несуразном виде можно наблюдать циклопов и в современном фэнтези - если там и найдётся пара-тройка мудрых ремесленников, которые даже пальчика человеческого на пробу в рот не возьмут, то на них есть целые полчища грязных и жестоких чудовищ. Ну, и ещё девушки-монстры бывают, только это уже другая история.
Найдены возможные дубликаты
4 года назад
Читайте также: