Анекдот я туда плюнул я тоже
Обновлено: 25.12.2024
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает у мамы:
— Откуда берутся дети?
— Папа плюнул в стакан, я тоже плюнула — утром ты и появился.
Вовочка приходит в школу:
— Маша, плюнь в стакан!
Маша плюнула, Вовочка — плюнул. Ночью в стакан упал таракан. Вовочка приходит к маме:
— Мам, придави внука, рука на сына не поднимается!
Следующий анекдот
Вовочка встретил на улице католического священника и удивленно спросил:
- Простите, а почему у вас воротничок одет задом наперед?
- Это потому что я Отец. - ответил священник.
- Да ну?! - сказал Вовочка - у моего папаши трое детей, но он не носит
воротничок задом наперед.
- Ты не понимаешь, сын мой - сказал священник - у меня тысячи детей.
Вовочка внимательно посмотрел на него и сказал:
- Мудак! Лучше б ты тогда штаны задом наперед носил!
- Пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов
областей. Последнее время наши дамы стали такими внимательными.
Встречают своих мужей из отпусков прямо в аэропорту. Женщина опаздывает на самолет. Автобуса как назло нет. Подъезжает такси,
водитель:
- Подвезу!?
женщина:
- Денег на такси нет!
водитель:
- Денег не надо, за щечку возьмешь?
Ну, думает тетка, бесплатно же, ХОРОШО! Едут подъезжают к аэровокзалу
заблаговременно. Женщина открывает дверцу и собирается выйти.
Водитель, а оплата? Женщина треплет его за щеку:
- Ну надо же, какой Вы добрый, да еще и шутник! купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда
в окно плюет, на жену попадает! 3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить.
Медведев (зло):
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай.
ШЕЛ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ ЖЕВАЛ ЖЕВАЧКУ ИДЕТ НА ВСТРЕЧУ ЕМУ МЕДВЕДЬ И ГОВОРИТ
-ЗАЯЦ ДАЙ ЖЕВАЧКУ
А ЗАЯЦ И ОТВЕЧАЕТА ТЫ ОТВЕТЬ НА 3 ВОПРОСА
-КОГДА НАЧАЛАСЬ И ЗАКОНЧИЛАСЬ ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА
МЕДВЕДЬ ОТВЕЧАЕТ
-1941 НАЧАЛ 1945 ЗАКОНЧИЛ
-КТО ЕЕ НАЧАЛ И КТО ЗАКОНЧЕЛ
-ГИТЛЕР НАЧАЛ СТАЛИН ЗАКОНЧИЛ
-СКОЛЬКО НА НЕБЕ ЗВЕЗД?
-УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ УСТАНОВИЛИ
ОТВЕТИЛ МЕДВЕДЬ ВСЕ ПРАВЕЛЬНО ЗАЯЦ ДАЛ ЕМУ ЖЕВАЧКУ.ИДЕТ МЕДВЕДЬ ЖУЕТ
ЖЕВАЧКУ НАВСТРЕЧУ МЕДВЕДЮ ВОЛК. ВОЛК ГОВОРИТ
-МЕДВЕДВЕДЬ ДАЙ ЖЕВАЧКУ
МЕДВЕДЬ ОТВЕЧАЕТ
-ИДИ К ЗАЙЦУ У НЕГО ЖЕВАЧКА
ОН ПЕРЕД ТЕМ КАК ОН ДАСТ ТЕБЕ ЖЕВАЧКУ ОН ЗАДАСТ ТЕБЕ ВОПРОСЫ Я ТЕБЕ
СКАЖУ ОТВЕТЫ:
-1941 НАЧАЛ 1945 ЗАКОНЧИЛ.
-ГИТЛЕР НАЧАЛ СТАЛИН ЗАКОНЧИЛ
УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ УСТАНОВИЛИ
ЗАПОМНИЛ ВОЛК ВОПРОСЫ И ПОШЕЛ К ЗАЙЦУ ПРИХОДИТ И ГОВОРИ
-ЗАЯЦ ДАЙ ЖЕВАЧКУ
ЗАЯЦ ГОВОРИТ
-ОТВЕТЬ НА 3 ВОПРОСА ТОГДАДАМ
-КОГДА ТЫ РОДИЛСЯ?
ВОЛК ОТВЕЧАЕТ:
-1941 НАЧАЛ 1945 ЗАКОНЧИЛ
-КТО ТЕБЯ РОДИЛ?
-ГИТЛЕР НАЧАЛ СТАЛИН ЗАКОНЧИЛ
ЗАЯЦ ГОВОРИТ
-ВОЛК ТЫ ДУРАК?
-УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ УСТАНОВИЛИ.
Следующий анекдот
Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
Похожие анекдоты
Мать говорит сыну, смотрящему видеофильм по плееру на большой громкости:— Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?— Пуду покупать фильмы с титрами.
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.— Не знаю, — отвечает Маша.— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб. ся тяжело.
Переписка на школьном сайте:— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .
Учительница спрашивает:— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Читайте также: