Анекдот я больше не могу

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 3 года назад похожие Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше.
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. добавлено: 3 года назад похожие Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание.
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал. добавлено: 3 года назад похожие Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить!
- Доченька, почему ты так говоришь?
- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой! добавлено: 1 год назад похожие Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают? добавлено: 3 года назад похожие - Давай прогуляемся?
- Извини, я не могу.
- Почему?
- Иду на свадьбу.
- Хм, а потом?
- А потом я уже буду замужем! добавлено: 2 года назад похожие - Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу.
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих! добавлено: 2 года назад похожие Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу. добавлено: 4 года назад похожие - Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу.
- Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут! добавлено: 4 года назад похожие Сначала не можешь уснуть, потом не можешь проснуться. Сраная жизнь. Ещё и баба. добавлено: 4 года назад похожие У меня опять бессонница. Знаете почему? Потому что я могу себе это позволить. добавлено: 4 года назад похожие — Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. добавлено: 3 года назад похожие В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать. добавлено: 3 года назад похожие

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу. Второй не могу. А потом смотрю. Жизнь-то моя налаживаться начала!

добавлено: 4 года назад похожие - Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим. добавлено: 3 года назад похожие — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше. добавлено: 3 года назад похожие

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!

Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср. ть хочу.

добавлено: 2 года назад похожие Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! добавлено: 1 год назад похожие Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот. добавлено: 4 года назад похожие Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
- А ты десять яблок съесть можешь?
- Могу.
- А сто?
- Могу.
- А вагон?
- Вагон может и не съем, но надкусаю все! добавлено: 2 года назад похожие - Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?
- А почему бы и нет? Могу помочь советом.
- Совет хоть хороший?
- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь. добавлено: 2 года назад похожие Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору. добавлено: 3 года назад похожие - Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдет. добавлено: 2 года назад похожие - Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил. добавлено: 3 года назад похожие - Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет.
- И не курите?
- Нет.
- А почему?
- Не могу больше. добавлено: 3 года назад похожие — Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь? добавлено: 4 года назад похожие — Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать. добавлено: 2 года назад похожие - Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у неё ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протёрла - никуда он не едет.
Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тр.хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего, починил ей машину, тр.хнул её. Ей так понравилось!
Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня б.я все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем Вы?!
- А он в прошлом году медведицу вы.бал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!

Больше не могу

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

водка, АЛКОГОЛИЗМ, способный, организм, способности, могу, пиво, алкоголь, Не могу 22.01.2020

Гость (05.10.2021 13:45)

Парадокс, у меня такая же история. Вроде уже не лезет, а нет ещё чуть-чуть и норм. )

Трудовик пребывал в изрядном замешательстве, очнувшись в незнакомой школе.

Один приятель говорит другому:
- Слышал новость?
- Какую?
- Водка подешевела. видать и вправду у нас всё так ужасно.
- Это ещё не ужасно. Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.

— Стоит признать, что такие русские сувениры, как — водка и матрёшка — удивительным образом похожи.
— Чем же?
— Первую открываешь, а там и вторая, третья, четвёртая..

Беседуют двое приятелей. Один:
— Меня жена явно спаивает.
— С чего ты это взял? — Интересуется второй.
— Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.

Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво. Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят:
- Два "Козела"!
Продавщица:
- Я вижу! А брать-то вы, что будете?

Настоящий друг не будет спрашивать тебя «Сколько?», а молча, со скоростью звука, сходит куда надо и принесёт именно то, что надо, причём в двух экземплярах…

Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?

При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?

70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Пятьсот метров за продуктами - далеко.
Четыре километра, ночью, за водкой под дождем - ерунда.

— Говорят, что коньяк очень полезен для сердца, он, вроде как, расширяет сосуды.
— Да, но затем они снова сужаются!
— А вот этого, нам допускать никак нельзя! Наливай ещё!!

— Это что, водка в твоём апельсиновом соке?
— Да.
— Но ведь сейчас 7:30 утра!
— Вот именно поэтому и апельсиновый сок.

По состоянию сильно пошатнувшегося за последние годы здоровья, я был вынужден покинуть большой спорт. Теперь вместо литрбола - турники и брусья.

Не сказать конечно, чтобы я прям совсем собирался завязывать бухать, но до заказа майки с надписью "Пора завязывать бухать!" я уже точно созрел!

Наша сборная по футболу с крупным счётом и выразительной игрой обыграла соперника. Муж довольный, аж светится весь. Жена на радостях говорит мужу:
- Коль, давай по бутылке пива?
- Нет.
- Почему. – удивляется жена.
- Я так мало не пью…

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
"Как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь.

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
- Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
- Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
- Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
- Прямо не звук, а симфония!

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор.

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

571 0

Следующий анекдот

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: