Анекдот про пилу и баобаб
Обновлено: 01.05.2024
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая старая!
Похожие анекдоты
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.— А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?— Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.— А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?— Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.Расстроенный рабочий опять задумался.— А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?— Есть.— А большой?— Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.Рабочий обрадовался.— Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет. Русские:— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.Немцы:— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Апрель 2014 года. Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Дозвонился в Мариуполь. А оттуда ему возмущенным голосом:— От бандеровцев мацу не принимаем!
Едет мужи в поезде из Прибалтики в Москву. Проходит по коридору и слишит разговор супругов в купе:— Торрогая, тебе налит чааю?— Та, торрогой, нлей мне, пожалуйста, чааю.Мужик думает: "Ну надо же, какие отношения". Идет обратно по корридору— Торрогая, тебе постелит постел?— Та, торрогой, постели мне, пожалуста, постел.Мужик думает: "С ума сойти, какие отношения!" Тут из купе выходит муж. Мужик подходит к нему и говорит:— Вы знаете, вы такая замечательная пара, все у вас так прекрасно, единственное, нос у вашей жены немного великоват. Я — пластический хирург и так как Вы мне очень понравились, могу сделать Вашей жене операцию со скидкой. Всего 100 рублей.Муж помолчал и говорит:— Ньет, этто слишком торрого для нас.— Ну, хорошо, за 50Опять подумал— Ньет, это слишком торрого для нас— Бесплатно не могу, ну, хотя бы 25.Пауза и муж говорит:— Поннимаэте, сейчас ми приедем на станцию Лообня, там жифёт Володья, так он оббещал за десятку убит её к эбенне маттери.
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождаетрядовой чукча (Ч).Г (проведя пальцем по подоконнику): — Что это такое?Ч: — Пыль, товарищ генерал.Г (проведя пальцем по столу): — А это что такое?Ч: — Пыль, товарищ генерал.Г: — Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицупро свинью?Ч: — Так точно, товарищ генерал.Г: — Ну. Ч: — Свинья везде грязь найдет.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 15
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Сыняра орать, ессесно:
- Батько, >8^( ), за что. А как же Ильич, вишня.
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней
HE CИДЕЛ.
- Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?
- Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон - не знаю.
- Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костёр развели. Простит ли Бог меня?
- Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон - не знаю.
- Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и всё рассказать?
- Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.
- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку.
- Оторвался по полной! Понравилось?
- Да не очень. Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую.
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый
экспонат – Царь Пень?
Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.
- Микола - ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет
москаль, увидит и скажет ``Родина. ``
Чем блуждать в трёх соснах, проще их спилить нахер.
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить,
спилить и выстругать себе сына.
Теща на свадьбе все время осуждала зятя:
и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть -
это опилки от спиленных рогов.
Вопрос: Что такое перхоть у мужчины?
Ответ: Это опилки от спиленных рогов.
Покончив с нефтью и газом, Ходорковский отправился валить лес. Разделив
15 миллиардов долларов на плату, получаемую лесорубом за 1 спиленное
дерево, невольно начинаешь опасаться за судьбу сибирской тайги.
Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на
хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке
дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево,
затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы
скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что,
как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно
улетать.
Пришел Буратино на прием к сексологу:
- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?
- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.
Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.
Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:
- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.
- Я пришел просить вас сделать все обратно.
- Неужели операция не помогла?
- Помогла, еще как помогла.
- Так что же случилось?
- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!
Следующий анекдот
Поймали людоеды русского, француза и американца. Вождь и говорит:
— Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпеить бутылку пальмового вина, выеб@ть бабу и завязать шнурки. Управитесь— мешо золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь— съедим.
Американец и француз ничего не смогли сделать-американец не успел выпить, француз -шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком и пока та ему зявязывает шнурки, он ее тр@хает и в это же время пьет вино, успел за отпущенный срок..даже время осталось.
Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:
А вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил.
Похожие анекдоты
Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.
Эстоооонсий новогоднийМалленькой еллотшке холлотно зимойИз лессу еллотшку фзялли мы доммойА пока из лессу приттащили ельВессело-вессело фстреттили апрель!
Как известно, в Эстонии уже нет очередей. кроме как на распродажах.На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди. Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:"УУррмааасссссс! " Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой — никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа. Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС. " Мужик выбегает — опять никого нет.Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа. и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс. "Он выбегает — и опять никого нет. и этот бедалага в отчаяньи орет:— Я нэ Урмас. я ТООООМАС.
— Как появилась проволока?— Просто два еврея одновременно нашли медную монету.
Похожие анекдоты
Умирает теща. — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.Забегает зять с бутылкой водки:— Ну что, давай, теща, на посошок.
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный.Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Про тёщуПохоронная процессия-гроб несут на боку.Друг зятю:кого хороним?Зять:тёщу.Друг:а почему гроб на боку?Зять:да когда её на спину ложишь-она храпит!
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?— Чтобы она не вылезла, сынок.
Жена — мужу:— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.Муж (про себя):— Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.
Следующий анекдот
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
— Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
— Да! А если бы он ее еще и завел!
Читайте также: