Анекдот про типы женщин
Обновлено: 25.04.2024
добавлено: 1 год назад похожие
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет.
Эрих Мария Ремарк
добавлено: 4 года назад похожие У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин. добавлено: 2 года назад похожие На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой! добавлено: 4 года назад похожие Некрасивых женщин нет, есть мало водки. Главное не спиться в поисках прекрасного! добавлено: 1 год назад похожие Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят. добавлено: 10 месяцев назад похожие - Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет. добавлено: 5 лет назад похожие У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних женщин своих бывших мужчин или бывших женщин своих нынешних мужчин. добавлено: 3 года назад похожие
- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией.
Следующий анекдот
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.
Следующий анекдот
Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов. А у вас?
- КНЯЗЕВА!
- А мы материнский капитал оформлять идём! Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Следующий анекдот
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.
добавлено: 1 год назад похожиеПредлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
добавлено: 3 года назад похожиеЛюди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
добавлено: 2 года назад похожиеИзя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…
добавлено: 1 год назад похожиемиллионеры-холостяки которые любят толстых женщин адреса
добавлено: 4 года назад похожие- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?
добавлено: 1 год назад похожиеПодарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
добавлено: 2 года назад похожиеИз списка дел, которые должен сделать в жизни:
- Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?".
У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.
добавлено: 2 года назад похожиеИдут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
добавлено: 2 года назад похожиеЗамуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
добавлено: 2 года назад похожиеЗамуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
добавлено: 2 года назад похожие— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
добавлено: 3 года назад похожиеБольше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
добавлено: 1 год назад похожие- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
добавлено: 3 года назад похожиеЖизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
добавлено: 3 года назад похожиеЖизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
добавлено: 3 года назад похожиеМир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
добавлено: 3 года назад похожиеВ суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: