Анекдот вы готовы дети да капитан
Обновлено: 10.05.2024
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! ". Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! ". )))
Следующий анекдот
Случайные анекдоты
Анекдот: — Вы греховны, дети? — Да, патриарх!
Анекдот: Папа а что такое виртуальная реальность
Анекдот: Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже!
Анекдот: Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Анекдот №671 Проезжает запаренный водитель на красный свет
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь.
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола.
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?
На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец. одна, вторая, третья - все, немец выдохся. На поле выходит француз. одна, вторая, третья. пятая, . , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся. следующий на поле выходит русский. одна, вторая, третья, . , пятая, . , десятая, . , левая трибуна, . , правая трибуна, . боже мой. Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову.
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были.
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
- Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
Ниссан предлагает услугу реставрации вашего Skyline GT-R до заводского состояния
Фирма Nissan взялась за реставрацию старых Skyline GT-R. Владельцы купе смогут заказать комплексное восстановление на заводе Nissan — специалисты японской фирмы проведут дефектовку кузова и агрегатов, заменят изношенные детали, соберут и протестируют автомобиль. Услуга обойдётся в 45 миллионов йен (430 тысяч долларов).
Nissan гарантирует скрупулезный подход к реставрации — по сути, автомобиль будет воссоздан заново с сохранением прежнего идентификационного номера и заводской гарантией (1 год или 20 тысяч километров). Восстановление пройдёт в четыре этапа: на первом проверят и доведут до идеала кузов, на втором — силовые агрегаты, ходовую часть и электрооборудование, на третьем — салон и элементы интерьера, а последняя фаза — это проверка готового автомобиля на стенде и гоночном треке.
Двигатель и трансмиссия пройдут стендовые испытания, и в ходе замеров инженеры выявят слабые места. По желанию заказчика для реставрации могут использоваться новые запасные части или восстановленные до нужного состояния старые компоненты. Аналогичным образом продиагностируют шасси, тормозную систему и проводку.
Компания Nissan предупреждает, что не сможет использовать элементы интерьера, соответствующие 30-летней давности, по соображениям пожарной безопасности. Если на старых Skyline GT-R салон в плохом состоянии и не подлежит реставрации, предлагается воссоздать обшивку из современных материалов, которые используются в актуальном GT-R R35.
Наконец, на заключительном этапе специалисты Nismo соберут автомобиль и протестируют его на гоночном треке. Чтобы свежепокрашенный кузов не поцарапался в ходе испытаний, его обернут тонкой защитной плёнкой.
Nismo оценила полное восстановление Skyline GT-R в 45 миллионов йен (около 433 тысяч долларов или 31,6 миллиона рублей). Цена удивила фанатов марки, ведь новый Nissan GT-R в Японии стоит в четыре раза меньше. Впрочем, есть возможность заказать частичную реставрацию, но детальный прайс-лист пока не опубликован.
Следующий анекдот
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель, и там получите майора Петрова.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: — А жена у Володьки работает в банке. В этом, как его
Анекдот: - Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
Анекдот: К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит
Анекдот: Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму
Анекдот: — Вы готовы дети? — Да, капитан!
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить отъ@бись
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Еб@нная работа. Как же это заеб@ло…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Пионером не был - пенсионером не станешь.
Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему.
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему.
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный.
Следующий анекдот
— Вы готовы, дети?!
— Да, Капитан!
— Я не слышу!
— Так точно, Капитан!
— Оооооооооо!
— Сзади комфорки, турбина внутри?
— Нис-сан Скай-лайн!
— Блиц, Гредди, Тейн, под капот посмотри!
— Нис-сан Скай-лайн!
— Руки все в масле, сломался опять?
— Нис-сан Скай-лайн!
— "Сейчас подшаманю — поедем катать!"
— Нис-сан Скай-лайн!
— Нис-сан Скай-лайн!
— Нис-сан Скай-лайн!
— Нис-сан Скай-лайн!
— Нис-сан Скай-лайн!
— Кто валит боком всегда и везде?
— Нис-сан Скай-лайн!
— Кто дарит счастье мне и тебе?
— Нис-сан Скай-лайн!
— Кто не живёт и дня без заправки?
— Нис-сан Скай-лайн!
— Но рвет Импрезу и Эво на тряпки?
— Нис-сан Скай-лайн!
— Нис-сан Скай-лайн!
— Нис-сан Скай-лайн!
— Нис-сан Скай-лайн!
— Нис-сан Скай-лайн!
Дубликаты не найдены
8 лет назад класс) 8 лет назад Зашибись, конечно, прям спел=) Но с Импрезой и Эво вопрос спорный. раскрыть ветку 1 8 лет назад Зато в рифму) 8 лет назад Прикольно, мне как фанату Ниссанов понравилось показать ещё 0 комментариев Похожие посты 9 месяцев назад
Читайте также: