Щербаков семья из твоей шутки
Обновлено: 26.12.2024
Даже не Геннадий. Понимаете? Вот.
И дебильные имена дают вот не только людям их дают так же и животным. Я сейчас не имею в виду кошечек или собачек. А вот маленькая птичка, которая живет на Филиппинских островах «желтозадый цветосос» ее зовут. Понимаете?
И вот мне кажется человеку, мне вот кажется человек, который отвечает за названия новых видов птиц, настолько затрахался работать в этот день, просто, что он приходит, значит:
-Валера, вот последняя птичка на сегодня вот да. Вот здесь фотография, характеристики вот пять минут у тебя. Давай!
-Фу, а….значит…… жопа желтая, да? а……….пьет нектар цветов…… «желтозадый цветосос»! Все я домой!
И мы с друзьями недавно ходили в кафе. К нам подходит официант и говорит:
-Здравствуйте! Меня зовут Юрий. И сегодня я буду Вас обслуживать.
А я затрепался, прослушал, говорю
-Юрий. В честь деда.
-Здравствуйте! Меня, как и моего покойного деда, зовут Аскольд. И сегодня я буду вас обслуживать. Ну.
А потом я подумал, может он не зря, как бы это, извиняется за свое имя? Потому, что, может быть, в детстве он рос во дворе, где вместе с ним росли Игнат, Платон и Капитон. Да? И каждый раз, когда Юрий выходил на улицу
-Посмотрите, кто вышел! Здравствуй, Юрий! Юрий! Иди домой. К своим родителям. Светлане и Игорю. Семья дебилов, ну.
Я недавно шел за огромной, жирной бабой…. Не то чтобы я преследовал, да. Просто не мог обойти. Вот. Она шла, она говорила по телефону
Стало страшно. Вот. И я думаю, что навряд ли речь шла о каком-то интиме, да? Скорей всего ей позвонили с огромного склада говядины, просто, вот, на котором накрылись все холодильники, предлагали приехать все сожрать, срочно…. «Я это сделаю!».
И в итоге они решают ее обезвредить….и они…….Вот на хрен ты щуришься? Боишься, чтоб в глаза не попало, или что?
Это последнее, что ты видишь. Открой на всю, просто! Режь!
Мне жена недавно говорит
А мы как бы ходим. Вот……Она говорит:
Я зашел посмотреть в интернет, какие там билеты есть. Сколько стоит. И там есть разные цены и есть такой ценник «шестьсот тысяч рублей за ложе». Вот. И мне кажется, если ты отдал шестьсот тысяч рублей за балет с Цискаридзе, ты можешь смотреть его прямо с Цискаридзе. Вот Прям с него, я имею ввиду. Понимаете?
Ты можешь посреди балета встать и сказать
Если по какой-то причине, ты заплатил шестьсот тысяч рублей и не можешь досмотреть до конца, вот, они должны завернуть тебе с собой! Понятно? Типа:
И, знаете, у меня есть друг. Он странный. Я часто подвожу его на машине, когда он в говно. Вот……Он из тех людей, которые любят опустить окно и кричать проституткам:
С таким успехом ты мог открыть окно проезжая мимо дорожных рабочих «Дорожные рабочие!» И ржать сидеть. Понимаете? Нет. Я говорю
-Я придумал, как будет круто. Я говорю
-Вот сейчас смотри, я открываю окно полностью, ты высовываешься до середины, прям и говоришь «Дешевая шлюха».
Мы подъезжаем. Я опускаю окно. Он говорит:
И я останавливаюсь.……… Вот.
И у меня вот не все друзья такие, знаете. У всех, по-любому, есть друзья. И все знают, что друзей принято как- то подкалывать. Но вот это очень просто, если ваш друг там жирный, или очкастый там или какой-нибудь вонючий, не знаю. Очень просто.
А мы недавно ходили в баню и у одного из нас, оказался очень большой член. Вот. И мы все с маленькими письками скооперировались и загнобили его. Вот.
Следующий анекдот
Войдите, чтобы ставить лайки, комментировать и подписываться.
Подписывайтесь на нас
Алексей Щербаков
7299 Подписчиков ПодписатьсяАлексей Щербаков
7299 ПодписчиковБыло время, когда Алексей Щербаков работал в метро и жил от зарплаты до зарплаты. Сегодня он — один из самых популярных и востребованных комиков страны, резидент Stand Up и постоянный участник популярного интернет-шоу «Что было дальше». А еще — счастливый муж и отец.
Следующий анекдот
Знаете, у меня есть сын, ему скоро четыре года и недавно он бегал по квартире с конфетой во рту и дико ржал. Я остановил его, говорю:
Я пытаюсь его как-то напугать. Не хочу произносить вслух, что действительно что-то страшное может случиться. И я вспомнил, что со мной никто в детстве вот так не церемонился. В подобной ситуации бабушка говорила: «Ты умрешь. Тебя похоронят в сырой земле». Я чай пил в этот момент, понимаете. Один раз этой фразой она меня разбудила. Такая бабушка.
У меня есть сын, и я замечаю как бы других родителей с детьми. Я недавно стоял на кассе, передо мной стоял отец с сыном и, ну, сыну, наверное, лет шесть-семь было. Он идиотничал, очень плохо себя вел, кривлялся. Отец ему:
И вот я подумал просто, вот ведь ты же видел рекламу. Ты видел, что там что-то белки какие-то, собирают какие-то орехи и все это как-то положительно влияет на мозг. Но вот «Нутс»… Сука, купи себе вот.
Мне кажется, что если он увидит, что его сын валится с ног от усталости, он скажет:
И я как-то выходил из супермаркета и на выходе прямо передо мной маленького сопляка за руку поймал охранник. И он его такой держит и говорит:
Они же все дерзкие, щеглы эти. Он говорит:
И, по-моему, это вот неплохая отмаза, да? То есть, можно где-то в аэропорту встретить подозрительного какого-то кавказца с пакетом из Рамстора, который закрылся лет семь назад и сказать:
Мне запретили пить. Не врачи, а семья. И, в общем, поехала жена, следующий я и передо мной влезает маленькая жирная китайская девочка. И я думаю, блин, ну хотя она вроде ребенок, что сделаешь. С другой стороны, она же нихрена не понимает по-русски. Хотя бы выговорюсь. Я говорю:
И поехала. Причем она поехала не так, как собиралась изначально. Я был в шоке, правда. Ну, не в таком, как она.
Самое поганое, что за этот день я встретил ее потом еще раз сто, наверное. Я иду за мороженкой у бассейна, а там она. Я вызываю лифт, подняться в номер, лифт открывается – там она. Я беру жену, спускаюсь к гиду, узнать о предстоящих каких-то экскурсиях. Она там со всей своей семьей, которых я обещал вырезать, понимаете.
И это реальная ситуация, она правда произошла и я уже когда приехал домой, думаю, блин, надо написать шутку про это. Но я был на работе, мне некогда было расписывать, раздумывать все и я написал на конец рабочего дня на шесть вечера напоминание «Китайская девочка, вырезать всю семью». И я так заработался в этот день, что забыл телефон на столе на работе. Я спустился и такой:
Поднимаюсь вверх, в офис, там стоит мой друг… Я говорю:
В итоге я объяснил все, он понял. Но я думаю, неужели где-то в натуре есть такой рассеянный киллер, да? У которого прям все вылетает из головы. То есть он приходит домой, жена говорит:
Следующий анекдот
Выпуск №9 (77) от 24.04.2016 (сезон 4) Теперь резидент.
Я бью сына… Нет, нет, нет… не то, что у меня есть какой-то там фирменный удар… или… комбо… нет. За дело, за дело! Там, что-то разобьет или нахамит маме, или чавкает…
Слушайте, ни одна бабка не боится смерти. Потому что все бабки копят на похороны. И по мне так это жесть, потому что я не пойму. Люди обычно копят на то, чего очень сильно желают. А …
У меня есть конвертик, я сейчас коплю на машину. И у меня есть конвертик, я открываю, думаю, сука, ну я так вообще машину не куплю… А бабки как? Сука, ну я походу вообще не умру…
При чем, страшнее порванной куртки было – это, когда ты гулял где-то в соседнем дворе, вернулся в свой, а тебе говорят: «Тебя мать искала!» По улице, в халате и тапочках… И ты такой: «сукаааа…..» И она с заде: «Что…. Что ты сказал. » Говорю: «Скука, скучно во дворе, пойдем домой пару недель посидим? Надоело это ЛЕТО, не люблю!»
Просто, слушайте, помните, как мы стыдились своих родителей? Я считаю, что родителей любить не стыдно, но в детстве мы так не считали. Ты мог гулять на улице, с работы шла мама, подзывает тебя:
«Ну что сынок, гуляете?»
«Гуляем, иди домой!»
«Нормально, иди домой!»
И не дай Бог, в это момент она тебя поцелует или погладит по головке, просто вернешься к своим пацанам, а они говорят: «Че, маму любишь? Маму любишь?»
«Ну, че люблю…. Просто нравится… Нормальная женщина».
Просто я недавно ехал в автобусе, и там ехали со мной рядышком два парня, там лет по 11. И одному постоянно названивала мать. И он постоянно скидывал, скидывал, игнорил, игнорил… Я думаю: «Скотина!» Просто, мы в детстве не могли себе такого позволить… Потому что нам вопили из окна. Ты вот этого ни как не мог проигнорить. Сука, город не мог проигнорить… Потому что было: «Леша. Жрать. » Ты не мог такое… Такой: «это не мне… у меня здесь куличики…»
Слушайте, в детстве я думал, что вырасту и стану, ну там не знаю, крутым миллионером, там или еще кем. Каким то крутым важным человеком. А я работаю монтажником в метро, потому что я закончил МИУ – «Московский институт управления» по специальности «Финансы и кредит», я финансист по образованию. И даже многие однокурсники мне даже завидуют. И говорят: «Слушай, ты молодец! Выбился в люди, достиг чего-то! В общем-то, молодец. Вот ваш заказ, спасибо, что выбрали «Тануки»!» И это декан! И просто, ну, кому-то кажется, что 36 тысяч рублей, это очень мало, и очень сложно содержать семью на эти деньги. И вот, сука, не кажется вам! Это жопа полная. Но есть пляс, когда получаешь 36 тысяч рублей, а жена от тебя не уходит, ты понимаешь, что она с тобой не из-за денег. А она не уходит… вот. Я жду, жду и… Сидит че-то… Ты понимаешь, что она реально тебя любит. Мне недавно подняли зарплату, было 28.
Сука, она без ума от меня, мне кажется… Ну, либо у нее очень коварный план! Но я недавно убедился, что действительно любит. Потому что недавно произошла ссора, мы че то действительно поругались, я не знаю, что на меня нашло, я вспылил, я закричал, я кричу: «да ты со мной только из-за денег!» И она заржала!
Ей тоже тяжело. Ей постоянно что то надо. Она у меня молодая и красивая. Ей постоянно что то надо. Какие-то брови, пилинги, ресницы. И нет такого: «Куда ты без бровей поперлась?» Все нормально, есть брови, все в порядке. Просто, не знаю… Она и так хорошо выглядит, но мне кажется, что она хочет выглядеть, не знаю, там как богиня красоты. Но зарплата то у меня монтажника… Зарплата монтажника, будь добра выглядеть как жена монтажника. Я считаю. И что б не тратить деньги на все это гавно, я вот, сколько с ней живу, я пипец как прокачался делать комплименты ей. Я просто захожу на кухню и говорю: «Слушай, у тебя ресницы невероятные, длинные, пышные, объемные такие, выразительные!» Ну я же видел рекламы, я что дебил? Она говорит: «Серьезно?» Я говорю: «Мфф…» Она говорит: «А я как раз собиралась идти делать сегодня!» Я говорю: «Не надо! Тебе природа такой подарок сделала, а ты все искусственным всем…! Нет, нет, не в коем случае. Даже не вздумай!» И она даже приободрилась как-то. Говорит: «Ну, наверное, тогда и в зал сегодня не пойду!» Я говорю: «Ну… в зал ходить надо конечно!»
Читайте также: