Анекдот вовочка заходит в камеру на столе

Обновлено: 25.12.2024

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - ебля.
Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. "Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?" Вовочка: "Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо ебарь у нее плохой".
Иван Иванович: "Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути".

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м. Мобильник у физика - зашибись!

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Следующий анекдот

— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
— Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
— Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

Папа научил маленького Вовочку считать. Теперь папе приходится делить пельмени поровну.

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Дети спорят о том, что на свете всех быстрее.
Оля:
— Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!
— Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! — возражает Маша.
— А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос! — говорит Вовочка.

Учительница биологии рассказывает:
— Дети, пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
— Блин, а я их нюхал!

— Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Вовочка, я умею все!
— Хвастаешься, да?
— Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
— Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:
— Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!
— Я с ним сидеть не буду!
— Почему же Машенька?
— Так у него в 1-Б баба!

Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный же человек — наоборот!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
— Папа, чего ты?
— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
— А ты че, ее тр*хнуть собрался?!

К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
— Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
— Вова, нам их ещё аист не принёс!
— Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!

— Папа, а филиал, что это такое?
— Вовочка, у тебя есть горшок?
— Есть, а что?
— Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

— Вовочка, а как по-казахски будет один?
— Быр.
— А как два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Марья Ивановна, ну, это длинная история!

— Папа, а почему у мамы такой большой живот?
— Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
— Тогда понятно, из какого дерьма я получился!

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью.
Мама:
— Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
— Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
— Ой, Мариванна, а то вы не рады.

— Дети, ассоциативные связи — это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
— Девица!
— Молодцы. Добрый?
— Молодец!
— Отлично. Конек?
— Горбунок!
— Депутаты?
— Вовочка, заткнись!

— Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.
— Вовочке, наверное, двойку поставили?
— Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент.

Родительское собрание. Учительница:
— Вовочка в школе ведёт себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!

— Вовочка, а ты знаешь, как жили древние евреи?
— Плохо, ведь обрезания делали каменными топорами!

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
— Папа, а я четвёрку принёс!
— Молодец сынок, поставь в холодильник!

— Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне 5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место.
Учительница:
— Ну-ка выйди и зайди снова.
Вовочка:
— Ну ни фига себе! Прямо Windows какой-то!

— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

— Мама, одевай меня быстрее!
— Вовочка, куда же ты так торопишься?
— Меня в садике ждут друзья!
— И что же вы там делаете?
— Дерёмся!

Вовочка приходит из школы и говорит:
— Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там — две пятёрки. Родители в обмороке.
Вовочка:
— Я же вас предупреждал!

— Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
— Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус!

Мама спрашивает Вовочку:
— Кто съел все конфеты?
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не гони!

Мама читает Вовочке сказку:
— У всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович…
Вовочка:
— А Иван-то не промах!

Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Учительница спрашивает:
— Вовочка, а что такое ответственность?
— У меня на штанах одна пуговица.
— Причём тут пуговица?
— Так вот на ней и лежит вся ответственность!

Учительница:
— Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом — три тысячи, считай!
— Я считаю, что на мне чужие брюки!

— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".

Пошел как-то Вовочка на пенсию. А Марьванна, его учительница, как начала ему сниться.

— Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять?
— Да Вова, помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Учительница:
— А сейчас Вовочка, расскажет нам о путешествии Христофора Колумба.
— Ну, это…, когда Колумб поплыл, то не знал куда, а когда он вернулся домой, то не знал, откуда приплыл…

— Мама, а папа косточкой от банана подавился!
— Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
— Я засунул!

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…"
Тут Вовочка с задней парты:
— А вот это Марь Иванна, давно уж померла.

— Вовочка, как ты тут себя вёл, пока я была в командировке?
— Мама, мы с папой каждый день ездили на озеро, заплывали на лодке на самую середину, а потом я плыл до берега!
— Какой ужас! Ведь это же очень большое озеро!
— Успокойся мама, я хорошо доплывал, только было трудно каждый раз выбираться из мешка!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
— Стоит только пукнуть — и ты звезда класса!

— Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
— Из овощей!

— Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

В школе:
— Дети, ответьте, что общего у математики и литературы:
Вовочка:
— Гипербола!

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Одноклассник, пришел к Вовочке домой и спрашивает:
— Вовочка почему у тебя такой худой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь.
Вовочка:
— Кормлю я его хорошо, но не часто.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

— Вовочка, кто убил Пушкина?
— Лермонтов.
— Почему?
— Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
— Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова — алиби.
— А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова — мотив.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

Урок права:
— Вовочка, для чего нужны законы?
— Законы регулируют произвол со стороны властей.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орет:
— Подъем п*дарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Учительница:
— Вовочка, что ты там шаришься?
— Да деньги ищу.
— Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
— Эти деньги не мне, а вам…

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

— Вовочка, поясни значение фразы "Хляби небесные".
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

— Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
— Ну, нету. Ну и што?

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Мать Вовочки:
— Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— "Власть — это когда делаешь добро!" — так, хорошо. "Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!" — очень хорошо. "Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение — "Школьники против таблицы умножения".

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался.

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ. Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ.
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия.

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну. как бы тебе обьяснить. Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей.

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих
животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка
приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
- Ты что, мудак что ль совсем, Вован.
- Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей
дури бьет ей по жопе.
Лягушка:
- Ну ква-а-а-тит накуй.

Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
- Мам, а что это у тебя там такое?
- А это у меня ежик.
- У бабушки тоже там ежик, только он, наверное,
у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
Вовочка:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что. Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают свою голову в песок.
.
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если
на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
``Их разыскивает милиция:``
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали,
не повязали?

Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
- Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
- Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
- Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
- Давайте трахну.
Учительница:
- Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
- Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

- Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
- Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой
дырочке и будет Кострома.

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит
он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и
говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет
ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку
к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь,
Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь,
а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин
друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!

Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я. В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Читайте также: