Отрицал свое отрицание анекдот
Обновлено: 19.09.2024
Синтез.
Синтезис или синтез. То есть возвращением к бытию, которое тоже есть равенство собой, но как отрицание своего отрицания. И вот если у вас есть отрицание своего отрицания, вы – как вы, как человек живете, боретесь, защищаетесь и так далее, а если у вас нет отрицания отрицания, отрицание вас съедает, и вы из себя превратились во что-то совершенно другое.
Я вспоминаю цитату из Митьков: однажды дзен-буддист Федор отрицал величие философии марксизма. А когда его вызвали куда надо, отрицал там свое отрицание, и тем самым познал глубину.
Есть шуточный рассказ. Приехал философ в деревню. (Я, кстати, родился в селе Старо-Кленском в Тамбовской области, давно уже там не был.) Значит, приехал в деревню философ (вроде меня). Его встречает дед и говорит: «Ты кто такой?» Профессор отвечает: «Я философ». – «А чем занимаешься?» (Люди же там простые, объясни им, чем занимаешься, профессор ты или не профессор, доктор наук. У них доктора есть в поликлинике. Как можно этим удивлять?) – «Диалектикой». – «А что это такое?» – «Ну что ты спрашиваешь, дед?» – «Нет, – говорит, – милый человек, мы народ образованный, газеты читаем, книги, радио слушаем, телевидение смотрим, а ты как образованный человек должен нам объяснить». – «Ну ладно, дед. Буду объяснять. Баня есть у вас в деревне?» – «Есть». – «Вот идем мы с тобой в баню. Ты грязный, я чистый. Кому мыться?» – «Ну что вы спрашиваете, ясное дело: я грязный, мне надо мыться, а тебе чего мыться, ты же чистый». – «Дед! Мы же с тобой о науке говорим! Вот посмотри на меня: я чистый. Мне чистоту поддерживать надо, мне надо мыться! А ты все равно грязный, зачем тебе мыться? Понял, дед?» – «Ну, сильная у вас наука». – «Да, это диалектика… Это тезис, запомни, дед, это тезис! На этом все не кончится, дед. Мы с тобой снова идем в баню, ты грязный, я чистый, кому мыться?» Дед говорит: «Да ладно, я понял вашу диалектику, я грязный, ты чистый, тебе чистоту поддерживать надо, тебе надо мыться, а я все равно грязный». – «Дед! Ты чего мелешь? Посмотри на себя, ты весь грязный! Тебе надо мыться, а мне-то чего мыться, я ж чистый! Понял, дед?» Дед говорит: «Понял…» – «Так вот, это антитезис. Но и это не всё, дед. Мы третий раз идем с тобой в баню. Ты грязный, я чистый». Дед чувствует, уже экзекуция пошла. «Кому мыться?» Дед говорит: «Ничего не понимаю». – «Во-от, дед, это и есть диалектика! Синтезис».
И вот этот синтезис – предмет и результат диалектики. Но для постижения этого надо овладеть формальной логикой, чтобы не путать утверждение и отрицание. Все-таки это противоположности. Это раз. Во-вторых, надо видеть, что, если вы второй раз отрицаете, вы приходите к утверждению. Хотя тут тоже есть всякие шутки философские. Два философа сидят, как мы с вами, и один говорит другому: два отрицания дают утверждение, но вот чтобы два утверждения давали отрицание, этого, пожалуй, не может быть. А второй смотрит на него и произносит: «Ну, да-а, конечно…»
Но получается, что это все крепко привязано к языку.
Так это логика. А диалекты? Диалектика… Язык что такое? Это принадлежность одного человека или принадлежность общества? Это же сознание общества. Для того чтобы слово утвердилось в языке, оно должно быть повторено миллиарды раз. Миллиарды раз, многие века. И поэтому уже картина мира есть в языке. И кто хочет покопаться в этом, он делает так. Все обращенные непосредственно к земле науки типа физики, химии идут и смотрят вниз на землю. Природопользование, земледелие и так далее. Логика делает наоборот: а зачем мне там ковыряться? Человечество за свою долгую историю уже произвело отбор, в языке осталось очищенное. Язык – это зеркало, которое отражает нашу жизнь. И все устойчивое, всеобщее там есть. То, чего там нет, – преходяще, не надо думать о нем. О нем когда-то кто-то говорил-говорил, и забыли о нем давно. О том, что он говорил… Некоторые искусственные языки, как эсперанто, создавали, творили, а никто ими все равно не пользуется. В языке сохраняется то, что относится к всеобщему, то, что изучает философия. Поэтому если вы смотрите на язык, то видите все земное как следует, но вот так, как водитель автобуса или троллейбуса, который глядит в боковое стекло. В боковое зеркало он смотрит, чтобы увидеть, что происходит сзади. Он никогда не поворачивается назад, он шею сломал бы давно, если бы не было зеркала. Он смотрит, но куда? Надо смотреть-то назад, а он смотрит вперед и влево. Потому что у него зеркало. Ну а кто вам мешает? Поглядите в зеркало языка и поймите свою земную жизнь. Вот что такое язык. Поэтому язык необходим, когда мы говорим о логике или диалектике. Правда, есть русский язык, есть английский язык, немецкий и т. п., а Гегель говорит, что во всяком развитом языке исследуемые им понятия есть, и связь этих понятий изучается логикой. Понятия не отдельно берут, поскольку они связаны между собой, соединены. Например, говорят: «Я просмотрел книгу». Тут два противоположных утверждения. «Я просмотрел», то есть я все самое важное…
Следующий анекдот
– Цэ я, сынку, обисрався, но нэ вид страху, а вид лютойи нэнависти!
Дубликаты не найдены
7 лет назад А я не понял нихера раскрыть ветку 3 7 лет назадПеревод:
– Отец, а что там, по земле шумит?
– Это москали на танках едут.
– А чего в небе грохочет?
– Это москали на самолетах.
– А чего так воняет?
– Это я, сынку, обосрался, но не от страха, а от лютой ненависти!
7 лет назад да азебали они, я щас буду на латыни посты делать 7 лет назад бывает ;-) ещё комментарий DELETED 7 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён 7 лет назад правильная концовка " . со злобы лютой " 7 лет назад Я хотя по всем признакам и колорад, но считаю этот анекдот несмешным. раскрыть ветку 6 7 лет назад а я хохол, но ржал до слез, жалко на работе сидя приходится потише быть)( 7 лет назад не смешно пишется раздельно, сдается мне что ты засланный то колорад)) раскрыть ветку 4 7 лет назадШел бы ты отсюда, хохолок.
раскрыть ветку 3 7 лет назадучите мат. часть товарищ)) не с наречиями
для вас не поленился и нашел правила правописания русского языка частицы НЕ с НАРЕЧИЯМИ
ПРАВОПИСАНИЕ ЧАСТИЦ НЕ и НИ
Слитно пишется не с наречиями, которые не употребляются без не: негодующе, недоумевающе, неизбежно, нелепо.
Слитно пишется не с наречиями на о, которые в сочетании с не образуют слова с противоположным значением (эти слова обычно легко заменяются синонимами без не): невысоко (низко), немало (много), немного (мало), неплохо (хорошо), несильно (слабо); У нас тоже неплохо на высших курсах (Пришв.); Немало книг, фильмов, песен и поэм вызвала к жизни эпопея звездолета "Темное Пламя" (Ефр.).
Слитно пишется не в отрицательных наречиях: негде, незачем, некуда, неоткуда.
Слитно пишется не в отыменных наречиях: невдалеке, невмоготу, невмочь, невпопад, невтерпеж, недаром ('не напрасно'; ср.: не даром — 'не бесплатно'): У птиц недаром говорят, что я хватаю с неба звезды (Кр.); Олеся слушала меня рассеянно и отвечала невпопад (Купр.).
Примечание. Наречие невесть, сочетающееся с местоимениями и местоименными наречиями, пишется с не слитно: невесть где, невесть какой, невесть что.
Раздельно пишется не с наречиями на о, если имеется или подразумевается противопоставление: не далеко, а близко; ехать не быстро, а медленно. При написании не с наречиями, как и при написании не с прилагательными, следует различать прямое противопоставление, при котором один признак отрицается, а другой утверждается, и противопоставление с уступительным оттенком значения, которое оформляется союзом но (т. е. противопоставление без отрицания); ср.: говорить не громко, а тихо — говорить негромко, но понятно (т. е. тихо и понятно); Говорил не громко, не тихо, а совершенно так, как следует (Г.); Читать было неинтересно, но необходимо.
Раздельно пишется не с наречиями на о, если при них в качестве зависимого слова имеется отрицательное наречие, начинающееся с ни, или сочетания далеко не, вовсе не, отнюдь не: доказывать нисколько не убедительно, слушать далеко не интересно, выполнить отнюдь не плохо (ср.: поступить совершенно неправильно; выполнить никак невозможно — здесь никак — усилительная частица, а не знаменательное слово, которое могло бы определять наречие).
Раздельно пишется не с местоименными наречиями и с наречиями меры и степени: не вполне, не здесь, не очень, не полностью, не совсем, не там, не туда.
Раздельно пишется не с наречиями в сравнительной степени: не интереснее, не лучше, не меньше, не хуже.
Раздельно пишется не с обстоятельственными наречиями: не иначе, не летом, не после, не сегодня.
Раздельно пишется не с безлично-предикативными (т. е. выступающими в качестве сказуемого в безличном предложении) наречиями, которые не соотносятся с именами прилагательными: не время, не жаль, не надо, не пора, но: недосуг, неохота.
Раздельно пишется не с наречными выражениями отыменного происхождения: не к добру, не к спеху, не по вкусу, не по нутру, не под силу.
Раздельно или слитно пишется не с наречиями при возможности двоякого толкования текста: до остановки недалеко (утверждение признака 'близко') — до остановки не далеко (отрицание признака 'далеко',т. е. 'не далеко и не близко'). То же характерно и для безлично-предикативных наречий типа нелегко рассказать ('трудно') — не легко рассказать ('и не трудно и не легко').
Следующий анекдот
* * *
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
* * *
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
* * *
Мужчины - как наше правительство. Красиво обещают, и так же красиво объясняют, почему не сдержали обещание.
* * *
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
* * *
Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х — будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.
* * *
Как–то раз известный дзэн–буддист Фёдор отрицал величие философии марксизма.
А, когда его вызвали, куда следует, он там отрицал свое отрицание
* * *
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!
* * *
Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил."
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.
* * *
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
* * *
Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
* * *
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
* * *
- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.
* * *
— Я не пью. У меня - язва.
— Ничего. я тоже женат.
* * *
Отправились двое мажоров в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.Летчик им:— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.А мужики ему:— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один спрашивает у другого:— Мы где?— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.
* * *
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.
* * *
Бог: Ты можешь летать и у тебя супер зрение
Муха: Круто! Я почти как супер герой
Бог: Но ты будешь очень маленькой
Муха: Ну ок. Я думаю, что я с этим спра..
Бог: И ты будешь есть говно
Муха: Какого.
* * *
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
* * *
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
* * *
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион.
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно.
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
* * *
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то. Теперь заживём.
* * *
Мой ребенок ходит в детский сад. В один из дней приходит в группу новый воспитатель. По совпадению это моя бывшая коллега по работе. Я говорю :
- Ваня, с новым воспитателем веди себя прилично. Это моя знакомая. Не хочу чтобы мне было за тебя стыдно.
- А ты ее раньше уважал?
- Конечно, я и сейчас ее уважаю!
- Ладно.
За целый день информация в детской голове преобразилась и вечером ребенок выдал маме следующее: "Мама, у нас в садике новая воспитательница. Папа раньше за ней ухаживал"
Я чуть ужином не подавился. Пришлось объяснять что ребенок не так что то понял.
На следующий день ребенка в сад повела мама)))
* * *
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
* * *
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как. Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет.
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
* * *
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё.
* * *
- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.
* * *
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак.
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу.
* * *
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Евгений Марковский
перейти к странице
Евгений Марковский запись закреплена
Как–то раз известный дзэн–буддист Фёдор отрицал величие философии марксизма.
А, когда его вызвали, куда следует, он там отрицал свое отрицание
Читайте также: