Анекдот викинги за мной

Обновлено: 26.12.2024

Подземелья
Все о подземельях

Карта Сада Кошмаров
Карта Леса Теней
Карта Малахитовых Рудников
Дом боли
Карты Дома Боли
Ставка ДБ
Расписание ДБ

Инструменты
Каменный мудрец
Трактирщик
Поиск по нику
Калькулятор опыта
Планшет охотника

Странствующая душа

Время: 22:18

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!

Войти через uID

Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 Анекдоты про викингоФФ

Идут викинги по улице. Одного хвать кулаком в ухо, тот другого в ответ, задел локтём третьего, и пошло-поехало: мясорубка, берсерки кусаются, разрубленные щиты, чудеса героизма. Остался на ногах один, израненный, шатается, оглядывается; никого вокруг. Вдруг его хвать кулаком в ухо. Слава Одину, отцу воинов!

Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два. Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
-О великий Хер( Har - одно из реальных хейти Сидскегга), на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал.
Тут перед ним появляется сам .-p и говорит:
-А ты где, думаешь, находишься?

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт. Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а.

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
-Но почему, отец?
-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Фрея приходит в пещеру гномов, огляделась и спрашивает:
- А где кровать?
Реплика ОДИНА
- Молодец, девочка, сразу к делу!

Вот вам еще анекдот, тоже с матом:
Стоит викинг на горе, смотрит задумчиво на море и рассуждает вслух:
Я Олаф. У меня много кораблей, но никто не говорит, что я Олаф- кораблестроитель. У меня много городов, но никто не говорит, что я Олаф – градостроитель. У меня много воинов, но никто не говорит, что я Олаф – военачальник. Но стоило один раз выГРЕБать овцу….

— Я такой эль нынче забодяжил, — говорит один викинг-пивовар, — просто-таки как заново рождаешься.
— Что, и впрямь молодеешь? — удивился другой.
— Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.

Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.

Однажды три храбрых викинга решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание. А на третий день — шторм. Лодка разбилась, викинги, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два. И тут видят — мимо на баркасе плывет тролль.
— Залезайте, — говорит.
А викингам стрёмно: вдруг съест?
— Нет, — говорят. — У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
— До земли? До земли — мили полторы, — отвечает тролль.
Викинги обрадовались: близко!
— А в какую сторону плыть? — спрашивают.
— Вниз.

Разговор двух викингов:
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило.
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел.

Однажды Исай решил устроить турнир.
Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил ВИКИНГ ПетрАв, признанный победителем, поскольку эля больше не осталось. Во втором состязании победил он же, узнав, что это было само состязание, а не разминка…

Однажды один викинг говорит другому: что-то устал я за нубов грабить. Давай, может, рабов заведем? Будет работать на нас!
— Не-е, — говорит другой тролль. — Грязи, шума, суеты слишком много.
Первый викинг огляделся, подумал немного и сказал:
— Да, много. Но ничего. Они привыкнут.

Поговорка опытных Викингов:
Семь раз проверь — один раз ограбь.

Поговорка самых боевых Викингов:
Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь грабить

Поговорка Викингов
— Где нуб должен носить топор?
— В голове.

Вот главный принцип дипломатии викингов:
«Не трать слов зря — возьми секиру поострее».

Решили викинги поиграть на французском скоростном сервере - пошли в атаку на французскую Тьму, а те и говорят: "Бонжур мисье" (здравствуйте господа). ЦЫЦ сказал ВИКИНГУ ПетрАву : "Достали эти образованные - то у них эволюция случиться, то фиг поймешь, как обзываются. Викинги! В атакууу!". Французы: "Ой мама,спасайтесь". ВИКИНГ ПетрАв: "Ну видишь до чего ты их довёл, они уже по-русски заговорили. ".

Викинги, опустошив все полки с водкой, решили заглянуть в погребок трактира, привязав официанта к щиту, который явно не хотел нас пускать.
. добравшись до погреба:
- а тут сухое вино у них есть!
за столом ответ:
- ладно. насыпай!

Раннее утро, бар Викинги закрыт.
Два Викинга в раздумье :
-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

Из объяснительной Викинга.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".

Викингам вовсе необязательно каждый раз ставить вопрос ребром. Для разнообразия его можно поставить в глаз, в челюсть, по почкам, в солнечное сплетение, в пах и т.п.

— Я был дружинником щедрого конунга в Миклагарде. Мы пили королевские вина, ели из золотых тарелок и спали на дорогих тканях…
— Почему ты быстро оставил такую роскошь?
— Конунг вернулся вечером в свою палату и очень рассердился, когда увидел всё это.

Говорят, недавно при раскопках нашли высеченное из камня и прекрасно сохранившееся изображение Скаллагриммунгёрстинснипснапснурретьёрингсдоттира — бога дикции и памяти у древних скандинавов.

Викинги часто ходили походами в Англию и убивали в стане побеждённых всех мужчин и насиловали всех женщин. Поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- О, Могучий Ярл, наш дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

-Почему у викингов были рога на шлемах?
- Они слишком много времени проводили вне дома.

Ы, про орков, но улыбнуло

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия.
Орки: Д-а-а-а-а-а.
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин.
Орки: Д-а-а-а-а-а.
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами.
Орки: Д-а-а-а-а-а.
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Медленно драккары уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя нам Англию немного жаль,
Лучшая добыча впереди.
Синяя, синяя моря гладь стелется,
Вёслами работают все: и млад, и стар.
Каждому викингу в лучшее верится
И летит над волнами боевой Драккар.
Может мы обидели кого-то зря,
Не ругайтесь, это - не со зла.
Над Парижем занимается заря,
Скоро будет там одна зола.
Синяя, синяя моря гладь стелется,
Вёслами работают все: и млад, и стар.
Каждому викингу в лучшее верится
И летит над волнами боевой Драккар.
Нам бояться великанов нет причин-
С ними мы расправились давно.
Даже если Эгерт заберёт мужчин,
То женщины нас вспомнят всё равно.
Синяя, синяя моря гладь стелется,
Вёслами работают все: и млад, и стар.
Каждому викингу в лучшее верится
И летит над волнами боевой Драккар.

Следующий анекдот

Старый викинг поучает молодого:

— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Нравится Показать список оценивших

Стоит, значится, Хеймдалль, сторожит Биврёст. Вдруг подлетает к нему ангел Господень, и говорит: Хейми, брат, ты ведь такой хороший у нас, слышишь, как трава растет, пошли к нам, будешь лучше Армагеддон предсказывать. Хеймдалль в ответ мотает своей бараньей головой: Не а, мол, у вас работа временная, а у нас, в Асгарде, постоянная.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 43

Анекдоты

Нравится Показать список оценивших

*В связи с тяжелым мaтериaльным положением предприятия, все сотрудники переводятся нa должность рaбов, с возможностью последующего кaрьерного ростa до холопa. *

Следующий анекдот

Сайт - финалист конкурса "Золотой сайт" в номинации "история, культура, искусство".

Читайте также: