Анекдот ваше сиятельство ваша светлость

Обновлено: 22.11.2024

Следующий анекдот

Как-то в гусарский полк, где служил Ржевский, прибыл сам командующий армией. Генерал-фельдмаршал был наслышан о нахальном поручике и заядлом спорщике, а потому, заглянув в казарму, поинтересовался:

- Ну, и кто тут поручик Ржевский ?

- Разрешите представиться, Ваше сиятельство ! - вытянулся по струнке Ржевский.

- А-а , . наслышан , - сказал главнокомандующий. - Жалуются на тебя, поручик: говорят, ты в полку весь командный состав переспорил !

- Так точно-с, Ваше сиятельство !

- Что, и меня переспоришь ? - спрашивает фельдмаршал.

- С Вашего высочайшего дозволения !

- Смел, однако . Валяй ! На что спорим ?

- Спорим, Ваша Светлость, на сто рублей, что на Вашем благородном заде найдётся пара мозолей .

- Ха ! Вот и нет ! Проспорил !

- Конфуз, однако, господин фельдмаршал . Необходимо предъявить .

- Да, чёрт с тобой , - главнокомандующий приспускает штаны: - Видал ?!

- Так точно, Ваше сиятельство ! Вынужден признать поражение .

- То-то же, сынок ! - фельдмаршал похлопал поручика по плечу и вышел из казармы в сопровождении командующего состава и адъютантов.

Садясь в карету в приподнятом настроении, фельдмаршал бросил:

- Ну, как я вашего Ржевского разделал в пух и прах ! А ?!

- Не совсем, Вашество .

- За минуту до того, как вы изволили казарму посетить, Ржевский поспорил с офицерами полка на сто рублей с каждым, о том, что вы покажете всем голый зад .

Следующий анекдот

В недалеком прошлом на Руси существовала целая система титулов, позволяющая фактически по единственному слову определять принадлежность человека к тому или иному сословию, чину или духовному сану.

Ошибаться было крайне нежелательно, поскольку оскорбленный высокородный гражданин мог запросто потребовать удовлетворения морального ущерба.

Фото из открытых источников Фото из открытых источников

Начнем с государя императора и членов его семьи. К ним надлежало обращаться следующим образом:

  • Ваше Императорское Величество - сам император, либо императрица.
  • Ваше Императорское Высочество - великие князья и княгини, дети, внуки и даже правнуки действующего императора. С 1886 года обращение укоротили, убрав слово "Императорское".

Далее следовали господа дворянских кровей:

  • Ваша Светлость - герцоги, светлейшие князья.
  • Ваше Сиятельство - графы, князья.
  • Ваше Благородие - бароны и все прочие лица, причисленные к дворянам.
Фото из открытых источников Фото из открытых источников

Для разграничения государственных служащих был создан и благополучно просуществовал почти 200 лет "Табель о рангах" . Сложная и стройная многоуровневая иерархия подразумевала отдельную форму обращения к разным чинам:

  • Ваше высокопревосходительство - господа, имеющие чины 1 и 2 ранга. Действительный тайный советник, государственный канцлер, генерал, адмирал, высокие придворные чины.
  • Ваше превосходительство - чины 3 и 4 ранга. Это мог быть генерал-лейтенант, генерал-майор, вице- и контр-адмирал, тайный или действительный статский советник, камергер, гофмаршал, егермейстер.
  • Ваше высокородие - чин 5 ранга. Так обращались к статским советникам.
  • Ваше высокоблагородие - чины 6-8 ранга. Сюда относились коллежские и надворные советники, коллежские асессоры, армейские полковники и подполковники, капитаны, ротмистры, морские капитаны I и II ранга.
Фото из открытых источников Фото из открытых источников
  • Ваше благородие - самая многочисленная группа, чины 9-14 ранга. Это были титулярные советники, штабс-капитаны, коллежские и губернские секретари, регистраторы, поручики, подпоручики, прапорщики, мичманы и лейтенанты.
На жен всей этой армии господ соответствующее титулование также распространялось в полной мере.

При обращении к старшему по званию употребление титула было обязательным. С младшими было куда проще - достаточно было назвать только чин и фамилию. Если фамилию запамятовал - хватало и чина.

Фото из открытых источников Фото из открытых источников

Универсальным титулом, который можно было использовать при обращению к любому человеку считалось слово "государь". Этакий аналог обращения "господин", "барин" и т.п. Впрочем, в зависимости от положения человека к "государю" полагалось добавлять кое-что еще:

  • Всемилостивейший Государь - так полагалось обращаться только к императору.
  • Милостивейший Государь - к великим князьям.
  • Милостивый государь (уже с маленькой буквы) - ко всем прочим титулованным особам выше тебя по рангу.
  • Милостивый государь мой - обращение к равному.
  • Государь мой - к тем, кто ниже.
  • Сударь, сударик - часто мелькало в устной речи среди простого народа.

У духовенства как всегда был свой взгляд на вещи и своя собственная система титулов и званий. Примечательно, что свою иерархию они сумели сберечь и успешно пользуются ею поныне:

  • Ваше Святейшество - обращение к патриарху.
  • Ваше Высокопреосвященство - архиепископы и митрополиты.
  • Ваше Преосвященство - титул епископов.
  • Ваше Высокопреподобие - так именовали архимандритов, протоиереев, настоятелей монастырей.
Фото из открытых источников Фото из открытых источников
  • Ваше Преподобие - иеромонахи и иереи.
  • Ваше Благовестие - протодиаконы, диаконы, архидиаконы, иеродиаконы.
  • Ваше Боголюбие - в общении между прихожанами.
Если какому-то господину случалось иметь несколько титулов одновременно (к примеру, он мог быть бароном и одновременно иметь высокий духовный сан), то следовало учитывать доминирование титулов. Высшим типом всегда считался духовный сан, потом дворянский титул и после уже титул по чину.

Все это счастье было прекращено с приходом к власти большевиков. Титулы и сословия были упразднены, а правила титулования потеряли всякий смысл. На долгие десятилетия в стране был провозглашен единственный на всех титул - товарищ!

Понравилась статья? Смело ставьте лайк и подписывайтесь! Автору будет приятно!

Хотите узнать об интересных традициях других стран и народов? Пишите в комментариях!

Следующий анекдот

Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

* * *
1812–й год. Бородино.
Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь.
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя. Взрыв. Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете.
Ржевский: — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет.
Александр: Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова.
Иванов перед царем по стойке смирно.
- Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского.
- . Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик.
- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского.
- О. Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто.
- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского.
- О. Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет.
- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского.
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
- Шурик! Да пошел он. Что мы себе баб не найдем.

* * *
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

* * *
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

* * *
Игнорируйте свои проблемы так же, как вы игнорируете актера-мужчину в пopнoфильме.

* * *
— Изя, представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Моня! Какой орех?! Какой уже бельчонок?! Ты таки с моей женой переспал.

* * *
Вчера жена сказала, что у меня есть два агрегатных состояния: пьяный или злой. Сначала я немного позлился, но потом выпил и всё стало норм.

* * *
Однажды я уже была замужем. И знаешь, что поняла? Женщине не нужен муж, женщине нужен мужчина.

* * *
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой.
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Пля.

* * *
Женщины любят Тома Харди, потому что в МэдМаксе он не обломался и взял бабу с прицепом.

* * *
Вы понятия не имеете о том, сколько презрения может быть во взгляде, пока не увидите, как смотрит на вас будущая жена после разъяснения ей, что машина, которая «её подрезала», на самом деле имела преимущественное право проезда.

* * *
Двое мужиков горячо споря садятся в такси. Приказывают ехать на кладбище. Приехав, вместо расплаты, приставляют к виску таксиста пистолет и ведут его на кладбище. Там находят лопату и заставляют его копать могилу. Потом приказывают снять штаны и встать раком. Один из них светит таксисту в анус фонариком и говорит: "Образное выражение, образное выражение. Видишь? Играет оно, играет!"

* * *
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

* * *
- Мама, я иду на день рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

* * *
Жильцы дома № 13 скинулись и подарили бабушке Серафиме Ивановне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

* * *
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

* * *
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

* * *
Мозг любого человека — это компьютер.
Правда, у многих он ламповый и на перфокартах.

* * *
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

* * *
- Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор !
- Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.

* * *
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.

* * *
Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.

* * *
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.

* * *
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

* * *
Гомеопатия. Бешеная собака укусила Диму, и Дима стал нормальным человеком.

* * *
По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод.

* * *
Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:
— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он -
атакует пол!

* * *
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хр%на не делаю?!

* * *
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

* * *
Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.

* * *
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

* * *
-Милая,давай я почитаю тебе свои стихи?
-Там, за цветком твоя водка. поэт бл@.

Комментарии

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

историческая справка
Раффи (1835 – 1888), настоящее имя Акоп Мелик-Акопян, — армянский прозаик и поэт, автор исторических романов, художественно-этнографических очерков. Романы «Салби», «Безумец», «Искры», «Давид-бек», «Самвел», повесть «Гарем» и др. произведения
Хуле в конец анека палишь? Самообразовывайся

И засмеялся так неприятно

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: