Анекдот ваше сиятельство ваша светлость
Обновлено: 16.05.2024
Следующий анекдот
Как-то в гусарский полк, где служил Ржевский, прибыл сам командующий армией. Генерал-фельдмаршал был наслышан о нахальном поручике и заядлом спорщике, а потому, заглянув в казарму, поинтересовался:
- Ну, и кто тут поручик Ржевский ?
- Разрешите представиться, Ваше сиятельство ! - вытянулся по струнке Ржевский.
- А-а , . наслышан , - сказал главнокомандующий. - Жалуются на тебя, поручик: говорят, ты в полку весь командный состав переспорил !
- Так точно-с, Ваше сиятельство !
- Что, и меня переспоришь ? - спрашивает фельдмаршал.
- С Вашего высочайшего дозволения !
- Смел, однако . Валяй ! На что спорим ?
- Спорим, Ваша Светлость, на сто рублей, что на Вашем благородном заде найдётся пара мозолей .
- Ха ! Вот и нет ! Проспорил !
- Конфуз, однако, господин фельдмаршал . Необходимо предъявить .
- Да, чёрт с тобой , - главнокомандующий приспускает штаны: - Видал ?!
- Так точно, Ваше сиятельство ! Вынужден признать поражение .
- То-то же, сынок ! - фельдмаршал похлопал поручика по плечу и вышел из казармы в сопровождении командующего состава и адъютантов.
Садясь в карету в приподнятом настроении, фельдмаршал бросил:
- Ну, как я вашего Ржевского разделал в пух и прах ! А ?!
- Не совсем, Вашество .
- За минуту до того, как вы изволили казарму посетить, Ржевский поспорил с офицерами полка на сто рублей с каждым, о том, что вы покажете всем голый зад .
Следующий анекдот
В недалеком прошлом на Руси существовала целая система титулов, позволяющая фактически по единственному слову определять принадлежность человека к тому или иному сословию, чину или духовному сану.
Ошибаться было крайне нежелательно, поскольку оскорбленный высокородный гражданин мог запросто потребовать удовлетворения морального ущерба.
Фото из открытых источников Фото из открытых источниковНачнем с государя императора и членов его семьи. К ним надлежало обращаться следующим образом:
- Ваше Императорское Величество - сам император, либо императрица.
- Ваше Императорское Высочество - великие князья и княгини, дети, внуки и даже правнуки действующего императора. С 1886 года обращение укоротили, убрав слово "Императорское".
Далее следовали господа дворянских кровей:
- Ваша Светлость - герцоги, светлейшие князья.
- Ваше Сиятельство - графы, князья.
- Ваше Благородие - бароны и все прочие лица, причисленные к дворянам.
Для разграничения государственных служащих был создан и благополучно просуществовал почти 200 лет "Табель о рангах" . Сложная и стройная многоуровневая иерархия подразумевала отдельную форму обращения к разным чинам:
- Ваше высокопревосходительство - господа, имеющие чины 1 и 2 ранга. Действительный тайный советник, государственный канцлер, генерал, адмирал, высокие придворные чины.
- Ваше превосходительство - чины 3 и 4 ранга. Это мог быть генерал-лейтенант, генерал-майор, вице- и контр-адмирал, тайный или действительный статский советник, камергер, гофмаршал, егермейстер.
- Ваше высокородие - чин 5 ранга. Так обращались к статским советникам.
- Ваше высокоблагородие - чины 6-8 ранга. Сюда относились коллежские и надворные советники, коллежские асессоры, армейские полковники и подполковники, капитаны, ротмистры, морские капитаны I и II ранга.
- Ваше благородие - самая многочисленная группа, чины 9-14 ранга. Это были титулярные советники, штабс-капитаны, коллежские и губернские секретари, регистраторы, поручики, подпоручики, прапорщики, мичманы и лейтенанты.
На жен всей этой армии господ соответствующее титулование также распространялось в полной мере.
При обращении к старшему по званию употребление титула было обязательным. С младшими было куда проще - достаточно было назвать только чин и фамилию. Если фамилию запамятовал - хватало и чина.
Фото из открытых источников Фото из открытых источниковУниверсальным титулом, который можно было использовать при обращению к любому человеку считалось слово "государь". Этакий аналог обращения "господин", "барин" и т.п. Впрочем, в зависимости от положения человека к "государю" полагалось добавлять кое-что еще:
- Всемилостивейший Государь - так полагалось обращаться только к императору.
- Милостивейший Государь - к великим князьям.
- Милостивый государь (уже с маленькой буквы) - ко всем прочим титулованным особам выше тебя по рангу.
- Милостивый государь мой - обращение к равному.
- Государь мой - к тем, кто ниже.
- Сударь, сударик - часто мелькало в устной речи среди простого народа.
У духовенства как всегда был свой взгляд на вещи и своя собственная система титулов и званий. Примечательно, что свою иерархию они сумели сберечь и успешно пользуются ею поныне:
- Ваше Святейшество - обращение к патриарху.
- Ваше Высокопреосвященство - архиепископы и митрополиты.
- Ваше Преосвященство - титул епископов.
- Ваше Высокопреподобие - так именовали архимандритов, протоиереев, настоятелей монастырей.
- Ваше Преподобие - иеромонахи и иереи.
- Ваше Благовестие - протодиаконы, диаконы, архидиаконы, иеродиаконы.
- Ваше Боголюбие - в общении между прихожанами.
Если какому-то господину случалось иметь несколько титулов одновременно (к примеру, он мог быть бароном и одновременно иметь высокий духовный сан), то следовало учитывать доминирование титулов. Высшим типом всегда считался духовный сан, потом дворянский титул и после уже титул по чину.
Все это счастье было прекращено с приходом к власти большевиков. Титулы и сословия были упразднены, а правила титулования потеряли всякий смысл. На долгие десятилетия в стране был провозглашен единственный на всех титул - товарищ!
Понравилась статья? Смело ставьте лайк и подписывайтесь! Автору будет приятно!
Хотите узнать об интересных традициях других стран и народов? Пишите в комментариях!
Следующий анекдот
Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
* * *
1812–й год. Бородино.
Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь.
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя. Взрыв. Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете.
Ржевский: — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет.
Александр: Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова.
Иванов перед царем по стойке смирно.
- Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского.
- . Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик.
- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского.
- О. Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто.
- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского.
- О. Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет.
- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского.
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
- Шурик! Да пошел он. Что мы себе баб не найдем.
* * *
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
* * *
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
* * *
Игнорируйте свои проблемы так же, как вы игнорируете актера-мужчину в пopнoфильме.
* * *
— Изя, представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Моня! Какой орех?! Какой уже бельчонок?! Ты таки с моей женой переспал.
* * *
Вчера жена сказала, что у меня есть два агрегатных состояния: пьяный или злой. Сначала я немного позлился, но потом выпил и всё стало норм.
* * *
Однажды я уже была замужем. И знаешь, что поняла? Женщине не нужен муж, женщине нужен мужчина.
* * *
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой.
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Пля.
* * *
Женщины любят Тома Харди, потому что в МэдМаксе он не обломался и взял бабу с прицепом.
* * *
Вы понятия не имеете о том, сколько презрения может быть во взгляде, пока не увидите, как смотрит на вас будущая жена после разъяснения ей, что машина, которая «её подрезала», на самом деле имела преимущественное право проезда.
* * *
Двое мужиков горячо споря садятся в такси. Приказывают ехать на кладбище. Приехав, вместо расплаты, приставляют к виску таксиста пистолет и ведут его на кладбище. Там находят лопату и заставляют его копать могилу. Потом приказывают снять штаны и встать раком. Один из них светит таксисту в анус фонариком и говорит: "Образное выражение, образное выражение. Видишь? Играет оно, играет!"
* * *
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
* * *
- Мама, я иду на день рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
* * *
Жильцы дома № 13 скинулись и подарили бабушке Серафиме Ивановне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!
* * *
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
* * *
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
* * *
Мозг любого человека — это компьютер.
Правда, у многих он ламповый и на перфокартах.
* * *
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!
* * *
- Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор !
- Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
* * *
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
* * *
Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.
* * *
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.
* * *
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
* * *
Гомеопатия. Бешеная собака укусила Диму, и Дима стал нормальным человеком.
* * *
По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод.
* * *
Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:
— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он -
атакует пол!
* * *
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хр%на не делаю?!
* * *
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
* * *
Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.
* * *
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
* * *
-Милая,давай я почитаю тебе свои стихи?
-Там, за цветком твоя водка. поэт бл@.
Комментарии
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
историческая справка
Раффи (1835 – 1888), настоящее имя Акоп Мелик-Акопян, — армянский прозаик и поэт, автор исторических романов, художественно-этнографических очерков. Романы «Салби», «Безумец», «Искры», «Давид-бек», «Самвел», повесть «Гарем» и др. произведения
Хуле в конец анека палишь? Самообразовывайся
И засмеялся так неприятно
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: