Анекдот про собянина и плитку
Обновлено: 04.11.2024
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
добавлено: 3 года назад похожие17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
добавлено: 4 года назад похожие- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест.
Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
- Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час.
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
добавлено: 5 лет назад похожие- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила. Или я что-то не знаю?
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час.
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
— Дорогой. Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть.
— Вот видишь. а мы, всю жизнь так мучаемся .
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок. А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ.
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
добавлено: 5 лет назад похожие— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
добавлено: 3 года назад похожиеСидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался.
добавлено: 2 года назад похожиеДети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач. "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. "
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.
добавлено: 1 год назад похожиеВ кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.
- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
добавлено: 3 года назад похожие- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
добавлено: 4 года назад похожие- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
добавлено: 7 месяцев назад похожие- Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Вышел Собянин утром на балкон.
Посмотрел направо - везде плитка…
Посмотрел налево — везде плитка…
Тротуары в плитке,
Кремль выложен плиткой,
Дорожки в парках в плитке,
Даже Москва - река в плитке.
Улыбается, смотрит на небо,
А оттуда голос: Даже не думай…
Следующий анекдот
Похожие:
- Говорят, что муравей, в отличие от человека, может перенести груз, весом в несколько раз превышающим его собственный. Фигня все это! Я вот вообще могу перенести груз, превышающий мой вес раз в 30. Правда, страшно матерясь и за несколько раз.
добавлено: 2 года назад похожиеКоронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
- Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома.
добавлено: 1 год назад похожие- Где лучшие тусовки?
- Сижу дома.
- Где лучшие подруги?
- Сидят дома.
- Где всегда живут хип-хопом?
- Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
добавлено: 4 года назад похожиеГоворят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.
добавлено: 1 год назад похожиеНовая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть, надо успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
добавлено: 2 года назад похожиеТяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.
добавлено: 1 год назад похожиеВчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
добавлено: 3 года назад похожиеМенделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
добавлено: 1 год назад похожиеУспеть не вовремя - это успеть, но непонятно зачем и к чему.
добавлено: 2 года назад похожие- Скажите, Миша дома?
- Пока дома.
- Почему пока?
- Вынос тела через 15 минут.
Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.
добавлено: 1 год назад похожие- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. —
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
- Чем планируешь в праздники заняться?
- Да так, то се пятое десятое.
- Неправильно планируешь! Чтобы все успеть, надо все дела разложить по полочкам!
- ОК!
1. ТО
2. СЁ
3. ПЯТОЕ
4. ДЕСЯТОЕ
- Ну, вот! Совсем другое дело!
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
добавлено: 2 года назад похожиеИ кто придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
добавлено: 3 года назад похожиеНа рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
добавлено: 1 год назад похожиеВ связи с тем, что после каждых выборов в Украине приходится несколько раз пересчитывать все голоса, Верховная Рада постановляет: "Отныне все 30 милионов бюлетеней всегда считает сразу ЦИК в составе 24 человек".
добавлено: 3 года назад похожиеЭволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.
добавлено: 1 год назад похожиеУ семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется.
добавлено: 1 год назад похожиеСобянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее.
добавлено: 1 год назад похожиеВезет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! .
Ваня:
— Какие птички! . Ты лучше пощупай, что я придумал.
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
добавлено: 11 месяцев назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Вчера ощутила на себе не просто транспортный коллапс. В Москве нормальное передвижение по городу в центре просто остановлено. Не увидела никакой возможности добраться до места нормально ни пешком, ни на машине, ни на общественном транспорте. Не спасло такси - чтобы развернуться, нужно было отмахивать круг. Поэтому пришлось пробираться между заборами.
Этот квест "найти нужное место между заборами" меня нечеловечески достал. Слева, как вы думаете, почему так сурово перекрыли пешеходную часть? Правильно, плитку перекладывают ! Собянин достал и плиткой и бордюрами и вот этим "деланием хорошо" в неясной перспективе. Неужели в Москве не осталось ни одной здравомыслящей силы, способной убрать этих бездарных управленцев?
Вышла на Варварке и не поняла вообще, как и где теперь можно перемещаться по улице? Здесь нет общественного транспорта. Все перерыто так, что люди идут в одном потоке с машинами. Пешком, если не в кедах, вообще невозможно ходить. Автомобили В ОДИН РЯД (!) тоже не едут, они ползут со скоростью пешехода. Вот это вообще что? Удивляюсь, почему не видят из своих машин чиновники, что едут в Кремль, творящееся вокруг? Им нормально вот так ездить?
За исторической частью Китай-города тоже стройка. Эти бетонно-стеклянные катакомбы кто-то решил назвать парком Зарядье. У кого-то очень хороший юмор.
Настоящие, последние дома Зарядья в этом году исчезли с лица Москвы. Все. Конец, край.
Так жить нельзя, кто-то должен уйти - или москвичи - или Собянин. Наша жизнь стала невыносимой из-за невозможности даже нормально ходить по городу. Вот эти решетчатые катакомбы - вход в метро Китай-город.
Замаскировали, чтобы враг не догадался про метро.
Это не загон для скота, это не вход в секретные апартаменты Сталина, и не бункер на случай обстрела с воздуха - это загон для москвичей. Тут, как дети подземелья, в темноте. должны они пробираться, чтобы им кирпич на голову не упал.
Непрерывный перекоп продолжается уже несколько лет. Собянин явно путает стройку в столице и в родном колхозе, где за перекопанную улицу дают квартальную премию, а за новый фонарь - 13 зарплату. Все вокруг гремит, пылит, чавкает, кругом полосатая сетка, будто Москва готовится к длительной обороне от врага.
Причем враг явно идет пешком издалека, как Ломоносов, или добирается автостопом до столицы. Никто не знает, как враг выглядит, известно только, что он человек, поэтому в Москве решено взорвать все дороги под видом перекладки бордюров и плитки. Дома и переходы в метро залепляют пластиком, фасады исторических зданий затянуты сеткой и неясно, то ли дома старинные сносят, то ли реставрируют.
Запах плесени и сырости встречает гостей столицы уже на выходе из метро Китай-город. Не знаю, сколько гостей столицы выдержат здесь хотя бы неделю хождений между заборами.
Ну и конечно же, рабочие, делающие такую нужную для москвичей (ха-ха) работу.
Гуляй, турист! Ни в чем себе не отказывай, снимай красоты Москвы!
Плитку все "ложут и ложут"
Фанерный переход . Лицо страны - подход к главной площади города.
Плитка был плохой, теперь положут хороший плитка.
Плитка же совершенно никуда не годилась ! Как по такой ходить вообще можно было? Срочно снять!
Еще один загон для скотины москвичей
Даже днем здесь жутко ходить, не представляю, как перемещаются здесь вечером люди.
Прямо пойдешь - в забор попадешь
Направо пойдешь - забор найдешь
Налево пойдешь - забор не перейдешь
Заборы моют. Чтобы не оскорблять глаз москвичей грязным забором. Сюр какой-то.
А это - парк Зарядье
Без комментариев, в общем, и так все понятно, что это за парк
Скорая помощь, интересно, сколько она добиралась до вызова
Товарищи из Средней Азии наводят красоту на православных храмах
Опять Зарядье. Еще немного парка
И снова квест "обойди забор"
забор. негде обойти, только по шоссе
Бесконечная красота
И сноса леса строительные
Интересный какой парк. Сплошной бетон с насыпными сверху холмиками.
Сзади каркас парка. Не знаю, как вы, мне проект не нравится категорически. Это не парк, а новый ТЦ какой-то будет вероятно.
Разве так сажают парк?
Центр "парка"
Давайте теперь в метро спустимся. Про вход уже без комментариев. Это какой-то треш.
Что и когда здесь ремонтировали, мне не ясно. Но вид уже долгие годы вот такой
Здесь тоже перегорожено.
Часть справа уже отремонтировали. Кооператив "кривые руки" сделал так, что сыпется сразу после ремонта.
Это, повторюсь, уже отремонтировали. Неописуемая красота для привлечения туристов - пластиковые стены
Вот, подождите, еще навесные потолки навесим для пущей радости вам.
С побелкой у ремонтников не сложилось. Ходить не только неприятно, но и опасно. Тогда взялись за потолок навесной. Потом эти плиты смогут падать прямо на головы. Кто вообще разрешил в метрополитене делать навесные конструкции ! А если теракт? ЧП какое-нибудь? Кто будет отвечать за дополнительные риски травм?
Погорячились, однако! Не все еще доделали. Еще немного лоска и красоты. Доводка !
Ну, и вишенка на торт - все это безобразное говнище должны были доделать в апреле 2017 года. То есть, в июне этого не должно быть, если я правильно понимаю. Третий год идет ремонт. Сколько можно ?
Читайте также: