Квн шутки про завод
Обновлено: 25.12.2024
The method could not be performed on the resource because the server is unable to store the representation needed to successfully complete the request. There is insufficient free space left in your storage allocation.
Additionally, a 507 Insufficient Storage error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.
Следующий анекдот
Анекдоты про завод стр. 5
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!
Рейтинг анекдота Теги анекдота
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
Следующий анекдот
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?"
Со словами: "Я выбираю жить в кайф", работник завода порезал в Доширак сосисочку.
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
Криминальная хроника: Два часа машина налоговой инспекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода "Адреналин Раш"…
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек:
— С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.
— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
У генерального директора завода спрашивают:
— Сколь человек работает на вашем заводе?
Директор отвечает:
— Если честно, то только половина.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Новость:
Завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено назвать "Серп и Яйца".
— Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
— Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…
Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.
Не суйся в воду возле хим. завода.
Приказ по заводу:
"Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
— Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
— Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и…
— И что получаете?
— Глину для свистулек.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
— А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один.
— Выпускал танки.
— А теперь?
— Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
— Ну и как, покупают?
— Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
— После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла…
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно!
Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.
После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание… приступил к работе.
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Следующий анекдот
А вы заметили — когда в КВН звучат шутки про наркотики, с каким пониманием переглядываются члены жюри?
Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание — "Гаишники".
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
— Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет…
— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома
.Хочу, чтобы в КВН играли везде! Представьте, вы в концертном зале Бутырского следственного изолятора. Встречаются команды 184-й статьи пункт "а" и 156-й статьи пункт "б". Одна-двести пятьдесят шестая финала! А куда спешить!
— Здравствуйте, Александр Александрович!
Начало КВН.
— Фу, подхалимы!
— Что?! Запомни! Тот, кому западло сказать «Здравствуйте, Александр Александрович!», рискует никогда не сказать «Здравствуйте, Александр Васильевич!».
Читайте также: