Анекдот курортный роман анестезиолог
Обновлено: 22.11.2024
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?
Ребята, которые фотографируются с дипломами возле универов и пишут: "Наконец-то все закончилось!", закончилось не все, а только ваша беззаботная жизнь.
добавлено: 3 года назад похожие- Здесь я никогда не закончу роман.
Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!
Все случайное - это плохо спланированное специальное.
добавлено: 2 года назад похожиеВсе случайное - это плохо спланированное специальное.
добавлено: 2 года назад похожие- Какой самый надежный гарант крепкой семьи?
- Раскормленный живот мужа!
Курортный магазин: "Доставка суши по морю".
добавлено: 2 года назад похожиеНе знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.
добавлено: 4 года назад похожиеДеньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.
добавлено: 1 год назад похожиеКому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
добавлено: 2 года назад похожиеСлучайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
добавлено: 1 год назад похожиеОбъявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.
добавлено: 1 год назад похожиеДружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?
добавлено: 2 года назад похожиена "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое то прилагательное характеризующее его.
- Ольга. Обаятельная.
- Кирилл. Красноречивый.
- Олег. Осторожный.
- Сергей. Спортивный.
Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого.
Ведущий: А вас как зовут?
-Роман.
-И?
-??
-Прилагательное какое?
- Роман. Внимательный.
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Мне приснилась девица нагая:
Море, солнце, курортный сезон.
Одного не пойму нафига я
И жену прихватил в этот сон?
- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер. и бегом из супермаркета, пока не заметили!
В предвыборную повестку плавно вплетается деколумбизация Америки.
добавлено: 1 год назад похожиеИз кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.
добавлено: 3 года назад похожие- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
добавлено: 3 года назад похожиеРоман Абрамович купил пятницу.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
добавлено: 3 года назад похожиеВода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
добавлено: 1 год назад похожиеТипичное знакомство по интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Мужчины не болтливы ))
Много лет назад , году в 1962, отдыхали мы с мамой на море, в Адлере, даже уточню , на ул. Свердлова. Конечно в частном секторе, как тогда говорили- "дикарём". Летом путёвки на море или места в гостинице- не для простого люда. У хозяев дома, армян, был большой двор и два дома под сдачу. Двухэтажный и одноэтажный. Народу было много. Вечерами играли в домино и карты, кто- то куда -то ходил, кино, танцы, ресторан. Дети играли вместе и были под присмотром. С теплотой вспоминаю те времена. Я сдружилась с хозяйскими дочерьми и даже чуть чуть выучила армянский, так как ездили мы туда несколько лет, на 2 месяца. А однажды мне даже пришлось учится в сентябре в адлерской школе, потому что у мамы был осенний отпуск. До сих пор помню некоторых отдыхающих тогда с нами. Вот об одной паре и расскажу.
Тётя Тамара из Москвы. Я думаю ей было лет 40-45. Крашенная блондинка , не потерявшая форм, очень загорелая и с хрипловатым голосом. Она отдыхала одна. В это время какой то дальний родственник хозяев, молодой парень, лет двадцати, приехал погостить. Сам он был из Армении и совсем не говорил по русски. Был он видимо из глубинки и с деньгами было совсем туго. Родственники его кормили и кров давали, а на развлечения в курортном городе денег совсем нет.Решили, хозяйский сын и его друзья, этот вопрос просто. Мы, дети шныряли во дворе и никто на нас внимания не обращал, потому мы многое слышали.Свели парня с Тамарой. В основном ему знание русского языка не понадобилось. Только по ходу курортного романчика, он спросил у друзей и выучил две фразы. С глубоким армянским произношением он говорил , медленно выговаривая " Тамара, пошли купаться на морэ" и " Тамара, купи вина". Всё. Этих двух фраз ему хватило, чтобы две недели как "сыр в масле кататься". И Тамара была довольна. Да и к чему лишние слова? ))) Мужчины не болтуны.))
На фото мы мамой, и другие отдыхающие. Хоть уверена, в живых наверное только я, но Тамаре и парню лица заретушировала. Фотографий с этой парой несколько, но нигде Тамара с парнем рядом не фотографировались. Эх, Тамара. ))
Показать полностью 1 Эмоции 1 год назад
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
1 год назадАхметыч
Ахметычу дали бесплатную путёвку в реабилитационный центр. Не воспользоваться таким шансом было глупо, Ахметыч был на пенсии, и за свой счёт бы не смог поехать. Даже жена, которая уже несколько лет не вставала с постели, силком отправила Ахметыча, напутствовав:
- Ты ещё молодой, всего шестьдесят, найди себе жену, помоложе.
- Ты мусульманин, тебе можно вторую жену завести. Только пусть пообещает, что за мной ухаживать будет, пока не помру.
После собрания, услышав, что брюнетка спрашивает, как пройти в соседний дом отдыха, Ахметыч перегородил ей дорогу, и твёрдо сказал:
- Мы должны пойти туда вместе!
- Хорошо, - неожиданно согласилась брюнетка.
Выяснив расписание досуга, Ахметыч начал выяснять у брюнетки, что они дальше будут делать? Брюнетка оказалась строгой. Идти с Ахметычем на концерт она отказалась, сославшись на усталость, но великодушно согласилась сходить с ним завтра на спектакль.
- Это Вам, я восхищён вашей красотой!
- Спасибо, - ответила брюнетка, - я не ем сладкого.
- Зубы бережёте? Правильно!
- Нет, просто не ем.
- Я понял свою ошибку, никуда не расходитесь, я сейчас, - сказал Ахметыч, и ушёл из комнаты.
Между брюнеткой и соседкой начался оживлённый обмен мнениями:
- Седой уже, а вон как выкобенивается! – усмехнулась соседка брюнетки.
- Это он наверно перед Вами, - ответила брюнетка.
- Ага, и поэтому, он положил шоколадку на твою тумбочку.
- Не нужна мне его шоколадка, хотите – съешьте сами.
- С удовольствием, а почему он оставил у нас своё пальто и шапку? Неужели решил занять третью койку? Она как раз пустая. Может сразу ваши койки сдвинуть?
- Ой, ну что Вы такое говорите! – смутилась брюнетка, и прикрыла лицо ладонями.
В дверь снова постучали, и вошёл Ахметыч. В руке он держал книгу, используя её как поднос, на которой стояли три стакана с кофе. Ахметыч умел варить кофе, и брюнетка сдалась. Весь вечер она смеялась, а Ахметыч сыпал анекдотами и шутками. И он был готов острить до тех пор, пока соседка брюнетки не заснула бы от усталости, но всех позвали на кефир.
Ахметыч хотел продолжить после кефира, но брюнетка строго сказала:
- На сегодня достаточно, надо спать!
- Ещё чего! Марш к себе!
- Но я без Вас не засну.
- Ну, так меня ещё не обижали! Обычно, со мной мужчина не может заснуть…
- Ой, я не то имел в виду.
- Уходите, и пальто с шапкой не забудьте!
- Ну, всё, девонька, поклюёт тебя старый! – резюмировала соседка.
- Да какая я девонька, сорок пять уже, замужем побывала, - ответила брюнетка.
- Дак, ведь, клёваная вишня слаще…
- Ой, скажете тоже! – снова покраснела брюнетка.
- Я не удивлюсь, если завтра он к нам переедет, - рассмеялась соседка.
Утром, едва брюнетка проснулась, в дверь постучали, и в комнату вошёл Ахметыч, с книгой и тремя стаканами кофе:
- Доброе утро, девушки. Кофе в постель. И так будет всегда, привыкайте!
- А где шоколадка? – спросила соседка.
- На столе будет только то, что нравится всем! – торжественно сказал Ахметыч, и с нежностью посмотрел на брюнетку.
Весь день, пока брюнетка посещала различные процедуры, Ахметыч терпеливо ждал у дверей кабинетов, когда она выйдет, а вечером они пошли на спектакль. Спектакль был про любовь, брюнетка растаяла, и Ахметычу удалось уговорить её сходить на танцы. А после танцев, они до самого отбоя обсуждали спектакль, пропустив кефирную церемонию.
Утром, Ахметыч подал кофе в постель, и объявил брюнетке распорядок дня:
- Приёмы пищи, процедуры, а вечером: концерт бардовской песни и танцы, до упада!
- Увы, ответила брюнетка, после вчерашних танцев, у меня ноги болят. Не знаю, как на процедуры дойти.
- Один момент, скорая медицинская помощь уже в пути! - сказал Ахметыч, и вышел из комнаты.
- Что он там ещё придумал? – спросила соседка с долей зависти.
- Не знаю, - ответила порозовевшая от волнения брюнетка.
Ахметыч вернулся с какой-то мазью. Ловко намазал мазь на ноги брюнетки, и умело сделал массаж. Брюнетка не успела определиться, как ей реагировать, но боль действительно прошла. А на процедуры они пошли уже под ручку, на улице пахло весной, и местами было скользко…
Ахметыч появился после обеда. Он услышал, как девушки мечтали о селёдке, и сходил в поселковый магазин. С видом охотника, вернувшегося с промысла, он выложил на стол копчёную скумбрию, пиво, и достал из-за пазухи пальто цветок, который вручил брюнетке. Брюнетка понюхала цветок, улыбнулась, поблагодарила Ахметыча, порозовев от удовольствия. А уже открывшей для колкости рот соседке, Ахметыч вручил шоколадку.
На ужин не пошли. Стоили соседке сказать, что не хватает варёной картошки, Ахметыч ушёл, и вернулся с тремя сырыми картофелинами. И тут брюнетка не растерялась, и ловко отварила картошку в банке, при помощи кипятильника. И все приступили к трапезе. Ахметыч выпил пива, расслабился, и начал нахвалить брюнетку, а потом выдал:
- А выходи за меня замуж? Будешь второй, младшей женой, самой любимой.
- Если будешь так массировать мне ноги, то пойду, - неожиданно ответила брюнетка.
- Буду, я и другой массаж умею, тебе понравится.
- А как отреагирует твоя жена?
- Нормально, она ведь специально меня послала сюда, чтобы я молодую жену нашёл. Она у меня лежачая. Ты согласишься ухаживать за ней? Убираться по дому и в огороде работать?
- Да, - ответила брюнетка, - приезжай за мной, и увози. Только с женой всё согласуй.
На том и порешили. Оставшееся время реабилитации пролетело как один день, и все разъехались по домам. А через месяц, Ахметыч позвонил брюнетке:
- Здравствуй, как нога? Мазь помогла?
- Да, - отвечает брюнетка, - а ты когда за мной приедешь?
- Да, тут, - замялся Ахметыч, - такие дела!
- Приехал домой, всё рассказал жене, а она вдруг встала с кровати, и сказала, что сама всё будет делать, не нужна вторая жена.
Ахметыч потом ещё несколько лет звонил брюнетке, и поздравлял её Восьмого марта, на Новый год и с Днём рождения - влюбился на старости лет. А потом перестал…
Показать полностью 3 года назад
Следующий анекдот
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потр@хались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы — доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед ceксом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали.
Она: А я так ничего и не почувствовала.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 13 дней назадИзмена супруги на курорте
В браке 4 года, на все 100% доверял своей супруге и поэтому без каких-либо задних мыслей отпустил ее с подружкой в Тунис.
Планировали пополнение в семье после ее поездки в Тунис, строили общие планы.
Прошло две недели, прилетела моя ненаглядная домой и вся не своя, молчит, не разговаривает, спрашиваю "что случилось" говорит ничего и все в телефоне сидит, прям безвылазно.
Пришлось мне проявить техническую хитрость и я получил доступ к ее переписке. а там о ужас, переписка с арапчонком из Туниса (младше ее на 4 года, работает в отеле где она отдыхала), в переписке совместные фото, видео совместного время препровождения, поцелуйчики, признания, сердечки. в общей полный набор курортного романа и измены моей второй половинки.
С этой пробляд. и тварью мне все понятно, сейчас начинается бракоразводный процесс. Но прям не знаю, что делать с этим арапчонком. Сгоряча путевку на январские праздники забронировал в этот отель, хочу лично поговорить с этим горе-любовничком. Сейчас под остыл и думаю нужно ли мне за каким то арапчонком бегать.
Курортный роман
Было очень давно. Мне лет 17. Я с родственниками на отдыхе в сочинском санатории "Светлана". Приехали мы туда на весьма длительный срок (что-то типа 20 дней). В первый же день я увидел там девушку своего возраста и моментально влюбился в нее. Мы ежедневно пересекались в лифте, холле, столовой и т.п., где с интересом смотрели друг на друга. Однако она в основном ходила с родителями, а когда была одна, я мешкался и не решался заговорить. Думал - "успеется, я ж тут надолго". И вот спустя неделю переглядываний я морально созрел для проявления активности и искал встречи с ней. Спускаюсь по лестнице в холл и, пробегая мимо ее этажа, вижу "возлюбленную" у лифта с родителями. и чемоданами. Сердце замерло, я остановился, ее родители стояли ко мне спиной, а она не отрываясь смотрела мне в глаза. И такая.
И пусть наши отношения были мимолетными, платоническими и, более того, бессловесными, я их считаю курортным романом. Потому что других курортных романов у меня не случалось.
Эмоции 1 год назадИзмены,измены.
Вот прочитал парочку постов про измены. Как говорится вы хочите песен их есть у меня !))
История первая. Степень циничности- высокий.
Итак дело происходит в отпуске в Турции в самый разгар сезона. Вечером в олинклюзиве с тремя покосившимися звездами, компания примерно из 7-8 человек принимает убогое горячительное внутрь. Но бар именно в этом отеле закрывается примерно в 23:00. То есть совсем закрывается. Даже не купить ничего. А компания не пьяна, но явно жаждит продоления банкета. И поступает предложение от одной молодой пары переместиться к ним в номер,так как у них есть непочатая бутылка вискаря и еще чего то там. Все конечно же с радостью соглашаются. Итак все в номере у этой молодой пары. Ему 22 ей 26. ( пусть будут коля и катя) Он буквально носит ее на руках. С нежностью выполняет все ее желания и называет только самыми ласковыми именами. Она похожа на ангелочка. Когда разговаривает с кем то росторонним, то абсолютно нормальная девчонка. Когда разговаривает со своим мч, то начинает говорить немного капризным голосом. Этакий ребенок безупречный. А парень когда слышит это просто тает и готов в лепншку разбится чтоб только сделать то чего она хочет. И вот в самый разгар веселья один из парней который тоже пришел в этот номер со своей девушкой (а может и женой) назовем ее Света, просит у нее ключи от номера.
Свет, дай ключ пожалуйста , я сейчас приду.
-Да фиг знает, похоже в номере забыл
Парень берет ключ и уходит за чем то сказав что "минут на 15-20 не больше. А жил он через номер на этом же этаже. А еще через 5 минут под каким то предлогом уже не вспомню выходит и хозяйка номера. Кое как уговорив своего мч остаться с гостями. "В нашем номере же!". И тоже пропадает минут на 15 -20.
Тадааам! Они ушли к этому парню в номер трахаться. То есть дабл измена! И это при том что они познакомились часа 4 назад. Итак как же это вскрылось.
Под конец поездки этот парень признался что она ему подмигивать начала с самого начала. Да так ловко и умело что никто никто не заметил. Он несколько раз за отпуск с ней переспал. А потом коля что то заподозрил.
Ну как заподозрил. Что то она ушла на 15 минут и все не возвращалась. Он пошел за ней. И проходя мимо номера в котором она была с тем парнем услышал приглушенные стоны. Ну ничего он тогда не подумал плохого и пошел ее дальше искать. Не нашел и возвращаясь обратно столкнулся с ней нос к носу когда она выходила из того самого номера где только что слышны были сладостные охи вздохи. Он моментально взвинтился. Хотел бить морду этому парню. На полном серьезе и очень сильно хотел. Но! Катя хлопая невинными глазами начала уверять его и клясться в своей невиновности. И что парень вообще не виноват и они не спали. И что она вот только только 2 минуты назад зашла к нему чтобы спросить пойдут ли они на пляж или что то вроде того. И что вы думаете? Коля ей поверил. Потому что она хлопала ресницами и дула обиженно губки. А он глядя на нее понял что она на такое не способна.
Итог. Света ушла от этого парня. У Коли и Кати все ок. Все так же радужно и ми-ми-ми. Но было у парней еще одно подозрение что Катя переспала еще и с одним из официантов. Причем средь бела дня. Вот так вот. Будьте начеку!
Следующий анекдот
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Похожие:
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!
добавлено: 2 года назад похожиеСамолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг, она спрашивает:
- Ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую.
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи.
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ. А кирпичи должен грузить анестезиолог. Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
добавлено: 1 год назад похожиеВ самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
В постели лежат мужчина и женщина после этого.
Женщина спрашивает его:
"Вы случайно не анестезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! "
- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Старик подходит к месту, где строится метро и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 7 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел.
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить.
Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
— Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить.
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить.
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы.
- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру.
добавлено: 2 недели назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеПриехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего. и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья. Ну и. О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет.
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Окончание курортного романа
3 года назад
Курортный роман
Её звали Алёна. Алёнка. Наши топчаны оказались рядом на Массандровском пляже в Ялте. Оказалось, что у нас с ней много общих интересов и тем, мы проводили много времени вместе, гуляли, смеялись, ели мороженое. Закружило, завертело. Это была любовь. Я сказал, что с Ялты мы возвращаемся вместе ко мне в родной город в Казахстане. Она была согласна. Нас ждали долгие счастливые годы совместной жизни. Моя мама, когда узнала о моем решении, спросила: "А что я буду делать-то с вами?" Я ответил: "Как что?! Воспитывать. " 1983 год. Мне 5. Ей 3.
3 года назадЧитайте также: