Анекдот про укроп на балконе
Обновлено: 16.05.2024
4 года назад
Похожие:
добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие Прочитала статус 14-тилетней девочки:«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича! добавлено: 3 года назад похожие Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил. добавлено: 4 года назад похожие приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет. ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
-вроде всё нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим. ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую я в этом сижу. ) добавлено: 4 года назад похожие Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
Ну мастер посмотрел салон. капот..говорит:
- Вроде всё нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
Ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тротуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую, я в этом сижу. ) добавлено: 4 года назад похожие Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы. добавлено: 5 лет назад похожие - Сижу за компом и смотрю видосы с пьяными малолетками. Ужас, что творится! Хорошо, что в моей молодости камер на улицах не было! добавлено: 2 года назад похожие У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю: - Господи, только бы не вернули! добавлено: 8 месяцев назад похожие Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего. вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали! добавлено: 6 лет назад похожие Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут. реальная трагедия. ?! добавлено: 4 года назад похожие Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся. добавлено: 4 года назад похожие Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды. А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников. добавлено: 2 месяца назад похожие Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах.
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну. Одно другому не мешает. добавлено: 5 лет назад похожие - Сегодня утром открываю холодильник, смотрю, а там холодец лежит дрожит. Ну, я его пожалел, суп взял! добавлено: 2 года назад похожие Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?". добавлено: 3 года назад похожие - Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает. Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!". добавлено: 4 года назад похожие Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
небольшая тишина, далее говорит:
- . А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно. извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. (((" добавлено: 1 год назад похожие Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:
- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
- А я жду, когда вы меня подстрижёте.
Немая сцена. Затем парикмахер говорит:
- Я думала, что ты внук той бабки))) добавлено: 5 лет назад похожие Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок. И ведь работают. добавлено: 2 года назад похожие - Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью. добавлено: 3 года назад похожие Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж? добавлено: 2 года назад похожие Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка. добавлено: 3 года назад похожие Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?". добавлено: 3 года назад похожие - На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.
- А кем ты работаешь?
- Кассиром в магазине. добавлено: 1 год назад похожие На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери. добавлено: 4 года назад похожие
Курьез на встрече
Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё. и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос. короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет. и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще. сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.
Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"
Ржач пошел такой, что все здание затряслось. Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот. вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.
Следующий анекдот
— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Следующий анекдот
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Пятница. Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА. не успела в магазин до 22.00.
добавлено: 5 лет назад похожиеМуж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я.
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста.
- Я не Света!
- Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе.
- Я не Люба!
- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
добавлено: 2 года назад похожиеВо мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
- Сара, сколько Вы весите?
- Сто двадцать килограммов, если в очках.
- А если без очков?
- А если без очков, то я не вижу весы.
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
Две подруги зашли в ceкc-шоп
и пропали с концами в примерочной.
Две подруги:
- Ну и как, ночь удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!
Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа.
- Ты на мою посмотри.
- А я на твою и смотрела.
Две подруги:
— Вчера тест на беременность сдавала.
— Ну и как, сложные были вопросы?
Две подруги болтают:
- Никогда не пользуйся вибратором!
- Почему?
- Да я все зубы обломала!
Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!
Две подруги разговаривают:
- Сегодня он упал на колени передо мной.
- И что он сказал?
- Хренов лёд!
Встретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж?
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!
Две подруги:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
Общаются две подруги:
– Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю…
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
Две подруги разговаривают. Одна другой:
- Эх, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь. все мужики уже по классам отсортированы.
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: "Фу, две страшные подруги!".
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: