Анекдот про веревку в автобусе
Обновлено: 03.05.2024
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Следующий анекдот
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Следующий анекдот
Автобусная станция города N. Лето. Жара. Стоит куча народа и ждут
автобус. Подъезжает Пазик, старый такой. Народ(Н) туда плотненько
забивается. Ехать им все до деревни M часа два. Все вроде устроились,
едут. И тут по салону, кроме всех прочих запахов, начинает
распростронятся жуткая вонь. Мужики кто повыше головы к люку просчунули
и дышут свежим воздухом, остальные безуспешно пытаются открыть
запотевшие стекла. Вроде вонь прошла, все успокоились. И тут еще раз,
хуже чем в первый. У всех аж глаза режит. Дети плачут, мамки орут,
бабаки пречитают, мужики матерять:"Че за гад это сделал? Найдем убьюм
суку." Опять все закончилось и тут в третий раз, еще хуже. Водила(В) у
же не выдерживает и кричит:"Найдет пердуна?" Все отвечают:"Найдем!!"
Водила:"Убьем гада?" Все:"Убьем!!" Водила тормозит автобус, всех выводи
и строит в ширенгу, а так как народу очеь много все это занимает около
получаса, сам уходит и начинат что-то искать в автобусе. Через некоторое
время вылазит и спрашивает:"У кого веревка есть?" Не у кого не
оказалась. Водила уходит на трассу ловить машина. Погода начает
ухудшатся: дождь, ветер. Через не которое время водила возвращается с
веревкой и опять строит всех в ширенгу. Погода окончательно испортилась.
Народу все начинает надоедать и он кричит:"Похер на пердуна, поехали
уже." И получают ответ от водилы:"Не уб@т, найдем пердуна." И раздает
все в руки веревку. Спрашивает
В.-Все взялись?
Н.-Все-все взялись, поехали уже.
В.-Точно все взялсь?
Н.-Да все взялись.
В.-а ты пердун взялся?
- Да взялся, взялся
Выпуск: анекдоты повторные 20 марта 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Комментарии
Едут два подписчика в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так ему всю дорогу анек сокращали.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про автобус. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику.
— А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
— Нет.
— А тем,что в джунглях много обезьян, а в твоём пиджаке только одна.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!
Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка:
— Фи! Мужчина, вы пьяны!
Мужик:
— А ты сама—то зачем ногу на поручень закинула?
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь, мальчика или девочку?
— Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?
Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:
— Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет.
Автобус покорно стоял еще минут пять—семь.
Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь.
В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец—одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец—одиночка.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина…
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет! Hаpод возмущается:
— Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
— Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
— Hу, что все готовы?
— Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
— Все взялись?
— Да—а—а—а!
— И тот, кто пёрнул, тоже?
— Да—а—а! — одиночный голос.
Читайте также: