Анекдот про зайцев и арбузы
Обновлено: 04.11.2024
Идет заец по лесу, несет косяк, думает-щас раскурюсь, план бомба. Идет весь в предвкушении. Тут появляется медведь, забирает у зайца косяк и отваливает. Заяц в попуске, идет дальше, весь грусный. Тут навстречу лиса-заец что случилось? Да представляешь лиса шел к тебе с пакетом плана, хотел накурить тебя, план - бомба, а медведь забрал. Лиса парафинит медведя, а сама думает-медведь сильный не заберу, еще и рыло набъет. И говорит пойдем к волку. Приходят к нему и говорят. Слышь волк, мы тут тебе несли стакан оxpененного плана, хотели тебя раскурить, а медведь падла все забрал. Волк-как мой план, ах он падла, а сам думает -медведь сильный план не заберу, еще и по харе получу. И говорит-пойдем ко льву. Приходят и говорят-слыш лев, мы тебе несли мешок офигенного плана хотели тебя накурить, ты же царь зверей все-таки, а медведь все забрал. Лев в шоке-я царь зверей, мой план какой-то вшивый медведь забрал, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, типа лесной совет, вызывают медведя. Лев говорит зверям зайчонок, лиса и волк хотели накурить меня и всех зверей, несли два мешка плана-бомбы, а медведь его весь забрал. Что будем с ним делать. Все звери в один голос-вы@@ать его в @опу надо! Ну и пошла жара. Все по очереди тарят медведя раком в это самое место. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и ехидно спрашивает-ну что пида@а@с, накурился.
Анекдот про три арбуза и еврея
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей”.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Следующий анекдот
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с…
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.
Веселые шутки про арбузы
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз. Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз. Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт! Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней. Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь. Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору? Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома. – С твоей интуицией только угадывать – в какой руке арбуз! Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: “Кто там??”……. Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.)) Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз. Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан… Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно. Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься. Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака! Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Про арбуз и крыжовник
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочок.
Австралиец:
— Вот у нас страусиный окорочок так окорочок — один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.
Следующий анекдот
Версия первая. Вымысел.
Посредине небольшого арбузного поля стоит шалаш укрытый камышом. Последние угольки вчерашнего костра выпускают в небо тоненькие струйки белого дыма. Тишина. Чудесные предрассветные минуты.
Вдоль одной из сторон этого поля тянется лесополоса. В ней кто-то есть. И этот неизвестный кто-то внимательно наблюдает за шалашом. Вот зашевелилась притаившаяся серая шубка, а вот другая, за ней третья. Быстрая Нога, Длинное Ухо и Желтый Пушок осторожно выходят на поле. Арбузов великое множество. У каждого из них такая вкусная зеленая корочка. Через некоторое время молодые зайцы приближаются к шалашу. Позади них среди зеленых блестящих шаров виднеется несколько белых мячиков. Так необычно выглядят арбузы без корки.
Неожиданно раздавшийся выстрел убивает тишину. Но зайцы все живы и стремительно убегают в лесополосу. Осталось всего несколько скоков. Первым прыгает в кусты Быстрая Нога, затем Длинное Ухо. Желтый Пушок готов сделать последний спасительный прыжок. Сильные задние лапы бросают его вверх и вперед. Выстрел! Тело падает на землю. Не успел. передняя левая лапка все еще тянется вперед и прикасается к тоненькому стволу молодого кленового деревца. Боль и стах исчезают. открытые глаза уже ничего не видят. Из шалаша слышатся голоса:
- Неси его сюда!
- А может он убежал?
- Не сомневайся, отбегался он уже.
Так могло быть.
Версия вторая. Реальность.
Арбузное поле имеет привлекательный вид даже ночью. Каждый плод отражает звездный свет или лунное сияние. А когда А когда наступает утро становятся хорошо заметными сортовые различия. Вот светло-зеленые арбузы с черными полосками. Чуть дальше темно-зеленые и цвета нежного салатного листа. Сейчас было раннее утро. Три молодых зайца вышли из лесополосы, чтобы позавтракать арбузной корочкой. Они аккуратно снимали верхний слой и арбуз превращался в белый шар. Через пол часа, насытившись, зайцы укрылись в лесополосе. А еще через некоторое время из шалаша вышел молодой мужчина. Он идет осматривать поле.
- Девять, десять, одиннадцать. - считает поврежденные плоды. - Ох уж эти зайцы. - Говорит он безо всякой злости в голосе. - Вот Майка порадуется. Грызунам корка, а корове мякоть.
С тех пор прошло более четверти века. На бывшем арбузном поле и прилегающем лугу так и не ступала нога человека-охотника. Дикие животные быстро узнали об этом небольшом кусочке заповедной земли. Из ближайших окрестностей сюда переселилось много живых существ. Стали забывать они о том, что человек может быть опасным. Фазаны и дикие утки берут корм с рук и позволяют сколько угодно любоваться ними. А мамы зайчихи прячут своих детенышей в капустных грядках.
Прикольные анекдоты про арбузы
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Теперь в двух!
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— З@дница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия… — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!
Бежит мужик с арбузами в двух руках на автобусную остановку. Вдруг спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, подбирает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, подбирает и бежит дальше. И так на протяжении всей дороги. Тут пассажирка автобуса не выдерживает, открывает форточку и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать, все равно не успеете, автобус уже уезжает. Мы здесь все сейчас описаемся!
— Вы сейчас все обкакаетесь! Я водитель автобуса. — Отвечает ей мужчина. Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём! – Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: “С пельменями нельзя!”, “Куда ты арбуз тащишь?”… Покупатель:
– А пол арбуза можно?
Продавец:
– Нет проблем. С хвостиком – значит мальчик! Иисус мог ходить по воде.
Арбуз содержит 92% воды.
Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус… – Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз? Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
— Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
— Так это… Каменщики то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили… У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
– Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
– В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
– Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
– В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
– Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
– Дура. Ты бы еще орехов мне принесла. Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-зах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
– Где здесь зверски замученный еврей?!
Следующий анекдот
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели,
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл нас к стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".
Читайте также: