Анекдот вас сидоровых не поймешь
Обновлено: 25.12.2024
Вpач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты.
— До свидания, Петpов. До свидания, Иванов. А вы, Сидоpов, пpощайте.
Следующий анекдот
2 мужика в баре. пьют за стойкой. заходит шикарная женщина. мужики,
естественно, начинают ее обсуждать, в результате чего первый говорит:
- я б месяц не ел, только б с ней перепихнуться второй идет к женщине,
договоривается с ней и говорит об этом первому. короче, первый целый
месяц не ест, на одной воде живет, отощал и т. д.
через месяц первый в нетерпении подходит к женщине. трогает за
грудь.
- мяяяягкие. как хлебушек.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу
дарят.
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, бл*, - все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
- … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и
увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…
Похожие анекдоты
Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного – это конец света. Как-то не справедливо .
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.— Женат, — продиктовал судья.
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Следующий анекдот
2 мужика в баре. пьют за стойкой. заходит шикарная женщина. мужики,
естественно, начинают ее обсуждать, в результате чего первый говорит:
- я б месяц не ел, только б с ней перепихнуться второй идет к женщине,
договоривается с ней и говорит об этом первому. короче, первый целый
месяц не ест, на одной воде живет, отощал и т. д.
через месяц первый в нетерпении подходит к женщине. трогает за
грудь.
- мяяяягкие. как хлебушек.
"Евросоюз сожалеет, что выборы на Украине не соответствовали стандартам
демократии."
"Мисия СНГ по наблюдению за выборами оценивает их проведение, в
основном, позитивно."
И ассоциативно вспомнил: Рассвет, речка, тишина, рыбка плещет. На берегу
метрах в ста друг от друга два рыбака. (Рыбаки знают как хорошо звук над
рекой распространяется в такой обстановке.) Один рыбак время от времени
горестно вздыхает и произносит "нехорошо. ". Наконец второй не
выдерживает:
- Что нехорошо, Сидоров?
- Нехорошо, Петров! Прелюбодействуешь ты с моей женой.
- Не пойму я вас, Сидоровых! Ты говоришь - нехорошо! Она - хорошо! А вы знаете, что если Чебурашку положить на асфальт и обвести его мелом,
то получится очень неприличный силуэт.
Вот какой анекдот мене рассказали:
Построили, значит, в первый раз салаг, идет перекличка.
Сержант:
- Рядвой Иванов!
- Я.
- Рядовой Петров!
- Я.
- Рядовой Махачкатурянотороговаттошвили!
- Я.
- Ни х@я себе фамилия.
- Я.
;) SinFul
- в клубе собрались все. Кроме прочего, рассказывал лектор и об
опасностях, которые таят в себе встречи с неземными цивилизациями, и о
том, что делать, если вдруг человека постигнет участь очевидца подобного
события:
- Необходимо, товарищи, сразу объяснить инопланетянину - кто ты, чем
занимаешься. Ну, чтобы он не воспринял землянина как агрессора и,
соответственно, не напал бы на него.
Ну, и все такое прочее. Лекция закончилась. Похлопали, разошлись. Один
из колхозников, находясь под впечатлением от рассказа, взял косу и
отправился в поле на свое рабочее место. На краю поля, в кустах услышал
какой-то шорох. Помня о пришельцах, насторожился и стал присматриваться.
Там явно Кто-то был. Или Что-то.
Испугавшись до невозможности, колхозник дрожащим голосом представился:
- Я - косарь. Вот, коса у меня. Я тут траву кошу.
Ответной реакции не последовало. Следуя и далее советам лектора,
колхозник поднял косу и, показывая ее кустам, продолжил:
- Косарь! Коса! Кошу!
В ответ в кустах обнаружилось какое-то движение. Обезумев от страха,
колхозник вплотную приблизился к кустам и заорал:
- Ко-о-са-арь. Ко-о-са. Ко-о-о-шу.
Из-за кустов поднимается разгневанный мужик со спущенными штанами и,
потрясая мятой газетой, орет:
- Блядь. ЛЕСНИК! ЛЕС! СРУ! Тривиальная картина. в 600 мерс въезжает Запор. далее диалог
- Мужик, ты попал и т. д и т. п. гони деньги
- Знаешь, у меня ничего нет. есть только бобер, он миньет делает лучше
любой бабы.
- Хм. дай попробую.
Попробовал. говорит
- Прикольно, забираю и мы в расчете.
Приехал домой. сходил в душ. насадил бобра. и тащится.
Заходит жена и говорит
- Ты чего там делаешь ?
Мужик поднимает бобра. смотрит ему в мордаху и говорит.
- Я тебя еще жрать научу готовить и она нам на х. й не нужна
:-) Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает:
- Ну как, сынок, прошел в школе первый урок сексуального воспитания?
- Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит. Из старых
Девушка приходит к врачу: Доктор у меня в пи.. де мышка
Доктор: садитесь в кресло. Бля да у вас там кирпич.
Девушка: во, во а сразу за кирпичем мышка
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу
дарят.
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, бл*, - все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
- … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и
увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…
Следующий анекдот
Встречаются два мужика.
— Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
— Вас, Ерохиных, не поймешь, — пожимает плечами Степан, — жена говорит — хорошо, ты говоришь — нехорошо.
Похожие анекдоты
— Бокс — самый лучший вид спорта.— Вы наверное известный боксёр!— Нет, что вы! Я зубной врач.
Врач спрашивает у посетителя:— Вы уже обращались к кому-нибудь?— Я советовался с аптекарем.— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.— Он посоветовал обратиться к вам.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Врач спрашивает у пациента:— Сколько часов вы спите каждый день?— От двух до трех, доктор!— Но это же очень мало!— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!J
— На что жалуетесь больной?— На .— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Читайте также: