И ноги мерзнут анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Тайга. Зима. Мороз под 50. На поляне стая волков, сидят, хвосты поджали, мерзнут. Тут один волк говорит:
— Вожак, е мое, замерзрем же на хрен! Думай как согреться!
Вожак:
— Да думаю я, думаю!
Другой волк:
— Ладно мы, хозяйство отморозим, ваще потомства не будет!
Вожак:
— Придумал! Хозяйство мы друг у друга в з. цах согреем!
Волки:
— Ты че, вожак, кто увидит, на весь лес опустят! Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
— Мы же стая! Порвем того кто увидит!
Волки:
— Порвем.
На том и порешили.
Тут на поляну, случайно, забегает лось.
— Вот ни фига себе! Волки п. сы!
И бежать.
Вожак:
— Порвем козла. В погоню.
И ломанулись всей стаей за лосем. Пол часа бегут-нет лося нигде. Тут голос из стаи:
— Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не погоня, а е.. ля какая-то.
Следующий анекдот
Вчера иду мимо школы, на лавочке сидит дедуля в носках, рядом стоят ботинки и полный пакет из супермаркета. Дед голову низко склонил, руками за лавку держится и не шевелится. Притормозила, смотрю - не плохо ли человеку. Тут он голову поднимает и смотрит на меня вполне ясным трезвым взглядом.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожиеСамая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
добавлено: 4 года назад похожиеЧтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
добавлено: 4 года назад похожиеНа прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Валентинку-то хоть побрила свою?
добавлено: 4 года назад похожиеМосковский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин. и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки.
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма. и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да. Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.
Из рекламы.
- Закрой глаза. Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину.
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
добавлено: 1 год назад похожиеБудильник - как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.
добавлено: 3 года назад похожиеХочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
добавлено: 3 года назад похожие- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
добавлено: 3 года назад похожиеКак показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
добавлено: 2 года назад похожие— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу. Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
добавлено: 2 года назад похожиеХочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
добавлено: 3 года назад похожиеОй, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ.
добавлено: 3 года назад похожиеСтою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь.
добавлено: 2 года назад похожиеТеатр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона.
— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!
Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом. какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня.
- Как отличить сумоиста от феминистки?
- Сумоист бреет ноги.
Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет:
- И руки не те, и ноги не те.
- И руки не те, и ноги не те.
- И медленно встает.
- И медленно встает.
Стало модным ходить в масках. И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.
добавлено: 1 год назад похожиеМужчинам на заметку:
Если девушка пришла к Вам на свидание в юбке, значит ноги у нее бритые, а раз ноги у нее бритые, значит ей будет очень обидно, что зря. Делайте выводы!😉
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки.
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма.
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да. мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.
Читайте также: