Анекдот вас это не ебет
Обновлено: 04.05.2024
В армии. солдат сидит и натирает сапоги красным гуталином и в это
время мимо проходит генерал:
Г: - Товарищ солдат! Почему хуячите сапоги красным гуталином.
С: - Товарищ генерал, а вас это не ебет!
Г: - Что еп твою мать а ну-ка по уставу.
С: - Товарищ генерал! В части закончился черный гуталин, поэтому хуячу
красным.
Комментарии
Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Эх, велосипед бы, скоростной, блять, скоростной!
Ебет как-то врач пациентку и приговаривает: «Видите, как хорошо, что я выучился на патологоанатома, а не на терапевта».
Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?
Врач:
- КТО ЗДЕСЬ?!
Пациентка у врача одевается после осмотра:
- НУ И ГДЕ МНЕ БЛЯТЬ НАЙТИ МОЮ ШЛЯПУ В ЭТОМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ.
Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?
Врач:
- Ну что вы. Вы же мой пациент, врачебная этика. Мне и ЕБАТЬ ВАШУ ДОЧЬ то не следовало.
Пациентка у врача одевается после осмотра, но вместе они пока не живут.
Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?
Врач:
- Сожалею, но это не поможет вам превратиться в 12-летнего принца
- Доктор, вы меня не поцелуете?
Врач:
- Аааа, блядь, говорящая собака!
Следующий анекдот
Сегодня у меня др , могли бы накидать анекдотов про армейку?
Следующий анекдот
Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?
Врач:
- Ну что вы. Вы же мой пациент, врачебная этика. Мне и ебать то вас не следовало.
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты повторные 26 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Комментарии
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный.
Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:
—За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.
Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет:
—ДА ВЫ ЧТО, ОХЕРЕЛИ? МЫ ЖЕ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ
Подходят солдаты к прапору, и говорят:
-Товарищ прапрощик, а правда, что вы можете всё что угодно головой разбить?
-Нехуй делать!
-А то дерево повалить сможете?
-Конечно!
Прапор подходит к дереву, хуяк по ней головой, дерево и упало. Солдаты:
-Ну нихуя себе! А стену пробить сможете?
-Как два пальца!
Разгоняется, и в стену БАХ, стена и упала. Солдаты:
-Хуя! Товарищ прапрощик, а танк пробить сможете?
-Легко!
Подходит к танку, и башкой об него БАХ. На танке ни вмятины. Прапор почухал голову, и снова БАХ, а танку хоть бы хуй. Прапор, в недоумении, открывает люк танка, смотрит, а там другой прапорщик сидит.
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик. Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась жопа.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х. й»
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
- Ну и чем же, рядовой?
- Дык это. ничем, товарищ прапорщик
- Вот то-то же!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: