Анекдот учись студент а то так и будешь всю жизнь ключи подавать

Обновлено: 04.11.2024

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
-. а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети.
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?

- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Муж устроился на консервный завод. и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что. Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
.
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз.
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете?
- спросил врач.
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
- Ничего удивительного, - ответила жена.
- В первый раз - в январе, во второй - в июле.

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм. Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на хуй.
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,послезавтра, короче - скоро.
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь.
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности.

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое?
- Кровать.
Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг: - А это?
- Тоже кровать.
Если женщину так положить, а самому.
- Ну а это?
- и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное.
- Страсть как хочется выпить!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить.
— Ну делай тогда мужское дело. (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.

В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Подруга говорит подруге:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Проход Босфора

Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

Учись,студент,а то будешь всю жизнь ключи подавать

Иллюстрация к комментарию

Ты труд чужой уважай, братишка ещё комментарии 6 лет назад Начальник!
Начальник!!
Этот пидорас обосрался!! ещё комментарий 6 лет назад

Иллюстрация к комментарию

6 лет назад

Иллюстрация к комментарию

раскрыть ветку 1 6 лет назад

Иллюстрация к комментарию

Отлично. Мы реквизируем этот корабль! 6 лет назад Тебе надо было написать что то про лодку. Если писать комменты такого типа без упоминания лодки, то тебя минусуют. ещё комментарии 6 лет назад Замывка трюмов раскрыть ветку 12 6 лет назад wtf?
Расшифруй для сухопутных крыс как я раскрыть ветку 10 6 лет назад

Иллюстрация к комментарию

WTF — аббревиатура в интернет-сленге, расшифровывающаяся как «what the fuck?» (примерный русский перевод — «что за хрень?», «что за чёрт?»)
раскрыть ветку 9 6 лет назад А зачем примерный перевод? Когда более точный "Что это за хуйня". раскрыть ветку 8 6 лет назад Ну, это так, я не переводил, а ctrl+c и ctrl+v. 6 лет назад

По-моему ближе такой: "какого хера?".

Пример фразы в предложении: What the fuck are you doing here?

6 лет назад "что ебать" если быть точнее раскрыть ветку 5 6 лет назад Охлади 6 лет назад то есть коротко - "че" 6 лет назад the указывает на существительное, насколько я помню раскрыть ветку 2 6 лет назад "что ебля?" раскрыть ветку 1 6 лет назад "чтоза ебля?" тогда уж 6 лет назад после чего, если не секрет 6 лет назад

Иллюстрация к комментарию

2 года назад Вот как можно ответить на данное выражение "учись студент" да как бы по витиеватее, мудрено чтоб зашло!? 6 лет назад это у него хвост всплыл?? Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 3 месяца назад

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Работа судовым электромехаником - Итоги 2019

Приветствую своих 400 подписчиков.
Здесь я хочу подвести итоги за 2019 год.
За этот год я успел поработать на 2х пароходах
1 пароход 5 месяцев 20 дней
2 пароход 4 месяца 15 дней
Итого 10 месяцев и 5 дней ( 308 дней)

Доход:
1 контракт - 2750$ * 5.6 = 15400$
2 контракт - 2900$ * 4.5 = 13050$
Итого: 28450$ (

1 млн 800 тысяч)

Расходы:
Ремонт жилья (дома) 200 тысяч
Потратила девушка (бывшая) 120 тысяч (проживание)
Компьютер + телефоны + запчасти на машину - 70 тысяч
Покупка квартиры 650 тысяч (остальное материнский капитал жены 450 тысяч) - мы стали обладателями студии 20м.
Покупка билетов для свадебного путешествия 90 тысяч
Расходы в рейсе:
На обоих пароходах были повара "средней руки" + для удовлетворения потребностей еда + одежда 200 тысяч

Одежда для детей и проживание семьи ( 2 детей) 80 тысяч
Итого: 1 млн 400 тысяч

В остатке 400 тысяч до следующего рейса.

Рейс №1:
Судно 2001 года - 5000 DWT, 2 крана по 40 тонн.
Работали на линии:
Барбадос - Тринидад и Тобаго - Гаяна
Через 4,5 месяца судно продали новому владельцу в Папуа Новая Гвинея куда мы его и доставили - попутно пройдя Панамский канал и совершив дозаправку на Гаваях.

Работа судовым электромехаником - Итоги 2019 Море, Моряки, Путшествия, Заграница, Пароход, Электромеханик, Длиннопост

Причал в Папуа Новой Гвинее

Как выглядит продажа судна:

На судно приезжает инспектор (может быть сотрудник заинтересованной компании или независимый сотрудник)

Далее он делает обход судна, делает фотографии, 80% информации он получает визуально, мы можем рассказать про тип оборудования, запустить для тестирования.

Давать данные по сервисному обслуживанию - график, последний ремонт.

Сообщать о неисправностях.

Вообще наша задача молча его сопроводить, ничего не скрывать, но и не афишировать.

На основе его рапорта принимается решение о покупке, отказе о покупке, или покупке после торгов.

О нашем судне договорились и судно было продано.

По прибытию домой я "погулял" 1 месяц и отправился в следующий рейс.

Судно 2011 года 12000DWT, 2 крана по 180тонн

Внешне ужасное - прекрасное внутри.

Место работы : Весь мир

Судно возит грузы потяжелее, элементы конструкций, трубы, контейнера.

Рейс начался с доставки снабжения в заполярный район Канады на шахту.

Затем Вьетнам, потом Арабские эмираты, Индия, США.

В США мой контракт подошёл к концу и я вернулся домой.

Этот пост как тизер, поэтому в следующих постах опишу более подробно про страны и опублику БОЛЬШЕ фотографий.

Так что подписывайтесь.

Работа судовым электромехаником - Итоги 2019 Море, Моряки, Путшествия, Заграница, Пароход, Электромеханик, Длиннопост

Показать полностью 2 2 года назад

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 99

Анекдоты

Виталий Токарев

Нравится Показать список оценивших

Виталий Токарев

Нравится Показать список оценивших

Виталий Токарев

Нравится Показать список оценивших

Виталий Токарев

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Нравится Показать список оценивших

Виталий Токарев

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Герасименко

Комментарий от админа:Анекдот на любителя.

Нравится Показать список оценивших

Герман Подъельский

Морские закаты

Немного морских закатов вам в ленту.
Снято в разных частях света.

1- Фанди бэй, Новая Шотландия

Морские закаты Закат, Рассветы и закаты, Море, Моряки, Путешествия, Пароход, Контейнеровозы, Мобильная фотография, Длиннопост

2- Подход к Нью-Йорку

Морские закаты Закат, Рассветы и закаты, Море, Моряки, Путешествия, Пароход, Контейнеровозы, Мобильная фотография, Длиннопост

3- Карибское море

Морские закаты Закат, Рассветы и закаты, Море, Моряки, Путешествия, Пароход, Контейнеровозы, Мобильная фотография, Длиннопост

4- Северное море

Морские закаты Закат, Рассветы и закаты, Море, Моряки, Путешествия, Пароход, Контейнеровозы, Мобильная фотография, Длиннопост

Морские закаты Закат, Рассветы и закаты, Море, Моряки, Путешествия, Пароход, Контейнеровозы, Мобильная фотография, Длиннопост

Морские закаты Закат, Рассветы и закаты, Море, Моряки, Путешествия, Пароход, Контейнеровозы, Мобильная фотография, Длиннопост

Показать полностью 6 Эмоции 1 год назад

Якорь.

История эта произошла в теперь уже далёкие шестидесятые годы. Произошла она на великой русской реке Волге-матушке. В те времена на Волге еще оставались колёсные паровые суда. Они успешно шлёпали плицами колес и выполняли различные функции. Среди этих паровых трудяг были и буксиры.

Петрович был пенсионного возраста и почти ровесник своему буксиру, однако старик был крепок, на здоровье не жаловался, и начальство не торопилось списывать такого славного капитана на пенсию. Да он тоже не думал пока о пенсии и очень любил свой кораблик.Начальство же, со своей стороны,отмечало отличное состояние судна и его четкую работу по доставке различных грузов в порты назначения.

Закреплен Пашка был за механиком буксира, потому как учился на механическом факультете. Паровая машина буксира приводила его в восторг, и он чувствовал себя совершено счастливым, когда они с механиком выполняли какие либо работы по профилактике механизмов. А когда машина, шевеля шатунами, с некоторым уханьем и шипением вращала колеса буксира, Пашке казалось, что это, какое-то живое существо старательно трудится в недрах корабля.

Доминошные асы схватились в суровой битве. И случилось так, что проиграла пара, в которой были боцман и механик. Когда они вылетели из игры, уступив место следующим претендентам на рогатого козла,механик подмигнув боцману, отошел к рубке. Боцман подошел к нему, и они о чем-то пошептавшись, окликнули Пашку.

Пашка моментально возник возле начальства в полной готовности выполнить любое задание прославленных мореходов. А мореходы с важным видом повели его на ют, то есть на корму корабля. Там на специально выделенном для него месте покоился кормовой якорь. Это был здоровенный якорь с мощными литыми лапами. Им почти никогда не пользовались, но по штату ему, было, положено находится на корме. К якорю был привязан манильский канат внушительных размеров, уложенный в аккуратную бухту. Боцман с механиком остановились у якоря и воззрились на Пашку. Потом боцман сказал:

– А ведь парень то крепкий, пожалуй, справится.

– Конечно, справится – подтвердил механик.

Вот тут то и наступала очередь Пашки. Ему надо аккуратно, взять ножовку и отпилить у якоря лапы. Разумеется, боцман, и механик не желали пилить якорь. Им надо было только заставить Пашку приступить к работе, а потом показать потихоньку, как Пашка трудится остальным членам экипажа, вот будет хохма.

Мероприятие было дружно одобрено, в ближайший магазин был послан гонец. Закуплена жидкая валюта для расчета с шурином. И механик быстро отбыл в гости к модельщику. Модельщик принял механика хорошо и с пониманием. Употребив часть валюты по назначению, они пришли к следующему соглашению. Насчет литья якоря модельщик сказал, что это он организовать не в силах. Это нужно задействовать формовочный и литейный цеха. А там план. А там руководство пресечет эту затею в корне. Но он сказал, что модель якоря сделает сам и быстро.

- И какая вам разница, - сказал шуряк,- ведь все равно якорем то вы не пользуетесь. Отгрунтуете его покрасите, да и пусть себе лежит. А потом при случае, со старого буксира снимите и замените.

На том и порешили.

Боги вняли всем пожеланиям команды, и все произошло по задуманному плану. На следующий день на судно был доставлен тщательно завернутый в плотную бумагу деревянный якорь. Его потихоньку распаковали, тщательно покрыли грунтовкой и окрасили чёрной эмалевой краской. К деревянному кольцу был привязан пеньковый канат и сверкающий новой краской якорь занял положенное ему место на корме. Старый же якорь был в виде двух различных частей доставлен на портовый склад металлолома и безвестно там похоронен под грудой различных негодных деталей и железок.

- Ну что же молодцы, зря времени вижу, не теряли. Смотрю и якорь подкрасили, а то облупился весь. Да и в остальном порядок вижу, навели флотский. Благодарю за службу ребятки.

- Ребятки сказали, что они всегда рады служить на идеально прибранном корабле и считают порядок на судне основой дисциплины. При этом ребятки старались скрыть смущение и облегченные выдохи после снятия нервного напряжения.

Потихонечку служба вошла в обычное русло. Радостно шлепая плицами колес, пуская дым из высокой трубы и иногда оглашая реку басовитым гудком старый буксир исправно водил баржи от одного Волжского порта к другому. Старый капитан с видом адмирала прохаживался на мостике. Рулевой крутил большой старинный штурвал. Команда работала на славу. История с якорем начала потихонечку забываться. Иногда боцман с механиком тихонечко перешептывались и посещали различные свалки корабельного хлама в различных портах. Однако нужной замены для якоря пока не находилось.

И вот однажды буксир шел без груза барж вниз по матушке по Волге. И пройдя шлюзы, оказался в водохранилище. А водохранилища на Волге это почти море. И на этом море тоже бывает шторм и ветер. Правда с Атлантикой не сравнить, но для нашего кораблика достаточно серьёзная встряска. Капитан в такой ситуации, конечно находился на мостике. Вся команда тоже была в боевой готовности. Машина работала в полную силу.Но все равно наш старичок-буксирчик валяло и трепало на волнах как щепку, да и колесный пароходик плохо справлялся с бортовой качкой. И наступил момент, когда все увидели, что кораблик наш сносит с фарватера, несмотря на полный ход машины. Капитан пытался выполнять различные маневры, но ничего не помогало.

И тогда Петрович грозно отдал команду – Машина стоп.

Затем прозвучало – Машина! Полный назад.

А потом было громко сказано в мегафон – Эй на юте! Отдать кормовой якорь!

На мостике старый капитан впал в ступор! Неотрывно глядя на плывущий кормовой якорь, он пожевал губами, открыл рот, потом захлопнул его и горестно махнул рукой. После чего ничего никому на мостике не сказав, ушел с мостика, спустился по трапу и заперся в своей каюте.

Когда ситуация со сносом кораблика немного разрядилась, то часть команды причастная к изготовлению якоря направилась к капитанской каюте. Ребята постучали в дверь и жалобным голосом спросили:

– Василий Петрович! Можно к Вам?

В ответ раздалось:

- Мы хотим объяснить Вам Василий Петрович, что получилось с якорем.

- Нечего тут объяснять – сказал из-за двери старый капитан. И добавил: - Если якорь поплыл, то это значит, что пора на пенсию.

Читайте также: