Анекдот учись студент а то так и будешь всю жизнь ключи подавать

Обновлено: 22.11.2024

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
-. а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети.
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?

- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Муж устроился на консервный завод. и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что. Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
.
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз.
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете?
- спросил врач.
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
- Ничего удивительного, - ответила жена.
- В первый раз - в январе, во второй - в июле.

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм. Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на хуй.
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,послезавтра, короче - скоро.
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь.
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности.

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое?
- Кровать.
Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг: - А это?
- Тоже кровать.
Если женщину так положить, а самому.
- Ну а это?
- и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное.
- Страсть как хочется выпить!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить.
— Ну делай тогда мужское дело. (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.

В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Подруга говорит подруге:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Проход Босфора

Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

Ты труд чужой уважай, братишка ещё комментарии 6 лет назад Начальник!
Начальник!!
Этот пидорас обосрался!! ещё комментарий 6 лет назад

6 лет назад

раскрыть ветку 1 6 лет назад

Отлично. Мы реквизируем этот корабль! 6 лет назад Тебе надо было написать что то про лодку. Если писать комменты такого типа без упоминания лодки, то тебя минусуют. ещё комментарии 6 лет назад Замывка трюмов раскрыть ветку 12 6 лет назад wtf?
Расшифруй для сухопутных крыс как я раскрыть ветку 10 6 лет назад

WTF — аббревиатура в интернет-сленге, расшифровывающаяся как «what the fuck?» (примерный русский перевод — «что за хрень?», «что за чёрт?»)
раскрыть ветку 9 6 лет назад А зачем примерный перевод? Когда более точный "Что это за хуйня". раскрыть ветку 8 6 лет назад Ну, это так, я не переводил, а ctrl+c и ctrl+v. 6 лет назад

По-моему ближе такой: "какого хера?".

Пример фразы в предложении: What the fuck are you doing here?

6 лет назад "что ебать" если быть точнее раскрыть ветку 5 6 лет назад Охлади 6 лет назад то есть коротко - "че" 6 лет назад the указывает на существительное, насколько я помню раскрыть ветку 2 6 лет назад "что ебля?" раскрыть ветку 1 6 лет назад "чтоза ебля?" тогда уж 6 лет назад после чего, если не секрет 6 лет назад

2 года назад Вот как можно ответить на данное выражение "учись студент" да как бы по витиеватее, мудрено чтоб зашло!? 6 лет назад это у него хвост всплыл?? Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 3 месяца назад

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Работа судовым электромехаником - Итоги 2019

Приветствую своих 400 подписчиков.
Здесь я хочу подвести итоги за 2019 год.
За этот год я успел поработать на 2х пароходах
1 пароход 5 месяцев 20 дней
2 пароход 4 месяца 15 дней
Итого 10 месяцев и 5 дней ( 308 дней)

Доход:
1 контракт - 2750$ * 5.6 = 15400$
2 контракт - 2900$ * 4.5 = 13050$
Итого: 28450$ (

1 млн 800 тысяч)

Расходы:
Ремонт жилья (дома) 200 тысяч
Потратила девушка (бывшая) 120 тысяч (проживание)
Компьютер + телефоны + запчасти на машину - 70 тысяч
Покупка квартиры 650 тысяч (остальное материнский капитал жены 450 тысяч) - мы стали обладателями студии 20м.
Покупка билетов для свадебного путешествия 90 тысяч
Расходы в рейсе:
На обоих пароходах были повара "средней руки" + для удовлетворения потребностей еда + одежда 200 тысяч

Одежда для детей и проживание семьи ( 2 детей) 80 тысяч
Итого: 1 млн 400 тысяч

В остатке 400 тысяч до следующего рейса.

Рейс №1:
Судно 2001 года - 5000 DWT, 2 крана по 40 тонн.
Работали на линии:
Барбадос - Тринидад и Тобаго - Гаяна
Через 4,5 месяца судно продали новому владельцу в Папуа Новая Гвинея куда мы его и доставили - попутно пройдя Панамский канал и совершив дозаправку на Гаваях.

Причал в Папуа Новой Гвинее

Как выглядит продажа судна:

На судно приезжает инспектор (может быть сотрудник заинтересованной компании или независимый сотрудник)

Далее он делает обход судна, делает фотографии, 80% информации он получает визуально, мы можем рассказать про тип оборудования, запустить для тестирования.

Давать данные по сервисному обслуживанию - график, последний ремонт.

Сообщать о неисправностях.

Вообще наша задача молча его сопроводить, ничего не скрывать, но и не афишировать.

На основе его рапорта принимается решение о покупке, отказе о покупке, или покупке после торгов.

О нашем судне договорились и судно было продано.

По прибытию домой я "погулял" 1 месяц и отправился в следующий рейс.

Судно 2011 года 12000DWT, 2 крана по 180тонн

Внешне ужасное - прекрасное внутри.

Место работы : Весь мир

Судно возит грузы потяжелее, элементы конструкций, трубы, контейнера.

Рейс начался с доставки снабжения в заполярный район Канады на шахту.

Затем Вьетнам, потом Арабские эмираты, Индия, США.

В США мой контракт подошёл к концу и я вернулся домой.

Этот пост как тизер, поэтому в следующих постах опишу более подробно про страны и опублику БОЛЬШЕ фотографий.

Так что подписывайтесь.

Показать полностью 2 2 года назад

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 99

Анекдоты

Нравится Показать список оценивших

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Нравится Показать список оценивших

Комментарий от админа:Анекдот на любителя.

Нравится Показать список оценивших

Морские закаты

Немного морских закатов вам в ленту.
Снято в разных частях света.

1- Фанди бэй, Новая Шотландия

2- Подход к Нью-Йорку

3- Карибское море

4- Северное море

Показать полностью 6 Эмоции 1 год назад

Якорь.

История эта произошла в теперь уже далёкие шестидесятые годы. Произошла она на великой русской реке Волге-матушке. В те времена на Волге еще оставались колёсные паровые суда. Они успешно шлёпали плицами колес и выполняли различные функции. Среди этих паровых трудяг были и буксиры.

Петрович был пенсионного возраста и почти ровесник своему буксиру, однако старик был крепок, на здоровье не жаловался, и начальство не торопилось списывать такого славного капитана на пенсию. Да он тоже не думал пока о пенсии и очень любил свой кораблик.Начальство же, со своей стороны,отмечало отличное состояние судна и его четкую работу по доставке различных грузов в порты назначения.

Закреплен Пашка был за механиком буксира, потому как учился на механическом факультете. Паровая машина буксира приводила его в восторг, и он чувствовал себя совершено счастливым, когда они с механиком выполняли какие либо работы по профилактике механизмов. А когда машина, шевеля шатунами, с некоторым уханьем и шипением вращала колеса буксира, Пашке казалось, что это, какое-то живое существо старательно трудится в недрах корабля.

Доминошные асы схватились в суровой битве. И случилось так, что проиграла пара, в которой были боцман и механик. Когда они вылетели из игры, уступив место следующим претендентам на рогатого козла,механик подмигнув боцману, отошел к рубке. Боцман подошел к нему, и они о чем-то пошептавшись, окликнули Пашку.

Пашка моментально возник возле начальства в полной готовности выполнить любое задание прославленных мореходов. А мореходы с важным видом повели его на ют, то есть на корму корабля. Там на специально выделенном для него месте покоился кормовой якорь. Это был здоровенный якорь с мощными литыми лапами. Им почти никогда не пользовались, но по штату ему, было, положено находится на корме. К якорю был привязан манильский канат внушительных размеров, уложенный в аккуратную бухту. Боцман с механиком остановились у якоря и воззрились на Пашку. Потом боцман сказал:

– А ведь парень то крепкий, пожалуй, справится.

– Конечно, справится – подтвердил механик.

Вот тут то и наступала очередь Пашки. Ему надо аккуратно, взять ножовку и отпилить у якоря лапы. Разумеется, боцман, и механик не желали пилить якорь. Им надо было только заставить Пашку приступить к работе, а потом показать потихоньку, как Пашка трудится остальным членам экипажа, вот будет хохма.

Мероприятие было дружно одобрено, в ближайший магазин был послан гонец. Закуплена жидкая валюта для расчета с шурином. И механик быстро отбыл в гости к модельщику. Модельщик принял механика хорошо и с пониманием. Употребив часть валюты по назначению, они пришли к следующему соглашению. Насчет литья якоря модельщик сказал, что это он организовать не в силах. Это нужно задействовать формовочный и литейный цеха. А там план. А там руководство пресечет эту затею в корне. Но он сказал, что модель якоря сделает сам и быстро.

- И какая вам разница, - сказал шуряк,- ведь все равно якорем то вы не пользуетесь. Отгрунтуете его покрасите, да и пусть себе лежит. А потом при случае, со старого буксира снимите и замените.

На том и порешили.

Боги вняли всем пожеланиям команды, и все произошло по задуманному плану. На следующий день на судно был доставлен тщательно завернутый в плотную бумагу деревянный якорь. Его потихоньку распаковали, тщательно покрыли грунтовкой и окрасили чёрной эмалевой краской. К деревянному кольцу был привязан пеньковый канат и сверкающий новой краской якорь занял положенное ему место на корме. Старый же якорь был в виде двух различных частей доставлен на портовый склад металлолома и безвестно там похоронен под грудой различных негодных деталей и железок.

- Ну что же молодцы, зря времени вижу, не теряли. Смотрю и якорь подкрасили, а то облупился весь. Да и в остальном порядок вижу, навели флотский. Благодарю за службу ребятки.

- Ребятки сказали, что они всегда рады служить на идеально прибранном корабле и считают порядок на судне основой дисциплины. При этом ребятки старались скрыть смущение и облегченные выдохи после снятия нервного напряжения.

Потихонечку служба вошла в обычное русло. Радостно шлепая плицами колес, пуская дым из высокой трубы и иногда оглашая реку басовитым гудком старый буксир исправно водил баржи от одного Волжского порта к другому. Старый капитан с видом адмирала прохаживался на мостике. Рулевой крутил большой старинный штурвал. Команда работала на славу. История с якорем начала потихонечку забываться. Иногда боцман с механиком тихонечко перешептывались и посещали различные свалки корабельного хлама в различных портах. Однако нужной замены для якоря пока не находилось.

И вот однажды буксир шел без груза барж вниз по матушке по Волге. И пройдя шлюзы, оказался в водохранилище. А водохранилища на Волге это почти море. И на этом море тоже бывает шторм и ветер. Правда с Атлантикой не сравнить, но для нашего кораблика достаточно серьёзная встряска. Капитан в такой ситуации, конечно находился на мостике. Вся команда тоже была в боевой готовности. Машина работала в полную силу.Но все равно наш старичок-буксирчик валяло и трепало на волнах как щепку, да и колесный пароходик плохо справлялся с бортовой качкой. И наступил момент, когда все увидели, что кораблик наш сносит с фарватера, несмотря на полный ход машины. Капитан пытался выполнять различные маневры, но ничего не помогало.

И тогда Петрович грозно отдал команду – Машина стоп.

Затем прозвучало – Машина! Полный назад.

А потом было громко сказано в мегафон – Эй на юте! Отдать кормовой якорь!

На мостике старый капитан впал в ступор! Неотрывно глядя на плывущий кормовой якорь, он пожевал губами, открыл рот, потом захлопнул его и горестно махнул рукой. После чего ничего никому на мостике не сказав, ушел с мостика, спустился по трапу и заперся в своей каюте.

Когда ситуация со сносом кораблика немного разрядилась, то часть команды причастная к изготовлению якоря направилась к капитанской каюте. Ребята постучали в дверь и жалобным голосом спросили:

– Василий Петрович! Можно к Вам?

В ответ раздалось:

- Мы хотим объяснить Вам Василий Петрович, что получилось с якорем.

- Нечего тут объяснять – сказал из-за двери старый капитан. И добавил: - Если якорь поплыл, то это значит, что пора на пенсию.

Читайте также: