Анекдот у нас с ним на двоих крови не хватает
Обновлено: 05.05.2024
- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну.
- Ну, ку.
malva
- Доктор, а печенье полезней чем сосиски?
- Знаете, даже покурить полезней, чем сосиски…
Cherry
голая правда:
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
ENEMA
Приводит мама сына к доктору.
М: Доктор, посмотрите у моего сынули что то с писей!
Д: Так, так! Да, очень интересный случай!
М: Доктор, не пугайте меня, что у него?
Д: Ну, что ж, для начала перестаем называть член - писей, и начинаем лечить сифилис!
Петровна
Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался
звонок в двеpь!
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
- Хуже, доктоp. Он потащил меня с собой!
malva
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся.
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х*й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели.
- Хорошо, cкажите "а-а-а".
- А-А-А.
- А теперь ПОШЁЛ НА Х*Й.
Вообще-то мы гулять совсем не хотели!
мариша
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет.
- Понятно, сейчас таблетку пропишем.
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: “Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.” Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
- Дорогой, вставь мне!
- Кто бы мне вставил!
asterisk
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там х*й!
Вероника
Приходит мужик (м) к врачу (в): - Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) - Покажите.
(м) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(в, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача.
Читать дальше
Следующий анекдот
Плакат на стене в поликлинике:
— Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
— НЕПРАВДА!
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Е мое. А кому же это я каpандаш-то всунул?
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Ругаются два мужика.
— Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
— Это почему?!
— Да потому что ты ГАНДОН!
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?
— А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите.
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей.
В кабинете ceксопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3.
Врач : — Посмотрим-посмотрим. Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
У слепых людей улучшается слух, у глухих
— зрение, а у безмозглых появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит ?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка , выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький х"ек.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т. д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— . и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
Следующий анекдот
Приходит Карлик к Доктору и говорит:
- Доктор, отрежьте мне половой орган, а то он очень большой.
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это?
- Когда он встает, я сознание теряю!
Похожие анекдоты
— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?— Нет, доктор!— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрел его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом. Cъесть селедки и впить 2 таблетки слабительного. Педик удивился:— Доктор, а разве мне это поможет?— Нет, но ты наконец-то хоть поймешь, для чего у тебя задница!
Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну, ладно.Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык!Так повторялось несколько лет — здоров как бык!На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.Умер, говорит, как же так?!Врач:— А что вы хотите? Быки больше 5 лет не живут.
Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана. Работодатель:— А что вы умеете делать?Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом. Работодатель:— Здорово. А что в другом чемодане?Мужик.— Да так ерунда — анальгин
Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно — его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок.Звонит его лечащий врач:— Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии. оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.
Следующий анекдот
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, отрежьте мне половину члена.
Доктор:
— Ну что же, раздевайтесь, посмотрим.
Мужик раздевается. Сам метр с кепкой, а член
до колена.
Доктор:
— Ну зачем же такое хозяйство портить.
Мужик:
— Доктор, понимаете, у нас с ним проблема. У меня на нас, на двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю.
Читайте также: