Анекдот про тополь м

Обновлено: 25.12.2024

. потому что траектория непредсказуемая. А непредсказуемость - она в Воронеже.

ответить

срок хранения указывают

ответить

В фильме "Планета обезьян" (только не в новой говноподелке, а в настоящем 1968г) маркировка на ракете таки была "Я есть Альфа и Омега, начало и конец".

Просто сейчас у 99,9% зрителей не хватит мозгов понять откуда эта цитата, нынешние умеют только тыркать пальцем и тупо ржать.

ответить

Маркировка нужна для того, чтобы читать её сейчас, а не потом.

ответить

Вы считаете, что в Воронеже уже полная безграмотность ?

ответить

А ракеты нацелены на Воронеж?!

ответить

Не важно куда они нацелены. Но полетят они в Воронеж.

ответить

Почему в Воронеж?
Учебные пуски обычно на Камчатку, туда и полетят по привычке. А медведи, действительно, читать не умеют.

ответить

Я не про цирковые номера со стрельбами по Камчатке.
Я про боевое применение.

Следующий анекдот

Наши подписчики прислали много приколов про армию, публикую некоторые из них:

Идёт прапорщик по танковой части - видит, что боец с молотком на палец стоит и дует.

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто же так бьёт?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец удивляется от такого и спрашивает:

- Т. прапорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец ещё больше удивляется, но не отстаёт:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапорщик удивляется, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.

**
"Стреляют вперёд, целятся назад, цель не видят, сидят, книжками обложившись!"

**
В соседней части в парке сделали летний душ. Бочка крашеная и вроде туалета кабинка. Кто-то по простоте душевной нагадил в этом душе. Командир, когда узнал об этом инциденте, а он был украинец, подполковник по фамилии Шура, ударение на последнюю букву "а" , построил свою небольшую часть перед входом в казарму и проводит дознание. Руки сомкнул за спиной, ходит вдоль строя и периодически задает один и тот же вопрос: "Кто . в душу?" Солдаты ржут. А он не может сказать в "душе" из за своеобразного акцента и твердит своё. Мы сидели в курилке и просто до слез смеялись. Вот такая история была.

**
Реальный случай с комдивом Родионовым И.Н. Приехал комдив в рембат, на КПП встречает Мерзоева из первой роты, дневальный по КПП. Товарищ старший лейтенант, я вас знаю, но не пущу. Комдив уехал в 3 городок, вызвал командира рембата. Больше Мерзоев на КПП не стоял в наряде. Реальный случай произошло в 1977 году в 24 Железной дивизии, город Яворов, Львовская обл.

**
Тов. курсант! Если Вам холодно - наденьте галстук!

**
В голой ровной степи инженерный батальон. В 5 км деревня. Два орла решили вечером сгонять за водкой. На СКРЕПЕРЕ 5-кубовом! И положили это чудовище набок. В ровной, как стол, степи, на прямой, как мысль прапорщика, дороге. КАК?

Просьба присылать свои приколы и истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 37

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется « Тополь М».

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты « Тополь » программируют не одни и те же люди.

В целях предотвращения дальнейших арестов российской военной техники
Министерство обороны РФ решило добровольно передать швейцарской фирме
Noga пару ядерных зарядов.
В качестве бонуса Министерсво обороны даже предлагает швейцарцам выбрать
наиболее предпочтительный способ доставки продукции российского ВПК:
самолетом СУ-30 или баллистической ракетой Тополь -М.

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

Очень волнуюсь насчёт жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растёт на пригорке в километре от деревни?

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают " Тополь " и оочень нехорошо улыбаются.
Данкин.

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! " Тополь -М" ждет тебя!

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами:
ля-ля, "Тополя".

Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" - разве это мобильность?
Вот " Тополь М" - это мобильность!

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь -М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки
и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя. " - напевает
Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!

Генерал – инженерам:
- Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?!
- Из «Тополя».
- Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!

В заездах Формулы 1 вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный
российский болид Тополь -М.

На ракетах " Тополь -М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства “Просвещение”:

1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты “ Тополь -М” для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из
гаража.
10. Упрощенная система обложения в час «пик».

Следующий анекдот

Наши подписчики прислали много приколов и историй про армию, публикую некоторые из них:

**
- А это что у вас за 20-метровая петарда?

- Ну, втыкаете в сугроб, там сверху есть фитиль, подожгли - и быстро отбежали на 200 метров. Петарда взлетает и где-то в небе над Вашингтоном появляется надпись: "Вам хана!"

**
Старшина на построении: "Так, бойцы, математики есть?"

- Значит так, берите лопаты и будем корни извлекать!

Солдат в военкомате: "Товарищ капитан, мне нельзя служить, у меня позвоночник кривой!"

Капитан: "Очень хорошо, будешь из-за угла стрелять!"

**
Зашел в расположение прапорщик, и увидел на полу окурок, кричит:

- Дневальный, чей окурок?!

Дневальный раз - прибежал, два - забрал окурок, три - обратно прибежал и отвечает: "Товарищ прапорщик, деды сказали, что окурок ничей, можете забрать. "

**
Снайпер проходит плановую медкомиссию, врач окулист - зачитайте самую нижнюю строчку.

-Типография "издательский вестник". Заказ 381. Тираж 1500000 экз.

**
В 70-х в "Крокодиле" был фельетон на тему сборов. Запомнился эпизод, как майора медслужбы (командира ПРОТИВОШОКОВОГО отделения) загребли на сборы в пехоту, а потом ВУС изменили (на командира ПРОТИВОТАНКОВОГО отделения). Меня чаша сия тоже не миновала. Одна из военных специальностей - оператор дальнего бомбардировщика, а меня в 1988 загоняют на сборы в Энгельс - в зенитно-ракетное училище. Ну и в итоге тоже ВУС переписывают. Куда же без этого.

**
Военный обязан иметь чёткую ориентацию, иначе это не военный, а шрапнель с очерченной головой!

**
После института распределили в ВЦ Генштаба. Вольнонаёмный. Было много женщин вольнонаёмных. Прибыло пополнение - лейтенанты, выпускники вузов. Во дворе начальник отдела кадров и строевой подготовки проводит во дворе учение по строевой. Женщины собрались на балконе, смотрят, комментируют, ехидничают. Это надоело командиру и он обращается к зрительницам: "Женщины на панели!"

**
Сидит чукча, на моржа охотится. Всплывает американская подлодка. Спрашивают, куда русская подлодка ушла. Чукча пальцем направление показывает: " Норд-норд-ост, фенкью", козырнули и под воду ушли. Через полчаса всплывают русские и спрашивают, куда американцы ушли. Чукча отвечает: "норд-норд-ост". Русские: " Да ты не умничай, ты пальцем покажи".

Читайте также: