Анекдот про официанта и ложечку
Обновлено: 25.12.2024
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!
Следующий анекдот
Посетитель приходит в ресторан, где он до этого ни разу не бывал. Сделав заказ, он обратил внимание, что официант, который его обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу он не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? - спросил посетитель подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло одну консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекочаса за смену.
— Хитро! - подумал посетитель и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание он также заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - спросил он у того же официанту.
Наклонившись к клиенту и понизив голос тот ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки. Так вот, привязав шнурок к . сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы. простите. засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к самому уху официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
Топ-3 самых случайных
Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом .
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
продолжение.
Следующий анекдот
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
24.08.2021В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?
04.06.2018— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы. Это вы за нами доедаете.
Посетитель приходит в ресторан, где он до этого ни разу не бывал. Сделав заказ, он обратил внимание, что официант, который его обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу он не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? - спросил посетитель подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло одну консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекочаса за смену.
— Хитро! - подумал посетитель и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание он также заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - спросил он у того же официанту.
Наклонившись к клиенту и понизив голос тот ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки. Так вот, привязав шнурок к . сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы. простите. засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к самому уху официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую. где ложка?
— О!
Следующий анекдот
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой.
Читайте также: