Анекдот про о боже
Обновлено: 25.12.2024
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют “Ваше преподобие”.
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают “Ваше преосвященство”.
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: “О-о-о, Боже!…” — Что такое: черно-белое и взрывается?
— Старый телевизор?
— Нет, монашка на минном поле. Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
— Матушка, я согрешила. Что делать?
— Съешь лимон.
— Вы думаете, поможет?
— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия! Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
– Кто там?
– Мария.
– Дева Мария?
– Просто Мария ) В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже. — Какую молитву читают на ночь женщины—монашки?
— Господи, спаси и предохрани! Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна. Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит: — Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !
Следующий анекдот
— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор. — Я, наверное, увижу его раньше вас.
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Из женского монастыря сбежали две монашки.
Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину…
— Что там грузину, я бы собаке дала…
Из кустов высовывается голова в кепке:
— Дэвушки, Гав-гав.
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
— Откуда такой замученный?
— Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
— Хочешь, чтоб больше не посылала?
— Конечно!
Протягивает губную помаду:
— Намажь возле ширинки.
Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!…"
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем.
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
— Что ты ей сказал?
— Что она беременна.
— Но это же, мягко говоря, неправда!
— Да, но зато она заикаться перестала.
Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и кается ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это? Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, каюсь!
"Вот грешник!" — подумала старуха — "А мне сказал — Волшебная флейта! Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
— Что такое сама невинность?
— Монашка, работающая на заводе по производству презервативов и думавшая, что это спальные мешочки для тараканов!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да
— Новые девочки есть?
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетр*хаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!
Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:
— А как выглядит женщина перед половым актом?
Он отвечает:
— Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки
— А-а-х! А как во время?
Журналист
— Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
— О-о-х! И как же после всего?
Журналист, слегка подумав:
— Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
— Матушка, я согрешила. Что делать?
— Съешь лимон.
— Вы думаете, поможет?
— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
— Береженого Бог бережет, — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха…
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Следующий анекдот
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Не-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
— Отец, давай спасаться!
— Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
— Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
— Не надо, меня Бог спасет!
— Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
— Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
— Не надо, меня Бог спасет!
— Ну, смотри сам…
Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
— Отец, забирайся сюда! Спасайся!
— Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И утонул он. Очнулся — в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
— Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал.
А Бог ему в ответ:
— Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
— Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.
— А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться заслугой?
— Я носил власяницу и вервие, — упрямо нахмурился человек. — Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами…
— Ну и что? — заметил Бог. — Я понимаю, что ты страдал — но за что именно ты страдал?
— Во славу твою, — не раздумывая, ответил человек.
— Хорошенькая же у меня получается слава! — усмехнулся грустно Господь. — Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание… Бог все так же задумчиво взирал на человека.
— Так что с моей долей? — напомнил о себе человек.
— Страдал, говоришь, — тихо произнес Бог. — Как тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал…
— А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ.
— Представляете, вчера Бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает…
Бог спрашивает у ангела:
— Куда поехать отдыхать?
Ангел:
— На Луну попробуй.
Бог:
— Там климат не подходящий.
— Ну, тогда на Землю.
— Я уже 1000 лет назад там отдыхал, завел подружку, так люди до сих пор это обсуждают…
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
— Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
— ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из неё. В последний момент ему удаётся схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
— Спасите. Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
— Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орёт:
— ЭЙ. Есть здесь кто-нибудь ещё?!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, Господи?!
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
На уроке Закона Божьего:
— Джон, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
— Мертвым, сэр!
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его Бог. — Ты сначала сам свою землю создай!
От чудес толку мало. Если бы Бог хотел, чтобы христиане только чудесами занимались, то Он бы создал цирк, а не Церковь.
Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
— Господи, помоги мне! — умоляет женщина.
— Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл — в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
— Господи! Я понимаю, я — грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
— Я вас, бл*дей, 20 лет собирал!
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? — спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи…
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
Как Бог обучал Адама геометрии…
— Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!
Анекдоты про монашек и батюшку
Монашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
— Шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
— Шубка, три ночи любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
— Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит:
— Идите Вы…, отец Афанасий, со своими карамельками!”
– Батюшки! – воскликнула монашка, перепутав дверь в парную. Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: “Ищи выше, и обретешь ты победу!”
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Следующий анекдот
— Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы?
— А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
— Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
— Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
9-летний Ваня пробрался в спальню, где мама была с любовником, пока папа на работе. Сынуля спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Вдруг приходит муж. Жена заталкивает любовника в шкаф, не зная, что еe сын там.
Ваня:
— Темно тут.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ладно, сколько?
— 40 тысяч рублей.
Спустя две недели мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно тут.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 60 тысяч рублей.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 100 тысяч рублей.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться!
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно тут.
Священник:
— Мля… вот только не начинай!
Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо.
Пошлые анекдоты про монашек
Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит: — Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил. Одна монашка говорит: — Я видела мужское достоинство. Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай. Другая монашка говорит: — Я держала мужское достоинство в руках. Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай. Тут одна из монашек говорит: — А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.
Приходит крестьянин к попу и говорит:
— Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью.
— Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит:
— Давай!
Монахиня (растерянно):
— Ты что, меня батюшка убьет!
— Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит:
— Батюшка, ты велел?
— Дай, дай!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее *бет.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:
— Дура, ржи, ржи!
Монахиня:
— Иго-го, иго-го… Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта! Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: “Нет-нет!”, а я настаивать. В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем.
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой! Из женского монастыря сбежали две монашки.
Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину…
— Что там грузину, я бы собаке дала…
Из кустов высовывается голова в кепке:
— Дэвушки, Гав-гав. Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай! Разделись.
Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим. Вставляй верблюду, и поехали! Настоятельница монастыря собирает монашек: — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки. — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая! Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим. Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он “показал”. Монашки остались очень довольны… Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель.
Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала. Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:
— Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает. Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: — Даже своим пальцам доверять нельзя! В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
— Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
— Нет, ваш пастор.
— А он, негодяй, нам говорит — Бог вам заплатит.
Читайте также: