Анекдот у меня просто туберкулез
Обновлено: 04.11.2024
"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
2. Рассказал(а) Алан
Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
3. Рассказал(а) Алан
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
4. Рассказал(а) Зяма
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
5. Рассказал(а) Темофеич
— Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
— У них пенсия после десятого!
6. Рассказал(а) Сергей
Парень катается с девушкой на лодке.
Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час
7. Рассказал(а) Арнольд
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
8. Рассказал(а) Зяма
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
9. Рассказал(а) Арсений
В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
10. Рассказал(а) Александр
11. Рассказал(а) Стефан
12. Рассказал(а) Спартак
Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
13. Рассказал(а) Савва
— А моя девушка такая белая и пушистая!
— Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
14. Рассказал(а) Зяма
В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах.. н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди.
15. Рассказал(а) Арсений
— Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! — подумали депутаты.
— Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, — подумали избиратели.
И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты.
Однозначный ковид
Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!
Гость (05.10.2021 13:18)
Симптомы коронавируса на любой цвет, вкус, запах и вид. =)
Порядок вывода комментариев:
Стих про ковид в картинке (20.10.2020 22:02)
COVID–19 (20.10.2020 22:06)
С перепою все болит — это видимо ковид!
Если писька на стоит — без сомнения, то ковид.
Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.
Хотелось бы сказать всем тем, кто "топит" за мир без вакцинации. Оглянитесь вокруг — вот он, мир всего без ОДНОЙ вакцины.
Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
Начало складываться такое впечатление, будто весь мир превратился в инфекционное отделение одной, отдельно взятой, психиатрической больницы.
По причине вновь вспыхнувшей эпидемии коронавируса, автомобили ритуальных служб остались стоять в гаражах. Отныне все морги работают только на вынос.
— Минздрав предупреждает, алкоголь не спасает от коронавируса!
— Ага, а минздрав как-будто спасает.
Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач:
— Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер:
— На 40.5 продавайте!
Недавно немного приболел, горло на холоде продуло, ну и как итог — сопли, кашель и т.д. Отправился в аптеку и немного прифигел от цен на лекарства от кашля. Прикинул что к чему и нашел лайфхак.
Препараты для лечения сухого кашля стоят неимоверно дорого. А если довести дело до бронхита или до пневмонии например, то лекарства в разы дешевле, а то и вовсе — государство вылечит за свой счёт, больничка там, все дела.
На днях по радио услышал, что водка, оказывается, от короновируса совсем не помогает. Честно говоря, такой подставы от врачей я никак не ожидал.
Раньше, когда люди чихали, им говорили:
«Будьте здоровы!»
А сейчас, чихнувшим говорят:
«Отошёл нахрен отсюда!»
Врач говорит пациенту:
- Покашляйте.
Пациент кашляет.
- Ещё.
Пациент ещё кашляет.
- Ясно.
- Что у меня. Что-то серьёзное?
- У вас, определённо, кашель.
— А вы помните свою, ту самую, первую одноразовую медицинскую маску, что впервые надели?
— Что за глупый вопрос? Я в ней хожу!
Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!
Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.
— Что может быть хуже для гурмана, чем потерять обоняние?
— Потерять свой нюх!
— Доктор, у меня что, коронавирус!?
— Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.
Раньше, говоря собеседнику «Ты совсем, что ли нюх потерял!?», имелось ввиду то, что он ведёт себя по отношению к другим людям — обнаглевшим образом. Теперь же, данное высказывание обрело совсем иной смысл. Теперь это заботливый вопрос о здоровье собеседника.
Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид. А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.
Похожие анекдоты
Ночью в больничной палате все проснулись от шума за дверью. Одинговорит:— Пойду узнаю, в чем дело — набросил на плечи одеяло и вышел.Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается,но уже без одеяла.— Ну что там было? — спрашивают его соседи.— Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одeяла.
— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.— Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
— Доктор!! у меня голова чешется!!— Да вам её клопы покусали. — А можно их вывести. — Конечно. с вас 10 долларов. — Так у нас в России медицина — бесплатная. — Мдяя. похоже клопы добрались и до извилин.
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Следующий анекдот
– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
3628 2Читайте также: