Дай в зубы чтобы дым пошел анекдот
Обновлено: 26.12.2024
ПЕРЕПОНТОВКА (Сущ. И.П. Ед.Ч.)
Встреча группы молодых людей с целью демонстрации друг другу своих последних моделей сотовых, пЭйджЭров, автомобилей, яхт, вилл, купленного недавно антиквариата.
ПЕРЕПОНТОВАТЬСЯ (Гл. Неопр.ф.)
Принять участие в Перепонтовке.
Из компьютерного:
Дятел - винчестер IBM DTLA
Ботва - загрузочная дискетка MS-DOS
Зипетка - дискетка ZIP
Батоны - клавиши
и т.д.
Прикольные клички наших компьютерных фирм:
Пылесос - "Полюс"
Конюшня - "Ками"
Вспомню - еще напишу.
мне больше нравится в варианте - "ебчикмисс":)
Казимода - SCSI
Юзвери - пользователи
Телепузик - монитор
Процессор - системный блок (весьма посредственные в компьютерах юзвери называют)
"Посмотрите ЭТО, здесь МИКРООРГАНИЗМЫ!" - юзверь принес админу дискетку с вирусом
Шакис! -- удивленный возглас, прекрасно подходит для заменения таких слов как бл**ь! и п****ц!
Следующий анекдот
Жил-был боцман. Коренастый такой, усы торчком, грудь волосатая, весь в наколках, ноги кривые, передних зубов нет. Служил он на большом пароходе. Ходил по семи морям в дальние страны. Служба у боцмана была хорошая: днем дул в дудку, матросов по палубе гонял, ночью юнгу в гальюне пидорасил. Капитана не боялся, в бермудском треугольнике с бака в океан ссал. Чайки ему на грудь срали, портовые бляди за полцены давали.
Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит - по правому борту остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: "Останавливай, - кричит, - машину на хуй! По правому борту голая баба!" Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме, смотрят на бабу. А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи - как у спаниеля уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут - все в соплях.
Подошла к ним эта баба и говорит: "Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, как по хую соскучилась. Вы, морячки, меня выебите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется".
От таких слов шесть матросов побледнели и на месте проблевались. Даже капитан, уж на что бывалый был, и тот стошнил себе прямо на белый китель.
Один боцман, как ни в чём ни бывало, бабу задом к себе повернул, раком поставил, тараканов на манде разогнал, и вдул ей так, что она зубами пальму перегрызла.
Кончил боцман, ширинку застегнул, беломорину закурил. А баба разогнулась, щепки пальмовые из зубов повыковыряла и говорит ему на ухо: "Спасибо тебе, морячок, славно ты меня выебал. А ведь я не простая баба. Я - бакланьего царя дочь. Подарю я тебе морячок, волшебный шанхайский триппер. Будет он жить у тебя в штанах, никак тебя беспокоить не будет и никому при ебле не передастся. Не лечи его марганцовкой, не лечи его бициллином, никому про него не говори. А как придет беда, скажи волшебные слова: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Тут-то он тебя и выручит".
Обернулась она бакланом, взлетела в небо, серанула боцману на фуражку, да и исчезла куда-то.
Опечалился боцман. "Вот, - думает, - трудился, штаны расстегивал, конец вынимал, тараканов разгонял, ебал ее, дуру мохноногую. А она мне за все дела - триппер шанхайский. Что я триппера не видал, что ли?" Однако решил он триппер не лечить, на память оставил. Так и жил шанхайский триппер у боцмана в штанах. Ссать не мешал, гноем с конца не капал, никак боцмана не беспокоил. Сколько боцман юнгу в гальюне ни пидорасил - тот триппером не заразился. Короче, боцман и забыл про подарок бакланьей царевны.
Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у левого борта, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды морской змей, лезет на палубу. Глаза, как спасательный круг, хвост в кабельтов длиной, изо рта пена течет, из жопы пузыри идут.
"Пиздец тебе, боцман, - говорит морской змей, - сожру я тебя на хуй, жопа усатая, вместе с дудкой". Испугался боцман, едва не обосрался. Но вспомнил он тут про подарок бакланьей царевны. Крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер".
Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил змея и завязал на три морских узла.
Взмолился тут змей: "Развяжи меня боцман, не губи моих малых змеёнышей. А я тебе за это Бесконечную Пачку Беломора подарю. Будешь всю жизнь беломор курить, и никогда он не кончится".
"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер морского змея и обратно к боцману в штаны забрался. А морской змей дал боцману Бесконечную Пачку Беломора, нырнул в воду, пустил жопой большой пузырь и исчез.
Ходит боцман по палубе курит беломор. День курит, два курит, сам курит, капитана угощает, штурмана угощает, стармеха угощает - пачка все не кончается. Не обманул боцмана морской змей.
А был на том пароходе судовой врач - редкая падла. Старый такой, сухонький, непьющий, некурящий, жадный и завистливый. Смотрит на боцмана, и думает "Какого хуя боцман каждый день беломор курит, всех им угощает и никогда у него этот беломор не кончается? Надо бы выяснить". И так и так расспрашивал он боцмана, но тот молчит, помнит, что ему бакланья царевна говорила. Затаил судовой врач на боцмана злобу, но поделать ничего не может.
Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман на юте, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды огромный кальмар, лезет на палубу. Глаза, как рулевое колесо, щупальца в два кабельтова длиной, изо рта огонь вырывается, из жопы дым валит.
"Пиздец тебе, боцман, - говорит огромный кальмар, - порву я тебя на хуй, сука кривоногая, как старую грелку". Побледнел боцман от неожиданности. Но вспомнил про подарок бакланьей царевны. Крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер".
Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил кальмара и завязал ему щупальца на пять морских узлов.
Взмолился тут кальмар: "Развяжи меня боцман, не губи моих малых кальмарчиков. А я тебе за это Бесконечную Бутылку Водки подарю. Будешь всю жизнь водку бухать, и никогда она не кончится".
"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер кальмару щупальца и обратно к боцману в штаны забрался. А огромный кальмар дал боцману Бесконечную Бутылку Водки, нырнул в воду, пустил жопой клуб дыма и исчез.
Сидит боцман на камбузе, бухает водку. День бухает, два бухает, сам бухает, капитану наливает, штурману наливает, стармеху наливает - водка все не кончается. Не обманул боцмана огромный кальмар.
А судовой врач смотрит на боцмана и думает "Какого хуя боцман каждый день водку бухает, всех ею угощает и никогда у него эта водка не кончается? Надо бы разобраться". И так и так подкатывал он к боцману, но тот молчит, не говорит ему ничего. Еще больше злится судовой врач на боцмана, но поделать ничего не может.
Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у баке, беломорину курил, водку прихлёбывал да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды Ихтиандр, лезет на палубу. Глаза злобные, елдак с пароходную трубу, во рту зубы золотые, из жопы рыбий хвост торчит.
"Пиздец тебе, боцман, - говорит Ихтиандр, - выебу я тебя в жопу, падла беззубая, и всем матросам про это расскажу". Усмехнулся боцман ему в харю и крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил Ихтиандра и завязал ему елдак на семь морских узлов. Взмолился тут Ихтиандр: "Развяжи меня боцман, не губи мой мочевой пузырь. А я тебе за это Бесконечный Лопатник Башлей подарю. Будешь всю жизнь блядей снимать, и никогда у тебя башли не кончатся".
"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер Ихтиандру елдак и обратно к боцману в штаны забрался. А Ихтиандр дал боцману Бесконечный Лопатник Башлей, нырнул в воду, вильнул рыбьим хвостом и исчез.
А на следующий день прибыл пароход в порт Находку. Ходит боцман по городу, блядей за башли снимет. День снимает, два снимает, себе снимает, капитану снимает, штурману снимает, стармеху снимает - а башли все не кончаются. Не обманул боцмана Ихтиандр.
Ну, тут уж судовой врач не утерпел. "Какого хуя боцман каждый день блядей снимает, всем, кроме меня, их приводит и никак у него башли не кончаются?" Решил он боцмана погубить.
Пришел судовой врач к Ирке-минетчице, которая у моряков тридцатью тремя разными способами конец сосала. Дал ей двести рублей и говорит: "Как придет к тебе боцман, ты у него тридцатью тремя способами отсоси, а потом расспроси его, отчего это у него беломор, водка и башли никогда не кончаются". А сам забрался в шкаф, и затаился.
Вечером пришел к Ирке-минетчице боцман. Налил ей стакан водки, угостил беломориной, дал башлей. Стала она ему тридцатью тремя способами конец сосать. Долго ли, коротко ли сосала, кончил боцман, сел за стол, выпил три стакана водки, закурил папиросу. Тут его Ирка-минетчица и спрашивает: "Почему у тебя, боцман, водка, беломор и башли никогда не кончаются?" А боцман в жопу пьяный - вот и расхвастался. Все ей рассказал про подарок бакланьей царевны. А потом выпил еще три стакана водки, упал в койку и захрапел богатырским храпом.
Выбрался тут из шкафа судовой врач. Бутылку, пачку и лопатник трогать не стал: побоялся, что боцман с утра проснется, найдет его, и упиздит насмерть. А достал он из своего саквояжа огромный шприц, и вкатил боцману в задницу сразу двадцать пять кубов бициллина. Заворочался боцман, но не проснулся. А шанхайский триппер от этого бициллина исчез.
Проснулся боцман поутру, почесал уколотую задницу, и говорит Ирке-минетчице: "Что-то у тебя, шалава, клопы больно кусачие. Ну да хуй с тобой, дура, мне сегодня в рейс уходить". Выпил стакан водки и пошел к порту.
Идет себе боцман по панели, из волшебной бутылки водку прихлебывает. И вдруг смотрит - стоит перед ним Главный Мент: морда красная, пузо здоровенное, сапоги блестят, звезды на погонах золотом сияют. "Что это ты, боцман, с утра в жопу пьяный? - говорит Главный Мент, - Привлеку-ка я тебя на пятнадцать суток за нарушение общественного порядка". Рассмеялся боцман, плюнул Главному Менту в красную морду, и крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Не знал он, что нет у него больше бакланьей царевны подарка, что погубил его падла судовой врач.
Рассвирепел Главный Мент, зенки свои поросячьи вытаращил, заорал на боцмана: "Пиздец тебе, гнида поганая! Уебу на хуй! В лагерях сгною!" Налетели тут со всех сторон менты с дубинками, бросились на боцмана всей кодлой. Долго бился боцман с ментами, но все же одолели они его: повалили на землю, стали сапогами топтать. Отбили боцману печень-селезнку, отобрали и волшебную бутылку, и папиросы, и лопатник. Упекли менты боцмана на десять лет на самую страшную зону, в самый беспредельный барак. Там его зеки отмороженные опустили. Спал боцман у параши, жрал дырявой ложкой, а потом вообще заболел туберкулезом и умер.
Но и судовому врачу за его злодейство отмщение было. Смыло его волной за борт, и утонул он в студеных атлантических водах, как последняя крыса. Так ему, пидору, и надо.
А Ирка-минетчица до сих пор в Находке промышляет. Встретите ее, суку драную, - наваляйте пиздюлей по полной пайке. За боцмана.
Следующий анекдот
Детские анекдоты про мультфильм "Ну погоди!"
С идит Заяц под деревом и курит сигареты. Бежит Волк и спрашивает:
— Заяц, ты что делаешь?
— Сигареты курю. — А где взял?
— В магазине купил.
Волк побежал в магазин, возле магазина упал и забыл, что Заяц курил. Заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне в зубы, чтобы дым пошел.
Ц елый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Д агестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
В олку и Зайцу подарили современный конструктор лего. Естественно Волк забрал его себе.
Спустя некоторое время Волк встретил Зайца и говорит ему:
Представляешь, на коробке конструктора лего написано - от двух до четырёх лет;
А я его за месяц собрал!
С идит Волк на одном берегу широкой и бурной реки. Заяц с другого берега ему орет:
— Эй, Волк, плыви сюда, что-то важное скажу переплыл Волк, еле дышит. Подходит к Зайцу весь мокрый.
— Слушай, Волк, ты на этой полянке не отдыхай, я здесь покакал.
— Ну, Заяц, погоди!
О чередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
З аяц выскакивает из лесу.
Навстречу Волк:
— От кого убегаешь?
— От доктора Айболита. Ходит по лесу и вырезает яйца, у кого их три.
— А у тебя что, три ?
— Нет, два, но он сначала режет, а потом считает.
В олк набрел на пьяного Зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— Слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
В олк на полянке лежит. Заяц таким жалобным голосочком и говорит Волку:
- Что ты Волчок лежишь на полянке, наверно устал и отдыхаешь?
Волк говорит:
- Да нет, Зайчик, я в капкан попал.
А заяц говорит:
- Ууу разлеглась тут, серая скотина!
В олк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио.
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!
П риходит волк в роддом. Дали на руки ему его сыночка-волчонка.
Волк:
-Уси пуси! Ти мой маленький! Чьи у тебя глазки?-Мои!
Чей у тебя носик?-Мой!
-Чьи у тебя ушки. Эк.. Ну, Заяц, ну погоди!!
З аяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
З аходит Заяц в туалет и слышит — по радио Волк поет песенку: «Встаньте, дети, встаете в круг». Заяц встал и провалился.
З аяц с Волком нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Волк, недолго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым он ударил Волка.
— Сколько:
— Раз, два, три . шесть. Потом Волк-Зайца. Сколько.
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
— Ну, Заяц, погоди!
С тоит Волк возле вокзала и курит сигарету. Потом бросил ее на тротуар. Подходит Заяц-милиционер:
— Гражданин, прошу заплатить штраф! Волк быстро подбирает сигарету:
— А что, разве и на минуту нельзя положить?
П родам диски с м/ф "Ну погоди"! Обращаться на книжный рынок, контейнер "Фильмы для взрослых"
В олк поймал Зайца.
— Волк, милый! Давай я тебе перед смертью станцую!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.
«И на фига мне эта самодеятельность?»—недоуменно подумал Волк.
Б ежит Заяц по лесной’тропинке. Вдруг видит — лежит какашка. Он ее вначале понюхал, потом лизнул.
— Фу, какая гадость! А ведь чуть было лапкой не наступил!
В кинотеатре идет сеанс. Вдруг из задних рядов громко:
— Эй, Заяц, бухать будешь?
— Нет, не буду.
Через несколько минут:
— Эй Заяц, бухать будешь?
— Нет, не буду. Потом снова:
— Заяц, бухать будешь ?
— Ну, Заяц, ну бухни.
П ьяный Заяц стучится к Волку в нору:
— Выходи, серый, я тебе морду набью.
Волк вышел, но Зайца нигде нет. Только закрыл дверь, как опять Заяц стучится с угрозами. И так повторяется несколько раз.
— Ну, косой, погоди! Я тебя проучу!
Волк спрятался возле норы и, как только Заяц поднял лапу и начал стучать, схватил его за шиворот.
Заяц говорит:
— Волк, серенький, прости, ей Богу пришел извиняться!
З ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает волк и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
Е дет Заяц на «Мерседесе». Встречает Волка. Волк спрашивает:.
— Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает: — Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: «Обманул меня Заяц!» — но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом:
— Что тебе нужно ? Волк, заикаясь:
— Б-б-б-бумажечку! Ну, Заяц, погоди!
П оследняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!
Следующий анекдот
Скачает заяц по лесу, видит медведь курит, пробегает дальше.
Через пару десятков метров его тормозит волк и говорит:
"Заяц иди попроси у медведя сигарету для меня, только быстро!"
Заяц побежал, да так быстро, что не заметил дерево и стукнулся об него и забыл что у него просил волк,
затем добегает до медведя и говорит:
"Медведь, дай волку в зубы, чтобы дым пошел"
Штирлиц открыл окно,
Из окна дуло,
Штирлиц закрыл окно,
Дуло исчезло.
Поднятие темы
парень приходит домой к жене с букетом цветов
она говорит: мне прямо сейчас ноги раздвинуть?
он отвечает: зачем? у тебя что вазы нет?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — н***я нам зимой вентилятор?!Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Нажмите, чтобы раскрыть.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — н***я нам зимой вентилятор?!Немного в другом формате слышал:
Народным умельцем были изобретены часы - счётчик мата. С каждым матерным словом часы спешили на одну минуту. Испытывать решили в различных учреждениях. Повесили и через месяц начали проверять.
В детском саду часы спешили на 5 минут.
В школе - на 4 часа.
В военном училище - на 10 суток.
В казарме часов не оказалось.
Прапорщик объясняет : - "Сейчас же зима, а тут повесили вентилятор и не объяснили , как его выключить. "Читайте также: