Анекдот ты че а ты че
Обновлено: 22.11.2024
— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты че ее долбанул, что ли?
— Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили.
А я возьми да ляпни — Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд. " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается. . Во как обрадовалась дура! . .
Похожие анекдоты
О том, какой же она была д@рой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:— Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.— Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.— Во, точно! И как это я сама не додумалась…Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:— Ну как успехи у твоего?— Да никак.— Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?— Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
Как я жену от ревности отучилВ нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся.И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты.Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.Начала она меня по полной контролировать. То по карманам пройдётся, то мобилу пролистает. Пойду, к примеру, куда с мужиками посидеть, она звонит, спрашивает, где я и просит там сфоткаться, да фотку ей на мобильник переслать.Вечером выспросит, куда я днём гонял, а с утра в сядет в машину, смотрю, она на спидометр палит, цифры проверяет.Особенно к бывшей моей ревновала, всё не верила, что мы больше не общаемся. День через день заставляла клясться, что больше никаких чувств я к ней не испытываю.Договорились до того, что мне даже пришлось поклясться, что с первою женой (мы год прожили) у меня вообще ничего не было.Всё равно, смотрю, не верит, всё паранойит. Дурь уже из неё попёрла полная, каждый вечер новые варианты моих измен себе придумывает. Умная жена и ревнивая — два предмета разные, прав тут был Федор Михайлович, абсолютно прав.Ну, короче говоря, не жизнь у меня настала, а апокалипсис какой-то, хоть разводись по новой.Наташка заметила это моё состояние, давай меня выспрашивать, ну я ей на всю эту инквизицию и пожаловался.Она выслушала, задумалась.— Ладно – говорит – хорош синдромить, давай мы вот что сделаем. И мне свой план растолковала.На следующий день я специально домой пораньше приехал, вина на рынке взял, рыбы хорошей, сидим с женою тет на тет беседуем, ужинаем.И тут ей звонок на мобильный — Наташка, естественно.— Так, значится, и так, я, мол, как честная доброжелательница вам сообщаю, что пока вы как верная супруга дома находитесь, супруг ваш ненаглядный кое с кем в сауне бесчинствует. Примите, так сказать, срочные меры и остановите это непотребство, сил уже просто нет со стороны смотреть, что он, злодей-сердцеед, вытворяет.А, надо сказать, что супруга у меня воспитанная и бранных слов, в принципе, не употребляет. Поэтому те маты, что я через мгновенье от неё услышал, даже для меня были неожиданностью. Не меньше минуты вопила она как тот Джельсамино, пока, видимо, Наташка не отключилась.Обложила, значит её в три этажа по матушке, потом вдруг вина полный стакан себе наливает и залпом хлоп! И сидит, дышит молча, кулаки сжимает.Я как бы весь в недоумении.— Что, дорогая, – спрашиваю – случилось, никогда тебя такой не видел? Да ты, объясни, кто звонил-то?!— Сучка – говорит – какая-то, сказала, что ты в сауне с любовницей отдыхаешь, вот я и не выдержала…. И зачем она, скотина, такие гадости-то устраивает?Тут я и подключился.— Как – говорю – зачем? Что сама не понимаешь? Завидуют, падлы, нашему с тобою семейному счастью. А ты ещё на меня бочку катила с любовницами, самой-то вот не стыдно?Жена на меня влюблено так посмотрела, а у самой аж слёзы на глазах выступили.— Прости – всхлипнула – меня дуру, что на меня нашло, сама не понимаю…И вот с тех пор наша жизнь семейная тихая стала, как украинская ночь. Может, кто жене и постукивал, но ни разу она мне об этом не сказала, и про бывшую больше не вспоминала.Но с Наташкой я всё же потихоньку подвязал, мало ли что вылезет, чего обострять-то….Вот такая вот была у меня история.© robertyumen
— Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?— Тот, у которого шестеро детей!— Почему?— У которого шесть миллионов — хочет еще!
Следующий анекдот
Да ты че не знаешь? Петрович умер.
— Да ты че. ! Как? .
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? . ! !
— Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
— Че разбился что ли? . . !
— Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. .
— Да епт, че все-таки сгорел? . . ! !
— Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул. . .
— Да б%я. ! Че разбился все таки что ли? . . !
— Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно.
— ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
— Да. Пристрелили на х[рен]. . Зае*ал всех!
Следующий анекдот
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тр@хнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че.
Следующий анекдот
Женщина разговаривает по телефону с подругой:
— М-м-м-м, а ты чё? М-м-м-м-м, а она чё? М-м-м-м-м, а он чё? ДА ТЫ ЧЁ?!
Читайте также: