Анекдот у зайца права отобрали

Обновлено: 04.11.2024

Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
— Чего, заяц плачешь?
— Да вот, менты права отобрали.
— Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
— Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
— Чего, косой, ревешь?
— Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
— Чего ревем.
— Права отобрали
— Сейчас исправим
— Да нет,— говорит заяц,— волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
— Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
— .
— А что, я туда зашел, а там все свои!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Похожие анекдоты

— Заводи, поехали!— НЕ заводиться!— Ну, поехали, потом заведёшь!

Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющемдва города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку.Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка"на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машинот нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокругстандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладнопоглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, еслисзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут.Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тутмикроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачиваетс шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что этапародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границамидорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним,видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давайтак давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем егопреследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада,так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин.В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошлооколо 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намекане было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит.Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минутбезмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мнеоткрывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальшенет?", — спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает,я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тутначалось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то ужена нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения,мы поторопились скрыться. BaRoBeY

Следующий анекдот

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!

- Да и по посещаемости тоже.

Один гинеколог, на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах". 18. Я в юности работал в разведке КГБ. Контора Глубокого Бурения Разведочные буровые. Но это не анекдот, а реальность.

Журналист берет интервью у психолога.

- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?

- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…

- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?

- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…

В начале двадцатого века в процессе строительства Панамского канала синонимом слова "коррупция" было слово "Панама".

В наши дни таким синонимом стало слово "Сколково".

Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

- Ваше политическое кредо?

- Наша Партия вместе с правительством, а также региональными властями и экспертами выработает конкретные решения по ограничению роста цен на так называемый "борщевой набор", а также помидоры и огурцы.

- Больше вопросов не имею!

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.

У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы.

Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.

А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы - мелкие пацаны - смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .

Наступило будущее. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.

Вот такое будущее.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы просто офигел от такого простого решения проблем вкладчиков.

Вера Фёдоровна заботится о Коле

В одесской поликлинике.

- Розочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать!

- Чёрт с вами, доктор, ласкайте.

А что за Розочка на Нижнем Одесе. На приеме у психатра:
- На что жалуемся?
- Понимаете, доктор, меня, почему-то, сразу люди не уважают!
- Так, быстро с*ебал из моего кабинета на хер, чмо. Комментировать:

Рейтинг форума за месяц

Постоянные темы форума:

Ваш профиль:

Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта

Игнорировать пользователя:

Нажмите на ник
данного пользователя
в любом из его постов,
пройдите по ссылке

Тема, которую вы создали, исчезла:

Скорей всего она перенесена в схожую по смыслу тему. Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта, пройдите по ссылке "Мои последние комментарии"

Как вставить в пост картинку:

Не могу оценивать посты:

Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев

Не работают кнопки оценок постов в Iphone и Ipad:

Читайте также: